[心理][原生家庭][親子關係配偶化][家族排列]

@womany - 來點神秘的家庭心理學：你聽過「親子關係配偶化」嗎？被選中的孩子，以及他的伴侶，又會產...

這就家族排列的越位啊

啊...啊...

直接講配偶化可能會讓人覺得 唉額，但其實可能比想像中常見

小孩子站到父母那邊的位置上，甚至站到父母其中的一旁這種情況

PE Record No.097：
夢想是什麼，夢想就是一種讓你感到堅持就是幸福的東西。

然後有些沒有父親或沒有母親，小孩被迫成熟成為雙親的情況也可能會變成這樣，他的父親或母親會把那位小孩的角色視為伴侶那個位置一樣，小孩的壓力會很大

不一定是有親密關係的情況，就是配偶的責任壓到孩子身上

還有超級戀父戀母的情況(?
有點介入父母婚姻了
但那種情況會犧牲自己的伴侶關係

仔細想想真的頗常見

//由於這種情感亂倫表現的相對隱蔽（covert），它並未像亂倫或性虐待一樣得到足夠的重視。 然而，配偶化所帶來的負面影響卻不容小覷。 它是以犧牲子女的正常需求與身心健康為代價，來滿足家長的情感需求的（Kerig, 2005）例如，家長向年幼的孩子不停抱怨自己不幸的婚姻，這不僅會影響孩子與另一半的關係，也使孩子承擔了與其年齡不符的情感負累。

//當家庭各個子系統之間的邊界都陷入混亂時，如配偶「成為」子女，子女「成為」配偶，某一個孩子「成為」其他子女的父母，家庭就陷入了一種極端的邊界混亂狀態。 這種狀態，就被稱為家庭邊界的「糾纏」（enmeshment）（Minuchin, 1974）——家中的每個人都過度地捲入了彼此的人生，相互糾纏。

這類，界線分不清楚的情況，所以說家族排列的後面會請當事人打從心底說：「我把父母的婚姻還給父母」

//配偶化有兩種類型，一種是愛意的配偶化，一種則是敵意的配偶化。 這兩種情況也會在同一對親子關係中出現。

當父母一方將孩子作為自己的伴侶對待時，會將自己對於愛人的親密渴望與期待，在婚姻中未能得到滿足的情感都寄託于孩子身上（Jacobvitz, Riggs, & Johnson, 1999）， 這便是一種充滿愛意的配偶化（affectionate spousification）（Kerig, 2005）。

//通常，他們會以想像中伴侶的互動方式與孩子進行互動，以伴侶的標準要求孩子滿足自己的情感需求，如，在課餘時間與孩子形影不離，夜裡也與孩子相伴而眠等。

但另一方面，他們又會混淆子女與伴侶的差異，誤將孩子當做對方的替身、自己婚姻不幸的替罪羊，將自己對於伴侶的憤怒、不滿以及婚姻中的緊張感（tension）發洩在孩子身上，例如，對孩子說，「你說這話的口氣跟你爸一樣自私」。 這時，就出現了敵意的配偶化（hostile spousificiation），頗有種殃及池魚的感覺（Engfer,1988）。

//在一段配偶化的親子關係中，愛意與敵意通常都是同時存在的，正如同人們與伴侶相處的樣子，既溫馨甜蜜，也會有爭吵抱怨。 Kerig（2005）就認為，配偶化中的愛意與敵意，就像是一枚硬幣的正反兩面。

在夫妻關係不和、或單親、離婚的家庭中，孩子很容易成為某一方的陪伴者，傾聽ta對婚姻的抱怨，或會被期望、被塑造去填補「伴侶」的（實體的與情感的）空缺。 因而，在這些家庭中，家長與孩子之間也更有可能出現這種配偶化的關係（Love, 2016）

//此外，學者們認為，配偶化的親子關係具有代際的傳承性（intergenerational transmission）（Kerig, 2005; Love, 2016）。 由於一個人在原生家庭裡，與父母中的一方形成了配偶化的關係，ta沒有一個常規的「角色榜樣」（role model），不知道理應如何與配偶、子女互動，只習得了父/母（如同伴侶般）親密地對待自己的方式。 因而，在未來的親密關係與親子關係中，Ta也更容易「複製」這種配偶化的親子互動方式。

//配偶化會給孩子帶來怎樣的影響？
1. 「我（不）是父母想要我成為的樣子」
2. 「我的存在毫無價值」
3. 「我無法擁有一段長期穩定的親密關係」

這篇有點長，但可以認真讀看看，還有講：「那麼，在配偶化的關係中，怎麼辦？」
如果怎麼讀都讀不懂，家族排列排一場最直接可以看出來RY

心理界限：尊重自己的意願，3個練習設立「心理界限」，重拾完整自我,楊嘉玲

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@wrold_Yam - 承擔大人情緒的孩子「情緒亂倫」與肉體接觸無關，是指在家庭關係中，父/母把他們應...

?????出乎意料的DQ也會跟這類型的話題

@ego_rain - [][家族排列][原生家庭]家族排列有也提到，替代父母其中一人的位置

延伸

@ego_rain - [][父母和子女關係][用心做父母][和自己面對面][接受真實的自己]//教養子...

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