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我覺得這種看似「言行不一致」的行為，比較符合實際狀況。
即使覺得自己是冒牌者，患者通常是更努力偽裝，而非直接放棄那個成功的位子。此時，一邊做著成功者應有的行為，一邊貶低自己是冒牌者，是還滿合理的現象。
再來，情緒是變化很快的。該人可能在某個時間點因強烈的自卑而發出帶有強烈情緒的文字（我的畫作不值錢），但在情緒消退後，又回歸日常。與其將該人說的每一句話都當作該人的全部印象，不如將其理解為該人的狀態變化會較符合事實。
動態性的去理解人，也較能動態性的理解自己。深陷無能、恐懼的深淵時，才能明白自己正經歷的是終將過去的情緒暴風雨，而非「無能、恐懼就是自己」的沒有希望。
最後，作者自爛與作品給讀者的經驗無關，作者自爛不代表喜歡這個作品的自己是爛的、沒品味的。

@wyc513 - #讀嘛讀嘛 《非暴力溝通：愛的語言 Nonviolent Communication...

//對讀者來說，請理解作者有時候講的是「作品對作者的意義」，跟「作品對讀者的意義」無關。即使作者「自爛」，也不代表喜歡這個作品的自己是爛的、沒品味的。自己有把心意傳達出去就達成自己的目標了。
但我覺得作者說的，有時候並不是「自爛」。
作者對作品的感受是混雜整個創作過程的經驗：可能因想像與實行的落差感到失望；可能在完成當下滿懷感情，冷靜下來後又覺得沒那麼好，並為當初滿意的自己感到丟臉；可能拿自己與其他創作者比較，而感到自傲或自卑。
上述這些感受，是讀者單看完成品難以理解的，也就會引起反應上的落差。
但這樣的落差並不表示任一方的經驗是錯的，也不用因為他人提出相異的經驗就覺得自己的經驗被否定了。

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動態性的理解自己，比較不會被表面形象所困。
覺得自卑就自卑，不會因為你是大手所以怎麼可以自卑；覺得開心就開心，不會因為別人比你厲害所以自己有什麼資格接受讚美。
動態性的理解他人，也能夠降低自己的冒牌者感。
別人在SNS上放什麼內容，終究只是某個時刻的某個樣貌，而非那個人全部的樣子。在這個恨不得用資訊塞爆你的場域，更要留意自己的思考框架是不是在不知不覺中偏移了。
被擺上來的東西還是經過有意識地篩選、呈現，就不可能讓自己能如實地看見它。

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「作者自爛，不只貶低了自己，也貶低了其他喜歡作品的人」
這句話在某些時候的確可以鼓舞擔憂作品沒人愛的作者，可以讓人往積極的方面看。
但它是以其他人的感受去取代自己的感受。取代到了最後，反而會讓自己產生「別人明明稱讚我，但我還覺得自己爛，那我除了爛以外，還是個不知感恩的自私鬼。」的心理壓力。
感受就只是感受而已，無關對錯。
看見它，但不要認同於它。

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從非暴力溝通的角度來說，我覺得「沒有人喜歡我/我的作品/我的⋯」是滿暴力的語言，很容易產生誤會與傷害。
「沒有人」，我想是用來說明那種無法建立連結的恐懼與沒有感受到接納的挫折，而不是真的沒有人在。但這樣的說法並沒有確實說明自己的感受，易造成誤解。
這個句型，也沒有說明恐懼與挫折是因為慣常的自卑經驗所致，也易造成誤會。
更危險的是，模糊的話也會模糊自己的思考，而無法擺脫過去的創傷、負面經驗。
要停止傷害自己才可以。

「沒有人喜歡我」一方面是抒發恐懼與挫折，另方面也有可能想表達「我想要獲得肯定」的請求。
但這樣的需要若是以「沒有人喜歡我」的方式間接表達，首先要承擔的是別人因無法理解而無能給出回應的失落感。
再來，是可能會被負面理解為「別有他圖」。間接表示會讓人努力回應字面上意思後，才發現是白費心力，而產生「被耍了」的生氣感。
正面提出請求，才能減少溝通成本。

正面提出請求能減少誤會、降低溝通難度，使得收到的回應在質與量上皆有所提升。
這也促進了自己心境的正面循環。

負面的表達則會導致「真的沒有人在」的自我印證預言。

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發現有很多人看，所以趁機說一下
\非常推薦大家看《非暴力溝通》ㄛ/
我有寫心得，放一下：

@wyc513 - #讀嘛讀嘛 《非暴力溝通：愛的語言 Nonviolent Communication...

這本書對我來說幫助很大，尤其以下兩個部分：

1.如何表達，以使得對方感受到自己有在傾聽：
很多時候我們確實有在聽，卻讓對方誤以為沒有；不知道除了嗯、啊等語助詞以外，有哪些話可以讓對方更加感受到被同理了；如何「重複對方說的最後一句話」，卻又不像只是機械性的操作。
這些疑惑都可以在這本書裡找到。
簡單點來說，復述並非單純地重複對方的話，而是將對方的話轉化成以「觀察、感受、需要、請求」構成的非暴力語言。這樣能確認自己與對方的理解是否一致，也能幫助對方梳理他的想法。

嘗試同理他人卻做不到時，通常表示自身沒有獲得足夠的同理。此時應先同理自己，關注自己有什麼感受、需求。
但「先同理自己」，並不是指「要反駁他人，說明自己也很痛苦」。馬上說自己也很痛苦，是在同理心困乏之下，將「他人分享他的經驗」誤讀成「他在忽視自己的經驗」而給出的錯誤回饋「請看見我的痛苦」。
焦點放回自己身上的意思是，發現自己沒有得到足夠的同理心，所以很難正確理解他人、也無法給出合適的回饋。
在當下能力不足的狀況下，先注意到有不一致的狀況就好。（他有痛苦、你有痛苦）
停下來、不回話是此時最有同理心的展現。

@wyc513 - 我覺得有點可惜的是，這個偷偷說後來開始對不同性別間有敵意了。 一個人在講述自己的經驗...

2.關於感謝、讚美他人，或接受感謝、讚美：
這個部分很容易被忽略，畢竟讚美、感謝是多麽的正向，看似不會有傷害到人的地方。
透過這本書的解釋，讓我理解隱藏在正面語言之中的暴力性，也看見慣常「謙虛」文化帶來的危害。並幫助我用貼近事實的方式說明，讓我的心意能確實傳達。
用非暴力語言去表達感謝與讚美的好處是，建立在客觀事實上的溝通模式較有利雙方建立連結、釐清誤會。
非暴力語言強調要用「能被攝影機記錄下來的樣貌」來描述所指事件。這樣才能摒除主觀視角帶來的偏差，讓人較能信任說話內容為真。
建立在客觀事件上，也方便雙方看見同一個客觀事實會產生不同的解讀，而不會否認任一方的主觀感受。可以藉由他人的不同感受，來修正自己可能因過往負面經驗而產生的思考框架偏差。

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最後推薦陳亭亘諮商心理師的網頁：
https://www.facebook.com/...

【連接。一起呼吸的心理師】

他常常分享自己的觀察，讓人理解怎麼樣能以非暴力的方式去觀看經驗、表達感受。

感謝推薦！在面對最近偷偷說討論的時候感覺很需要《非暴力溝通》一書 也謝謝您清晰的字句，讀了覺得心中放鬆不少。

涼🍵(⋆ᴗ͈ˬᴗ͈)” :
耶，太好了
因為真的很喜歡《非暴力溝通》，所以看到有人看我寫的文而對書產生興趣感到非常開心。
我也還在練習如何表達，所以看到正面回饋有種信心加倍的感覺
不過我覺得偷偷說因為匿名的關係，很容易會有情緒過於放大、過度解讀的問題；公共性也讓對話嘈雜，難以用非暴力溝通的技巧慢下來理解彼此。總的來說，不算是個討論的好地方。
我只有在確保自己能量很充足的時候我才會去看XD

川口月 :
主要是這幾次偷偷說討論的狀況，讓我認為《非暴力溝通》可以更好的被應用。不讓自己的感受，處於第一線被評斷的狀況

也像您說的，慢慢想、在有能量的時間，一次一點的接收資訊量，我想這也能消化的更好。

感謝推薦《非暴力溝通》！！看了您的介紹和分享也對這本書產生了興趣，馬上從圖書館借回來讀

然後您噗內提及「作者對作品的感受是混雜整個創作過程的經驗」這段也好細膩寫實，完全說出作為創作者在創作過程中與之後的千迴百轉心態

涼🍵(⋆ᴗ͈ˬᴗ͈)” :
我的習慣是跟現實朋友私下說垃圾話、取暖，在偷偷說裡跟不認識的人討論，所以有時候會忘記別人的習慣是在偷偷說裡尋找意見相似的網友取暖。
因此我需要努力提醒自己，對我來說偷偷說不是交換不同意見的好地方，因為這跟其他人的習慣不符RRR
但要能夠有力氣提醒自己，就是要在我能量充足的時候，所以我每次都要克制自己不要隨便開XD

lerfish929:
太好了 希望您在閱讀這本書的過程中也能夠充滿樂趣～
我雖然不是創作者，但就連我翻到以前寫的作文還是會有種啊啊啊自己到底在幹嘛的羞恥感，所以能夠理解對持續創作、持續累積的創作者而言，這些複雜的感受一定更多吧
我身邊有著坦承說明自身心境的創作者朋友，所以很多經驗都是跟他討論才知道的，覺得自己很幸運能夠看到不同人的經驗

喜歡這幾段

情緒是變化很快的
在情緒消退後，又回歸日常
動態性的去理解人，也較能動態性的理解自己。深陷無能、恐懼的深淵時，才能明白自己正經歷的是終將過去的情緒暴風雨，而非「無能、恐懼就是自己」的沒有希望。

看到這些覺得即使自我懷疑、自卑恐懼也不代表自己很爛沒有希望，就是一種時好時壞會流動的情緒

抹茶☆ :
「即使自我懷疑、自卑恐懼也不代表自己很爛沒有希望，就是一種時好時壞會流動的情緒」
看到這句再度覺得功德圓滿
這是我也很想要分享的部分，關於靜心正念。
正念在處理情緒的最後一個步驟是，不認同於情緒。
//目前你感受到的情緒，不是你人生的全部，也不能定義你是誰或將來你會變成什麼樣子。
你不會再將暫時的狀態誤認為全部的你，而是你看見自己的情緒浮現，持續一陣子，然後消失。
//修持正念並無意味著消滅各種想法，而是幫助我們了解自己在想什麼，就像是我們想知道自己感覺到什麼一樣。

@wyc513 - #讀嘛讀嘛 《靜心冥想的練習：28天在家自修的正念課程》 英文書名〈Real Hap...

對我來說，靜心正念和非暴力溝通有著相輔相成的關係，如果有興趣也可以參考看看喔～
謝謝你的分享，讓我覺得我的想法被看到了