@tuanuu - 因為想說的很多，乾脆轉回來自己這邊。 雖然我也會說出：「好男人要自己訓練這種話。」不...

Re: [求助] 冷戰中
我覺得這篇文的主要問題倒是認同父權標準，而無能從陷阱中逃脫。
「接受命令，執行任務，領取獎賞」顯示的是放棄對情緒、照護的能動性，且以身為情感、照護面向的生活白痴為豪。

▶︎自豪為生活白痴，背後有個人與結構層次的影響：

-個人層次：菜鳥的自暴自棄、將他人能力解為天才的精神勝利法
由於父權社會對男性的成長不重視情緒培養與照護技能，因此男性是被養成的白痴、菜鳥。

對於菜鳥而言，與其在每次嘗試時，既不被看見嘗試的努力，還要被糾正、被罵（怎麼到現在還不會），不如放棄不做（被罵懶都比對自身能力的質疑好）

將女性的擅長解為「女性天性如此，我做不到也沒辦法」，也能讓當下能力尚不足的菜鳥好過一些。

菜鳥對領域的不熟悉，也更容易讓他們將需要透過練習來改善的技能，幻想成能一步登天、豪不費力的「金手指」。

-性別結構：

＞父權對陰性特質的貶低：

父權不重視情緒與照護，因此拿來自嘲是該方面的白痴，較不會感到受傷。
對陰性特質的貶低，也使得不擅長這類技能的負面影響較低，而沒有改善動力。

＞父權對男性的要求（懲罰與獎賞）：男性顯示對情緒、照護面向的在意，會被貶斥為「不像個男人」。對這些面向的不熟悉，反而符合父權對男子氣概的想像，對自己的男性身份更有認同感

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▶︎如何推廣情緒素養、照護技能：

-針對結構面：多談論成為生活白痴的壞處

推廣以「接受命令，執行任務，領取獎賞」這樣的模式對待自己，其實是自甘為受他人控制、僅能依附他人生存的不自由的人。

＞缺乏情緒素養，對自我情感需求與他人情感需求的滿足都有不好的影響。

就前者來說，會誤以為自己的情感需求唯有靠伴侶才能滿足，而產生非有伴侶不可的焦慮，且在伴侶不符自身想像時更受打擊。過程中的情緒壓力仍會不斷堆疊、無法消解。

就後者來說，則是對他人的情感需求的不敏感或錯誤理解、表現或承接情感的方式有誤，導致與他人建立關係時常以失敗作結。未能理解自身問題，又導致錯誤歸因，往不對的方向做白工或自怨自艾。

＞關係的深厚有賴實際互動：
關係的親密感、信任形成，有賴實際、專屬的互動。
成為情侶、夫妻，答應交往、結婚登記只是滿足形式上的要件，不會就此讓兩人的關係深厚、牢不可破。
是否讓對方覺得自己是「丈夫/妻子」、讓小孩覺得自己是「爸爸/媽媽」，也不會因為單純的結婚登記、生理上的血緣關係，就產生連結、歸屬感。
「扮演好丈夫/妻子的角色」，與其說是額外多做什麼事，倒不如說是認知到「關係建立不能只靠意會，而要在實際交流中才能形成」的事實，去做出實質的行動增強連結。
當然可以自認為有拿錢回家就已經是個合格的丈夫、爸爸了，但也要承受他人無從跟自己建立連結的疏離後果。

脫口秀隨機街訪美國老爸們，看爸爸有多了解自己的小孩 (中文字幕)

妻、子對自己的疏離，不是他人的不願諒解，而是自己行為的後果。

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-針對個人面：營造對菜鳥友善的空間、戳破幻想

＞接受菜鳥就是菜鳥的事實，指責已成過去的「當初怎麼沒做」有可能讓菜鳥更加卻步，給予試誤的空間才有助於該人能力的培養。
→對於老鳥來說，不去干涉菜鳥試誤的過程，讓其自行承擔後果，也能讓自己放下本不屬於自己的責任。

＞對菜鳥給予適當的提示：
關於家務方面，可以在菜鳥嘗試時，給予自己在嘗試過程的經驗、小訣竅當作參考，但不要代勞。
關於情感方面，由於更為抽象、與個人經驗相關，此時給予「指示」比較不像承擔所有指揮責任、腦力活動，而是「幫助他人理解怎樣的行為會被自己解讀為怎樣的意思、提供怎樣的互動對自己最為有效」的溝通、避免通靈。

對我來說，在該篇男女版的回文中，「幫忙」洗碗的例子較不恰當，但安慰女友的例子還滿合適的：

〈命令： 媽媽說,吃飽飯幫忙洗碗盤；執行： 小明乖乖把碗盤洗完；獎賞： 媽媽給小明零用錢 〉
vs
事前準備：向子女說明家務分工的意義、協調家務分工的計畫

事中：輪到自己洗碗時去洗碗（身教）；輪到子女洗碗時，先觀察子女是否記得自己的任務，不要過早提醒，否則有可能被認為是對子女的不信任。

事後回饋：對於成員的能力表示肯定，「這週有自發完成負責的部分，很棒」；對於家庭成員的分工表示感謝，「感謝大家對這個家庭的整潔、運作付出貢獻，讓每個人都能享受到合作的好處。」

〈下次難過想要男友安慰時，直接說「過來！抱著我！」 、「接下來半小時內我不要聽你幫我分析問題」、 「也不要聽你教我怎麼做」 、「你只要一直跟我說你好愛我就好！！！」 ；然後事後給予獎賞 看是要親要xxoo都可以〉

事前：
-說明自己的需要：說清楚「我想要情感上的安慰」。
很多時候我們以為向對方抱怨，就能讓對方解讀出「自己想要的回應是安慰」。
但光聽抱怨內容，可能會讓對方理解為「想要找到問題的答案」、「想釐清問題」。
透過直接表達需要，才能避免無效溝通。

-說明怎樣的行動對自己有效：「過來！抱著我！」、「你只要一直跟我說你好愛我就好！！！」

-說明怎樣的行動對自己無效，甚至會產生負面解讀：「接下來半小時內我不要聽你幫我分析問題」、 「也不要聽你教我怎麼做」 ，「你分析、教我怎麼做只會讓我覺得你在批評我」

-事後回饋：感謝對方的安慰，讓自己確實受到情感上的支持。

不稱之為「獎賞」，而作「回饋」，是怕誤認獎賞為行動的主因或對價關係。
可能會導致為了獎賞才做該行為，而沒有認識到行為本身的助益。
也有可能讓作為獎賞的行動，變成是基於付出的報酬，而不是沒有條件就可以提出來的需要。
→「要親要xxoo都可以」作為獎賞的危險處，可能會導致「我平常對你那麼好（已付出），你為什麼不跟我上床（要求報酬）」的勒索。
且肢體上的親密接觸應是能加強關係的獨立需要，不該作為討價還價的籌碼。以不跟對方肢體親近當做報復，只會更加破壞兩人的關係。
(可以參考《第二輪班》的例子）

＞戳破「女性天性如此，我做不到也沒辦法」的幻想：抱持著他人是天才的想法，雖然能讓菜鳥對自己與他人的能力落差沒那麼自慚，但也有可能喪失改善能力的進步動力。
→對於女性來說，將男性的「你不是會嗎？」理解為「菜鳥的無知幻想」，而不是「父權的問責」，能夠將話語中的壓力減輕。

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▶︎「幫忙」，的確可以解為「情緒、照護方面不是我的責任，所以我等著你提出請求、協助你」，但從菜鳥的角度來說，也是「因為達到你的標準才算成功，所以我配合你的指示並執行之」。

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▶︎「女性天生擅長⋯⋯」的錯誤理解：

-女性關於順從、照護能力的不知覺培養：

瑞士🇨🇭媒體告訴你：女性怎麼從小被複製出順從的性格？

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-成為母親與成為父親的「時差」：

看了一些文章滿氣的，主要是說「男性不像女性，因沒有直接的身體改變，所以對於成為父親往往要是在出生、甚至到子女反抗期才有實感。」
但我覺得這樣的言論是出自對於母性的幻想。身體改變當然會更意識到小孩的存在，但這不等同於做好當母親的心理準備、能力養成，更多的是直接體驗到生理的痛苦。

女性之所以看似自然而然地成為母親，是在從小到大的遊戲（「女生該玩女生的遊戲，像是家家酒、扮演媽媽」）、教誨（課文、「母親為女性天職」、「女生要會煮飯、要溫柔、要有耐心，才能嫁的出去」、戲劇、閒談期盼）中，懷孕時旁人不請自來的教導中，被準備成為母親。

用「女性天生如此」來包裝父權要求，並用來安撫男性的新手焦慮，不只無視對女性的壓迫，也對男性能力的培養沒有實質上的好處。
將「時差說」說得理所當然，不過就是忽視女性痛苦並要求女性體諒罷了。

＞將照護的不同風格解釋為「天生」、對「成為母親」的幻想：

中醫師爸爸賴韋圳：我不是豬隊友，是晚了兩年才醒過來 - 康健雜誌

//像他喜歡往外跑，老婆喜歡宅在家；他對孩子吃飯等常規較寬鬆，老婆則比較仔細，所以爸爸最主要任務是陪玩，其他生活瑣事「過得去就好」，他打趣道：「我比較隨性，所以家裡大小事都是媽媽說了算，爸爸說的就算了。」
賴韋圳也不忘幫爸爸們講話：「孩子不是從父親肚子裡跑出來的，反應真的比較慢，我自己就晚了兩年才醒。」一開始，賴韋圳完全不是「隊友」，大女兒出生時覺得「哭聲也太吵了吧！」，幾乎對孩子無感，直到小女孩會走會說話的兩歲，賴韋圳才突然父愛爆發現「小孩真的超～可愛！」這時弟弟出生，賴韋圳立刻一手包辦，從餵奶、換尿布到陪睡陪玩，現在整晚一打二，甚至假日單獨帶兩隻出門玩都不成問題。//

＞成為父親的「時差」：
親子天下

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-親子關係培養有賴實際互動，與性別無關：

＞成為父親：從懷孕期就參與孩子的照顧

爸爸幫孩子換尿布的方法並不重要，重要的是… - BabyHome 新知大耳朵

//這些發現帶給父親的啟示是：如果想和孩子建立穩定堅實的關係，應該在懷孕期和寶寶出生後幾個月就開始打下基礎。不過，初次體驗的爸爸要明白的是，嬰兒的照顧主要是一種親身的體驗，充滿試驗與錯誤。從寶寶誕生第一天就參與的優點是，父母可以一起學習關於他們小寶貝的一切。由於父母與嬰兒的交流是雙向的，新生兒也能及早開始向父親學習。當他熟悉了父親的臉孔、聲音、走路的節奏、他的味道和他抱自己的方式，他也會將父親、還有母親的存在，與慰藉和安全的感受聯想在一起。嬰兒則會從父親的反應中學到社交控制的重要課程——他知道自己可以影響父親對待自己的方式；他也能透過自己的行為來影響別人。//

>《孩子是我溫柔勇敢的愛人》

盧駿逸

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@wyc513 - #讀嘛讀嘛 《第二輪班：那些性別革命尚未完成的事》 ▶︎導讀：《第二輪班：那些性別革...