最近很紅的某篇交友文，先撇開同質化和歸因錯誤（交際敏感度低不能直接和糾纏性的追求行為連結，也不等於特別容易自感良，很多在人際遲鈍木訥的人並不會），最大的問題在於過度美化「體貼交友」，貶低其他交友模式的部分。

在女性的人際關係研究中經常指出一個現象：女性社群傾向透過「表達對某事物的同感」來確認彼此的同伴意識，即使實際上人不會天天都有同感。這反應出，在體察他意並回應需求的社交模式中，必定有人壓抑了真實的想法與感受。

畫出「察覺了他人需求卻不動搖」的界線，對善於體察的孩子而言更困難，因此這類教育方式並不保證更加健全的人格（或許表面上是比較受歡迎的親切好人）。

與其鼓勵鍛鍊「交友經驗值」，學習正確處理「追求被拒」連結到「自尊受損」的情緒，和傳播「果斷放棄更有利」的新典範，更能根本解決問題。

讓每個人依據其天生特質與後天教育綜合形成的人格型態，選擇他自己感覺自在的來往方式與朋友類型，我想這樣是比較好的。

我自己作為一個社交耗能的內向人，跟朋友吃上兩小時的飯其實就差不多心累了，真的拜託不要宣揚這種聊天聊不夠久就是不夠朋友的模式當範本好嗎。

看文章中那個背誦的用餐流程我眼神真的死到跟放了三天的魚一樣死。

欸不是，外面餐廳桌子就是一條抹布重複擦，為什麼幫人家拿餐具底下要墊紙這種事你需要背？！？！而且原先還是當成跟女朋友出來約會時才背？！？！這就常識人有基本衛生觀念加上不嫌棄舉手之勞的流程而已吼！

這跟交友經驗啦、人際相處融洽度之類的沒有關係喔，這單純表示在此之前你在原生家庭被其他家人服務得很好，都不用你動手幫忙。

之所以那篇文章會寫出該流程，就是想讓大家知道可能你我認知的常識並不是常識吧（好比我的常識是指需要拿衛生紙擦拭餐具，有些人可能覺得不需要）

民女悠 : 朱只是在進行一個自以為異男語的教學而已。就跟台灣人和學齡前幼兒溝通會說「這是車車」而不是「這是車子」。自以為把所有部分拆解成sop語「異男」才看得懂。
真的貫徹他那套思考只會讓男生更nerd,然後情況更糟。

跑去看了一下朱的文章，不覺得朱是在教學，更像是他在展示自己的經歷，讓人知道那些並不是所有人的常識，有些人甚至需要後天用背的，他寫在那裡是展現同理。

他全篇都沒有在提倡流程化的思考模式，他表達的是他可以想像和理解為什麼有人會被sop式教學吸引，因為他也經歷過使用sop讓自己看起來體貼的時期，但他並不認為這樣的流程化能夠解決問題。

他的文章也有排除糾纏性追求者，他那篇談論的是不解風情不貼心的「直男」。

我隨便截兩張喔，還沒有共識就算了。

整篇看完覺得是在對他認知中的異男說較沒錯啊

他的文章最初是以直男行為研究社的貼文為出發點，討論直男的奇葩交友行為，而直男行為研究社中絕大部分的貼文都是騷擾或是自以為是的男性說教，貼文中的女生絕大部分也都已經委婉暗示或是直接表明「我不想跟你當朋友」，結果朱的文章還可以把這些問題行為淡化成「異男交友只是不夠體貼，這對異男來說很困難」

他的確是在展現自己的經歷沒錯啦，就是女生已經說不要了男生還在覺得是自己不夠努力的異男經歷

他的文章排除糾纏性追求者？請問他哪裡有排除？
他通篇沒有講什麼叫心態邪惡行為，而直男行為研究社裡的投稿，絕大部分的當事男生也不覺得自己的行為是惡意的，依照朱宥勳的講法，他們只是「不懂怎麼交朋友所以才變成糾纏女生」然後朱宥勳可以把這種「不懂怎麼交朋友」歸因於「異男不夠體貼」，不覺得很有問題嗎？這跟體貼有什麼關聯？女生已經不想跟你當朋友了，你再怎麼體貼，他的拒絕依然是拒絕。
難道看不懂別人的拒絕也是因為「異男不懂的體貼」？

看到SOP那段就直接滑掉了（

一隻多利魚 :
1、他明確在文中建議「這套用餐細流也可以用來練習對待朋友使用」，上方有截圖了。

2、他全文不僅沒有一個字排除，而且他特定指出的直男研究社貼文最為人所知的就是拒絕了還不聽的糾纏式追求（或者除非在你定義下那個不是糾纏，這是用詞不同問題了）。

我很同意他結論說不要什麼PUA技巧。但劈頭就否定某種型態以外的來往模式，並且表示「你跟異男的朋友關係都不能算是朋友關係」，這種做法本身就挺PUA的。

覺得他的意思是像上面那套細流這類「對人友好」的行為也可以拿來對感情對象以外的人，那段內容主要是在說友好這件事應該擴及到感情對象以外的場合，然後才用SOP的行為舉例而已，不是要大家都靠SOP練習吧
畢竟他的立場就是直男不會用那套SOP裡面的行為對朋友，不是直男不會用SOP，所以我看起來比較像強調應該這樣對朋友，而非去用SOP練習

貓婷♦️雜匯貓鍋 : 騷擾跟自以為是男性說教不就是很不體貼對方的聊天需求（好的聊天主題跟方式）嗎？
看不懂別人拒絕真的是因為不夠體貼吧，我覺得體貼包含能同理別人想拒絕，你說的體貼好像比較限定於不斷付出些什麼（而且沒有在乎對象需不需要），感覺就很不體貼
朱的文章滿強調實質上的給予，但他提到的「對別人好」、「女生會照顧他人感受」這些應該也包含關照他人內心（意願）的部分

sleepingwhale: 如果你看不懂我在講什麼，你可以先去直男行為研究社看看裡面大部分的投稿長什麼樣子，而不是在這邊臆測我認為的體貼是什麼耶。女生都直接講了「我並不想跟你成為朋友」，你竟然還能把問題淡化成「他只是不體貼對方的聊天需求」？就沒有要聊天，哪來的聊天需求？
難道現在這個年頭，騷擾和糾纏不清就只是「不夠體貼」？你這個只是在無限上綱「不體貼」的定義耶

sleepingwhale: 以你的邏輯，強姦犯也只是不夠體貼而已。女生說不要了，他只是無法同理女生的拒絕而已。


另外幫你補上體貼的定義，接受別人的拒絕並不包含在體貼裡面

貓婷♦️雜匯貓鍋 : 我很常看啊
可是也有一部分是一開始試著聊天結果被說教+騷擾，我沒有排除這個部分講
要區別的話，一開始就沒有要聊天的那種我也是認為是沒有體貼同理到他不要聊天的這個需求，及背後的個人考量等等
然後我沒說過「只是」不夠體貼，我覺得不夠體貼很嚴重啊，是你解讀成淡化的
確實我覺得強姦犯「不夠體貼」，我一開始就說了我覺得體貼包含同理，所以他沒有同理人就是不夠體貼，可是我的邏輯覺得還有更多因素影響這項犯罪行為發生
我沒有在攻擊你，應該不用這麼不高興的說跟你不同想法的人就是破邏輯吧

貓婷♦️雜匯貓鍋 : 畢竟我沒有很理解到你在說什麼，所以只能先試著臆測，釐清我們對體貼的定義是不是哪裡不一樣，這邊我可能也講的不太好，或者我應該直接問，你認為的體貼是什麼呢？如果不騷擾人不說教不算體貼，懂得觀察他人意願不算體貼，那應該在哪裡才能夠展現你認為的體貼

sleepingwhale: 我有編輯留言並附上體貼定義，你可以看一下

sleepingwhale: 如果你覺得強姦犯的確是不夠體貼，那我覺得我們的對話無法進行下去，因為我無法理解你個人對體貼的定義。
大眾定義下的體貼，應該是對這個人的關懷、關心
，而騷擾、糾纏、男性說教、強姦與這個人體不體貼一點關聯也沒有，你抱著再多的關懷去實行一件令人不舒服的事情，那都不叫體貼。
所以當朱宥勳把騷擾當成「他的交友方式只是不夠體貼」就是在淡化問題。當騷擾與體貼交友一點關聯也沒有，他卻把兩個無關的問題搭上線來模糊焦點，這就叫做淡化問題。

貓婷♦️雜匯貓鍋 : 你貼的體貼定義下方第一條差不多就是我對體貼的定義，然後你畫線的部分我覺得更像「照顧」XD
我也覺得我們對話不需要進行下去了，謝謝你還跟我講這麼多

sleepingwhale: 當你認為接受別人的拒絕是一種照顧他人，那我也沒辦法說什麼了

貓婷♦️雜匯貓鍋 : 不不，所以我不覺得是照顧啊
你認為的體貼=我認為的照顧，但能好好接受拒絕對我而言是我認為的體貼，跟你認為的體貼和什麼照顧沒關係

sleepingwhale: 我不知道你有沒有看到關懷兩個字。關懷、照顧、著想，不管換哪個詞都一樣。一個男生接受了女生拒絕他的事實，並不是一種為女生的著想好嗎？男生是以為自己多了不起？
其他我就不再多說了，字典裡寫得很清楚了，你要硬是把騷擾當成不夠體貼我也沒辦法說什麼。

貓婷♦️雜匯貓鍋 : 我覺得關懷是同理的出發點XDDD 好啦真的講不下去啦邏輯就不一樣
呃啊你又編輯了，雖然不想接受但是為了對方舒適所以好好接受拒絕了，這樣算著想吧

請停止。上文不會刪除。

sleepingwhale: 因為這種說法會讓人有｢我本可以逼你吃下去唷～但我沒有，我很體貼吧？｣的感覺吧xDDD|||
｢希望我接受拒絕的方式跟後續動作沒有讓你不開心，畢竟事情是因我而起｣可能這樣比較接近｢著想｣的程度？

✺艾勒里✺三年不晚 : 抱歉打擾了

貓婷♦️雜匯貓鍋 : 沒事，只是堅持自創定義的人你跟他爭執是無止盡的。

✺艾勒里✺三年不晚 : 我也很抱歉洗版了，中間一直在想是否不好但沒找到時機停止。這則之後不會多說了
我的定義也有在那個字典上面 ...
艾爾康迪遜 : 前面那種真的很奇怪...我對拒絕的期待確實是後者的樣子

雖然我沒追蹤直男研究社，但我看過別人分享其中幾篇，也看過朱那篇，但我的感想是所謂異男不懂交際手腕，是跟個人接收到的家庭教育比較有關係。除此之外，交際模式相似的人自然容易變成朋友，這也可能導致一種錯覺，就是異男(其實只有自己和自己的朋友)都不擅長交際，但現實並不是這樣，也不是每個女生都採用朱的女友的交際模式。

戀花🦄能量管理大師 : 同意，也不是每個女生都見面就天南地北講整晚到天亮，異男好友見面談心吃完晚餐直接在餐廳門口聊四五個小時我也做過，朱那篇的異男交友觀我覺得極其狹隘。

強欲のB大嬸 : 對，而且交際模式也會跟著交情有變化，這裡面可以談的東西很多，但我同意艾大說的，大家用自己舒服的方式交朋友就好~~

sleepingwhale: 忙完了，來解釋一下為什麼你自己的定義會和正常使用方式鬼打牆。

你對「體貼」的概念是連續光譜式的，可以持續比下有餘，所以才會出現「接受拒絕比起不好好接受拒絕算是體貼」、「強姦犯也是一種不夠體貼」的說法。

但一般而言，「體諒」「為人著想」不會用於被認為「行為人本具有義務」的行動，一旦觸及實踐義務，「體貼」就直接被剔除在情境外。

在這裡就是「在他人拒絕追求後不持續要求」「不可性侵他人」已經是一種義務，因此縱然當事人或許考慮了他人感受而停止行動，仍無關體貼。

基於你與他人對體貼相異的認知，就會帶給他人你認為「這些侵犯性的行為人沒有義務停止」的誤解。

@wayne930242 - 不是什麼都可以用「因為（我們）是異男」來解釋的。

所以諸如「政治正確」等概念就形成了，因為「同理」涵蓋的範圍包羅萬象，但並非每一種都被絕大多數人視為無妥協餘地的義務。