@wyc513 - 關於〈可不可以放進去一下下就好〉 先聲明我沒有打算就mv內容討論主角間的互動是「性騷...

覺得尊重意願的部分需要再多講一點，拉出來談

從女方反感是出於忌性或關係界線被違反，雙方互動過程是「爭取合意」，或「意願不斷被忽視」，或兩者並存，可看出行為解讀、意願釐清的複雜度。
那麼，拒絕便不是說一句「我不要」如此單純，尊重對方意願也不只是「能不能理解、接受對方的拒絕」。
畢竟上述說法，只能對應到有意識到對方正在拒絕的狀況，而無能提醒隱藏在文化、社交慣習中的隱微壓迫。

「只能對應到有意識的狀況」的另一問題，則是會將拒絕與被拒絕切割成不同的兩件事。當我們在拒絕他人時，常反感於對方無視自己的意願、不接受拒絕；但反過來的狀況，我們可能只能意識到自己有怎樣的需求、希望對方再多考慮，是一個「爭取合意」的過程。
唯有將「尊重意願」置於核心， 拆解對方加諸在己身的壓迫的同時，學著辨認自己可能加諸他人的傷害，我們才有可能建立一致的、尊重意願的新直覺、新文化。

否則，當我們仍舊將自己的情緒當作他人行為的自然後果、只認為自己的解讀是對的而否定他人視角，我們也無能從他人的情緒勒索、「界定事實」逃脫，畢竟兩個思考框架如出一轍。
在前一篇貼文指出的陷入防衛反應、只以自己的角度來解讀事件的心態，不只是就該人行為提出質疑，也是在提醒自己不要陷入「旁觀者清，當局者迷」的窘境。

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意願不受重視的社會文化：重視「團體性」的文化、性主義

亞洲文化圈：團體>個人、缺乏「邊界感」
尊重孩子自主權：
https://club.commonhealth.com.tw/...
邊界感：

不探隱私、不自以為了解對方...成年人的往來，是願意尊重彼此的「界線」－劉潤專欄｜商周

東西文化衝突：團體連結vs個人隱私

是交心對談，還是侵犯隱私？適當拿捏是對彼此的尊重！-未來Family

在這樣的團體文化下成長，即使有意識缺乏界線、不尊重個人意願的危害，在沒有新的互動模式指引下，內化的社交習慣（探問隱私、直接觸碰他人）仍會作為當下的直覺反應。
例如，我曾在家族聚會中，因想要緩解沒有話題可聊的尷尬氣氛，問「你記得我是誰嗎？」、「有沒有交男女朋友？」等侵犯界線的問題；我曾在未詢問他人意願的狀況下，提著腳不方便的人想幫忙他上公車。

光是意識到是不夠的，只有刻意地練習在每次行動前先停下來、關注他人意願，在社交場合前事先準備一些不會侵犯隱私的問題、能一起參與的活動，我才能說真正的改善了、去尊重意願了。

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性主義：強行分配角色；透過壓抑特定需求、強迫特定付出以達結果看似互補的效果；單一視角、不尊重意願

@wyc513 - 「異男」、「直男」標籤的雜感 1.「異男」/「直男」的定義（參考資料後大略歸類如下）...

@wyc513 - 看了「異男」、「交友經驗」的相關討論。 我覺得這篇文章的問題在於限縮關係連結的形式、...

當男性成長於性慾亢進、情緒否定的群體文化（殘酷文化/兄弟規範），為了能被團體接納而互虧、講「幹話」、吹噓性經驗，被說著「只是開玩笑而已，沒有風度欸」，
他對意願的理解、對互動的預設，便是「講『幹話』、黃色笑話、吹噓性經驗只是為了炒熱氣氛、增進友誼而已，幹嘛大驚小怪」、「只要對方說是開玩笑，就不該對言詞認真」等，意願不在經驗範圍內。
無能辨認自己的受傷，也無能看清對他人的傷害。

當女性成長於性保守、情緒化的厭女文化裡，被規訓、貶低，他對意願的理解、互動的預設也只是「要多照顧大家的心情、氣氛」、「發生性行為是對女性價值的減損」，意願也不在經驗範圍內。

從性主義對「男-性慾亢進；女-性保守」的分配來看，很容易以為前者有性自主，而後者無。

但將男性強行塞入「性慾亢進」的角色中，可能導致其對未能找到性伴侶感到焦慮、其地位被降級的受剝奪感，也讓其對性行為過於執著在性器大小、性技巧上，忽略雙方意願、感受的重要性。

更危險的是，誤認男性不會受到侵害，產生「我應該在每次性行為中都是爽到的，感到恐懼是我發生什麼問題」的情緒、認知失調。

未能破除「性行為的全然主體/全然客體」的二元對立思維，使得「解放性保守」成為壓迫女人的新手段：
//性權批判：婦權的論述方式，也只能反面建構出女性是「被人侵害、強迫」的客體，而忽視了女性本身的情慾、主動性，無法逃脫傳統的「男主女被、女性貞潔」的想法
因此，要解決此問題，要先跳脫「男得到/女失去」的賺賠邏輯 →性應該是男女都得到。
→但光是將「女失去」改成「女也得到」的過程，並沒有改善強迫發生的主因，也就是加害人心中的權力意識。
換句話說，強迫是建立在一方「硬要得到」，所以他方才會「覺得失去」。而這不是將結果改寫成「他方也會得到」就能解決的事。這種論述更有可能會成為加害人、社會譴責被害人的理由。(所謂「不夠性解放」，或將「被害人也有爽到」當作解套藉口）//

@wyc513 - #讀嘛讀嘛 《這是愛女，也是厭女》 關於台灣厭女現象的專書，上篇剖析台灣各種厭女現象...

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主體意識的建立

@wyc513 - #讀嘛讀嘛 《這是愛女，也是厭女》 關於台灣厭女現象的專書，上篇剖析台灣各種厭女現象...

//或許每個人的經驗都落在兩極之間，都試圖拿捏自己易感、易受傷的開放程度，也盡力發展有效運用資源的能動性。唯有打斷「能動性—陽剛氣質—主體位置」的鏈結、肯認受害者能動主體的多元、面對模糊而不斷變動的現實，女性主義才得以發展新的認識論，重新解讀性暴力。//

//在關係文化中，自我為了尋求被尊重與被肯定，尤其是重要他人的肯定，往往影響其對事實的認知與對規範的想像。因此關係中的個體，有可能將控制理解為關心，將暴力誤認為愛情。主體的建構若無法脫離傳統性別意識形態的壓抑、傷害、限制，可能會複製性別結構中的二元對立。
新時代的情感教育應強調思辨主體的重要性，鼓勵親密關係的不斷更新，在過程中消滅父權或厭女色彩，開創新型態的自我與主體空間。唯有不斷建構思辨主體，不斷練習在各種困境與突襲中進行選擇，困在親密關係中的客體才可能得以解鎖，進而爭取到自由揮灑的愛戀空間。//

在《女孩與性》、《男孩與性》中，作者提及少女、少男們即使有著相關意識、認為自己有能力拒絕，仍舊在拒絕的實戰演習中，發現自己動彈不得。在一次次分析當下情境、社交需求衝突、心理壓力後，才慢慢掌握可行的應對方式。

女孩與性：好想告訴妳，卻不知道怎麼開口的事

男孩與性：改變青少年一生的九場對話，培養情感與性關係的尊重與同理心

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事件發生的本能反應與受害者迷思：「不反抗」、「有爽到」

信任與認知失調：
https://www.parenting.com.tw/...

「呆僵freeze」本能、情境模糊、環境安全、身份差異：

被性侵的人，當下沒反抗，就是他的錯？-蔡惠貞 諮商心理師

性興奮與意願的差異：陰道分泌液體為生理保護機制、勃起的生理反應

我高潮不代表我喜歡！TED 演講談「性興奮不一致」 ｜臉紅紅

若將呆住、下體分泌物解讀為「不反抗」、「沒拒絕」，更容易導致傷害、對受害者的批判。

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剛好看到推特上中國女權在批判林奕含。
做最善意的理解吧，或許對他們來說，抱持著恨與惡意是唯一的求生手段了。

但我必須說，做他人的表率不是林奕含的責任。
林奕含可以覺得羞恥、覺得絕望、覺得複雜而懷疑自己到底是不是受害人，林奕含不需要顧慮「林奕含不能正面」，只因「 是这样的柔弱形象在中国足以招来厄运」
林奕含可以寫書，而不用顧慮書的內容會不會被他人解讀為色情小說、被吹捧。
林奕含可以覺得太痛了而離開，不用被大義所逼痛苦地活著，不用被批判自己的經驗夠不夠合理、不用被嘲諷自己的感受正不正確。

《這是愛女，也是厭女》收錄的文章中，有四篇關於林奕含和《房思琪的初戀樂園》。
這也是我思考關於意願、拆解壓迫的重要根基。
《房》可能被某些人當作意淫的題材，或許吧。
但《房》也讓我去理解與我經驗不同的人，去尊重與愛著每一個擁有獨特經驗的人。去覺察自身的批判，向別人伸出手。
在〈女性主義為何漏接了房思琪？〉中，作者最後說到：「關鍵在於，『自我』要能從容地回應或反駁他人的眼光與評價，然後說明其中的謬誤與誤認，當他人仍然堅持己見時，得以簡單說一句，『那就是你的問題了』，然後離開。真真正正地離開，毋需在乎，然後好好活下去。」

只要你好好的就好，感受你的感受、經驗你的經驗。大義、表率、正確都不是你的責任。

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ಠ_ಠ - 看到了這篇讓我心有戚戚焉 心得下收 #文長慎入 #R18

1.認同性主義「男＝性慾亢進」的觀點，便可能產生「男生天生有很高的性需求，有權利 請求女性配合解決」的資格感。
從非暴力溝通的角度來看，該人不能接受他人拒絕，又對他人回覆抱有強烈負面反應，可看出其請求是受偽裝的「要求」。

其論述內容實為「男性有權力 命令 ，而女性應接受、配合他的性需求」
此一權力的正當性，則建立在性主義「男性=性慾亢進＝天生」的假設上。

非暴力溝通並不否認個人需求，但不認為強迫他人配合是合理的選項。
用「個人需求」為「自己強迫他人」賦予正當性，是暴力的展現，也限縮自己尋找其他可滿足需求的手段的能力。

2.但將男性強行塞入「性慾亢進」的角色中，可能導致其對未能找到性伴侶感到焦慮、其地位被降級的受剝奪感，也讓其對性行為過於執著在性器大小、性技巧上，忽略雙方意願、感受的重要性。
→從原噗主的留言可以看出，他對性行為的理解僅限男性性慾滿足。

@wyc513 - #讀嘛讀嘛 《他為什麼這麼做？》 //本書是美國家暴領域的經典之作。作者朗迪．班克羅...

書中提到，施暴者關注「對方性慾有否滿足」的目的，不是想要理解對方，而是「對方的性滿足能顯示其性技巧高超、彰顯其男子氣概」，仍舊出於自我中心的想法。