「消除生活上累積的壓力、緊張與擔憂的，並不是多了不起的東西，而是微不足道的捉弄、無關緊要的玩笑與垃圾話。Wanna One 的歌曲〈想要擁有〉中有一句歌詞『想在結束每一天前講講無聊話』，每個人想擁有的，並不是一段只說必要話的關係，而是一個能對彼此說些無聊垃圾話的對象。」
──金荷娜、黃善宇《兩個女人住一起：非關愛情的同居時代》（여자 둘이 살고 있습니다）；簡郁璇｜時報：2021。

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「過得很好，就等於很會吵架。（……）而是在類似冷戰的氣氛中早點和對方分開回家，獨處時在邊反芻邊冷卻心情，或靠其他事情轉移注意力，就能平心靜氣下來。假如能忘掉不愉快、兩人和好如初就沒事，但如果類似狀況一再發生，我覺得已經越界了，就會逐漸把那人歸為避不見面的對象。也就是說，我不會將自己的失望或不滿表露於外，和對方硬碰硬，而是在心中默默記錄期待和失望的資產對照表。

「說好一起住後才發現，我們根本天差地遠。我想擁有的物品量，以及對妳來說剛好的物品量，能忍受家裡髒亂的程度，以及旅行前夕整理家裡所投入的努力程度，全都不一樣。這些瑣碎的差異開始成為導火線，墜落在妳我之間，炸裂開來。我們又因為吵架的方式而吵得更兇。

「後來我才知道，心理學把我這種人際依附風格歸類為逃避類型。這類人不會說出具攻擊性的話，而是拐個彎說話，覺得可能會與人產生摩擦時，就會徹底視而不見。這種人看似獨立又灑脫，其實是很卑鄙的類型。因為不想失望，所以假裝不抱期待；因為不想正面衝突，所以假裝事情不怎麼重要。這種人絕不是因為人格成熟而不與人吵架，反倒是因為不成熟而無法吵架。就算與人有爭執，心情變得很惡劣，也只要回到自己的家，在那個猶如洞窟的地方歇息就行了。截至目前，我不曾需要這麼深入、徹底解決與某人的衝突，但現在必須帶著背水一戰的心情。

「我們依然會在言行舉止上犯錯，因彼此的習慣與原則不同而有摩擦，有時甚至因為沒有維持適當距離而貿然越界，侵犯到對方。在吵架時，我犯的最大過錯莫過於追究孰是孰非，還有急於為自己的行為辯解。我試著讓對方理解我的邏輯，基於什麼原因那樣想、那樣說，但在對方聽來都只是辯解。我應該先照顧對方生氣時失落的情緒、給予安慰才對，但就連吵架，我都只想到自己。
　如今我學到吵架的技術，就是真心地快速道歉，親口確認並精準說出我犯了什麼錯，並考慮對方的心情，將它說出來、給予共鳴。

「但既然決定讓某個人進入自己的世界，就必須照顧彼此的感受與狀態，為此付出努力。我們仍會吵架，快速和好後，在繼續吵。儘管一再原諒對方後又會失望，但我們依舊沒有放棄期望，不斷給彼此機會。而我知道，持續交戰的狀態，比完全不吵架時的脆弱和平健康得多。」
──〈吵架的技術〉

「突然又覺得好傷心，看來得吃個地瓜塗奶油了。」
──〈奶油就是幸福〉

「越想就越覺得我們目前的地位簡直是『爽缺』。假如我們各自都結婚，與婆家的長輩同在一個場合，還會那麼自在嗎？感覺女婿是會受到款待，媳婦反而是必須招待別人的角色，況且我們身處的位置要比女婿更舒服自在。『和女兒一起住的朋友』是不需要對彼此的父母盡任何義務、只要接受好意的位置。
　（……）假如寄來眼鏡的不是女兒的朋友，而是媳婦，搞不好媽媽也不會猶豫再三，或不會這麼感激。因為媳婦這麼做是屬於本分，但由女兒的朋友來做，則完全是出自好意。
　好意，這不就是『初心』嗎？在用慣習、家庭關係、責任與義務壓制之前，對朋友的父母生下喜愛的朋友而萌生的親近之心，想善待和我的孩子同住的朋友的父母之心。對這國家的所有媳婦、女婿、岳父、岳母、公公、婆婆來說，初心大概也是一樣的。」
──〈我們是女婿〉

「弄亂東西還情有可原，這隻大型犬還會弄傷自己，讓人心疼。」
──〈幸好我們住一起〉

「不僅包含了我們共同的喜好，也蘊含了為我們的生活增添的插曲和故事。雖然心想，是不是應該看誰更熱愛、珍惜那樣物品，就各自分走一件，（……）。
　『總會有先毀約的人吧？沒辦法忍受彼此、墜入命中注定的愛情之類的，那麼先說要出去的人，就要先放棄生活用品的相關權利。』
　我在寫這篇文章時問了金荷娜的意見，結果她很爽快地如此回答，似乎很確定自己絕對不會是先毀約的人。也可能因為她對物品的執著遠少於我。總之，我們兩個儼然都沒有一人離開、另一人留下，之後另找室友延續生活的想法。（……）
　『美好時真的非常美好。』就像村上春樹描述婚姻生活時所說，我們也有非常美好的時候。」
──〈假如我們分道揚鑣〉

看到新新好喜歡才感興趣的書。新新最推薦的是〈沒結過婚才會明白的事〉，我最喜歡的是〈兩種人〉。

這本上次跟我的好姊妹去誠品的時候有看到，很喜歡，因為我跟她也是類似的關係，不同的是可能更少吵架的部分，還有年齡不一樣，看一看真的會覺得這樣的關係相處、這樣的未來是有可能的，希望台灣法規以後也能保障這樣同居人的權益，有時候已經是彼此最重要或者最親密的關係了，卻因為沒有戀愛關係、法律認證的伴侶關係而被摒除在外。
人如果可以跟真正自在的對象一同生活一定是最幸福的事情

看了阿水這噗立刻回味〈兩種人〉，也順手點了其他篇，又覺得今天可以愉快入睡了

新新
我拿到書也是立刻翻開〈沒結過婚才會明白的事〉，看過新新的書摘也還是覺得好好看。

良箴，芍♡.
認同！於是就同時也覺得副標題「非關愛情的同居時代」有點多餘。

「世上有兩種人。」
這是在我缺乏靈感，不知該如何下筆時偶爾用來逃避的八股句子，也是和金荷娜同居後重新領悟的真相。假如有人對於外出前必須重新搭配服裝而備感壓力，那就有人會因為連續兩天穿相同衣服而鬱鬱寡歡。對某人來說，靠同樣的穿著打扮度日是能減輕煩惱的簡便之事，另一人卻會因為無法盡情享受變化的樂趣而煎熬；某人在工作時完全不聽音樂，另一人則會一次打開文件、影片、搜尋引擎、聊天室等大約五個視窗，邊跳換視窗邊工作；假如有人認為到旅遊地點時，要把手機放得遠遠的，連同當地空氣的味道都毫無遺漏地鏤刻在記憶裡，才算是真正的旅行，就會有人死都不肯放棄與網路世界的溝通，移動時還不停搜尋資料，忙著安排下一個行程。

以上這些描述，前者是金荷娜，後者是我。對金荷娜來說，洗碗是日常中的冥想時間，而做菜是我認為最好玩的一種遊戲；金荷娜是一旦找到滿意的沐浴乳後，就會大力讚揚並連續使用同一款的純情派，我則會擺五瓶以上連名稱都記不住的世界各國品牌、香氣也各不相同的沐浴乳，每天用不同產品洗澡的人。雖然我可以再列舉二十個兩人之間微不足道的差異，但這種濫竽充數，就等於和用「世上有兩種人」開頭寫文章一樣偷懶了。總而言之，我就是個手上會同時拿著好幾顆球拋接、生活焦頭爛額、忙得團團轉的人，這一點，經常能從與我截然相反的同居人身上體認到。

有些差異則存在於理想範圍之外。雖然我從金荷娜身上得知天底下竟然有人不喜歡草莓，不過基本上我會立刻忘得一乾二淨，直到一起去買菜時又被嚇到一次。還有，在我一顆一顆吃掉草莓時會感到訝異，接著又有些哀傷。這種東西怎麼可能會覺得不好吃呢？不過兩人住在一起，不需要喜歡一模一樣的東西，就像理解某些人不代表彼此就會親近，而無法理解的人也能一起生活。不因為與自己不同就用奇怪的眼神看待對方或妄下評論，乃是共存的第一階段。

不過，有些差異又成了起衝突的原因。把持有物品視為包袱，僅保有最少限度的東西的人，與將購物視為一種快樂與消除壓力的行為，經常買東西買到自己應付不了的人住在一起，又會變成怎樣呢？有人會替所有東西決定位置，使用完物歸原位，另一人則是用完隨手一放，每一次物品都會有新位置。重新找到東西所花的時間長短也是天差地遠。這一次，前者同樣是金荷娜，第二個是我。關於我倆最核心的差異，也是最頻繁爭執的導火線，我會另外寫一篇長文，但站在後者怎麼看都是肇事者的立場上，只能辯解自己正在努力改變。原先彼此認為涇渭分明的差異，隨著摩擦而逐漸模糊，又或者在彼此的侵犯下，型態與性質發生了些許變化。

與他人生活，在近處觀察對方，教會了我許多事情。我知道世上存在著偏好、選擇都和我截然不同的人，也意識到過去不曾察覺的自身性格和明顯特質。而最大的收穫是，即便如此迥異的人，仍能尊重彼此差異、一起生活的可能性，因為我們的共同點也和差異一樣多。其中之一就是愛書，但我們愛書的方式也不同。我會多花兩千元，湊到能夠累積里程數的五萬元門檻，就算沒辦法讀完，也先把感興趣的書買下來，一點一點慢慢翻，但金荷娜覺得書堆著不看很有壓力，每次只訂自己非讀不可的一本書。金荷娜很認真守護的空間，就這樣被我一股腦訂購的書籍入侵了。

不過、在金荷娜接下主持棒，開始挑選新書介紹給聽眾後，我那些毫無頭緒的書堆也派上了用場。原本每當有新包裹送達，拆開後放在客廳一角的書，都在不知不覺中被金荷娜一本一本拿去讀了。勤奮的讀書人、動不動就對某種事物狂熱的金荷娜，會帶著十足的誠意與狂熱對待自己喜愛的書。金荷娜可以確保自己有輕易接觸新書的供應商，而我則擁有一名優秀的專屬書評，只要把感興趣的書籍買好，就會有人率先閱讀、幫我鑑定好壞，雖然買的書不比先前少，讀的書卻更多。

倘若相似處會拉近彼此的距離，相異處就會填補兩人之間的空隙。假如世界上真有與我一模一樣的人，就能成為理想的同居對象嗎？恐怕我會打從心底認同他，但又感到很厭煩，最後逃之天天吧。

與非常不一樣的金荷娜住在一起久了，我（自認為）欲望稍微降低了，生活多少變得井然有序，整個人也比較從容。假如偶爾，金荷娜也會為和如此不同的我一起住感到慶幸的話，我應該會很開心。好比第一次認識果肉結實有彈性的陸寶、酸甜搭配恰到好處的竹香等的草莓品種，或是一起吃炸雞時，喜歡吃雞腿的我和喜歡雞翅與雞脖子的金荷娜，都不需要禮讓彼此，很自然而然地分食炸雞，這些能夠填補小小留白處的時刻。
──〈兩種人〉

@cyiwen16 - 讀 #讀嘛讀嘛 感謝讀墨家人新新借書！