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蠻認同的,所以貼一下。

有時候我會收到非常熱情的反饋,當下的情緒(或說社會化帶來的制約)會讓我很想回,但顧慮到專業層面的考量,我又覺得可能不回比較好。
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會有這層顧慮,是剛開業的時候,就大概3年前吧,如果那時就已經追蹤我的人都知道,當年我回留言比較熱情。

但我的熱情,主要來自於:

如果提供知性角度的看法
或另一種層面的觀點

能協助對方感到好一些、找到別的努力方向
我會覺得自己做的事情,是有意義的
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不過,我發現有些人搞不清楚人際邊界。

他們會把上面劃線的部分,想成「我就是人很好」,或者「這種友善是只提供給他的」。特別是時常在人際互動裡受挫的人,更容易會有這種誤判。

於是我遇過蠻多得寸進尺的情況。
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比方說,某次我開活動。

明明規則就寫清楚了「活動時間只到幾點」。但不知道為什麼,在註明時間過了好幾個小時以後,還是有人留言。

我一開始有點生氣,但想想我也沒有關閉回應,所以這個現象,要從中學習的就是「以後時間截止,就關回應」。

因此我在掉落抽卡內容之後,也說明了上述想法。
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然後其中一個,逾時又留言的人,傳私訊到我IG。

因為也是好幾年前的事,我不太記得細節(雖然有截圖,自保用)。但大概就是,對方認為我說明想法的部分,是在針對他、想封殺他。

然而當時逾時留言的,又不止他一個。
我就覺得這個想法很微妙,反問他為何這樣想?
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對方講了很多,總之就是他覺得很受傷(?)

但我看完之後的體感是:

我們根本沒有說過多少話。
我要如何能預判他會因此受傷?

甚至在他敲我IG私訊之前,我也沒有意識到,在噗浪舉辦的活動底下,逾時留言的人,和這個敲我的人是同一個(畢竟帳號和大頭就不一樣,我要怎麼認知到這件事)
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為了確認彼此真的沒很熟,
我當時好像還往前翻了對話記錄。

結果發現:

只是在某天下午,我正好搭了一班需要20分鐘左右才會下車的公車。剛好對方提出某些問題,我也有空,便看了一下他提供的人類圖。針對他的設計,回應了我的看法。

但類似這樣的事情,我很常做。
並不是特別處理。
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我不知道別人會怎麼想這件事,不過當下體感是:

好像我一時好心,
反而讓對方誤以為這是特殊待遇。
進而產生准社會關係,覺得我們這樣就是朋友了。

那如果這種「好心」會給我帶來困擾,或是模糊了人際邊界,未來我就不會再做這種事情了。
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類似情況還有另一個。

某次我買了新牌,但因為那是針對戀愛主題的,我的TA(受眾)又多半對感情問題沒啥興趣。

我就開活動,針對戀愛問題無償抽卡。
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有個不是粉絲的使用者來參加。
其實我不介意,反正活動開了,想玩就來玩嘛。

問題是抽卡結果掉落後,他無預警私噗我。
內容是一大串(目測可能超過300字)他的感情創傷,因為沒有當事人同意,我也不方便說出來。

但我看完覺得很傻眼,畢竟之前甚至沒說過話。
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還遇過把占卜服務當成情緒諮商的。

光是文字描述他遇到的困境,就大概打了500-1000字,而且那之中,有部分涉及對他人的怨毒想法、裏帳號發言截圖。

我看完覺得那不是占卜可以解決的,
比較可能的問題出於當事人的內心狀態。

但他看起來很沮喪,所以我嘗試分享一些心理師整理的、可以轉移注意力的圖表,給他具體的努力方向。
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結果我得到了什麼回應呢:
「這些他都做過,但根本沒用」。

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當下差點想回:

我看真正沒用的,
可能是你的家教和禮儀常識吧?
仗著情緒上來,就可以這樣說話是不是?
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不過我還是非常有禮貌地跟他解釋:
那這些問題也許需要交給專業心理師處理。

同時提供了衛福部的心理健康支持方案資訊,
甚至貼了流程說明文,請他參考內容,登記服務。

更狂的還在後面,我以為這事就這樣了。
但對方還想問:他去登記了,這樣能不能預約占卜?
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類似的奇葩狀況實在很多,每當我想說「對方可能真的有點障礙,和他們認真也是氣死自己而已」,甚至試圖用一種「那也沒辦法」的想法,安撫自己不要計較。

然後就會看見心理師們,
剛好也在社群上聊到類似的事情。

就發現:其實完全不需要慣著這些人。
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我做好我的工作

代表在付費時間內or委託項目處理好之前
我會盡力用自己的知識和經驗,了解你的情況

然後在「我做得到」的範圍之內
竭力找到解決問題的辦法
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我做一個人的朋友

代表我可能很認同他的價值觀
或者即便價值觀、生活形態不同

但雙方可以好好討論,我們感興趣的事情
並在需要的時候,根據自己能付出的程度

做到陪伴和傾聽
(至於能否解決問題就不那麼重要)
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列出來就可以發現:這是很不同的兩種狀況

但如果在工作/專業場合,表現得過度熱情
就很容易讓人把對我的感覺(或說要求)

轉變為 這樣
因此我現在很少積極回覆留言
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雖然知道這可能會讓一些人覺得我很冷漠
但為了避免又發生上述情況

有時候我必須把這個底線抓得非常緊
而基於我對自己的理解

可能根源也不是那些留言
真的逾越分際或多失禮
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而是我要控制自己
別再天真到覺得所有人都能明白

那些人際上的底線,長在哪邊
這是需要花時間教育和引導的,不能奢望他人通靈

那教育的第一步,就是我自己要做到對應的行動
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當然代價就是社群互動率會下降
但我的設計也實在無法always恆溫(實話)

我在某些時候會非常需要獨處
那種情況下,收到一些沒有詢問我意願
就開始狂說私事的訊息

我的情緒就會很煩躁,並影響我的判斷
因此保護彼此的做法,就是公事公辦
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我偶爾會蠻羨慕那種
真的就是很喜歡人類、超喜歡聊天和互動的人

以人類圖的概念去形容,大概就是投射者吧
大部分投射者,在一對一互動中
真的很容易進入那些語境

甚至以成就、輔助他人為樂
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但我就不是吼
所以我做不到那樣

小時候我還覺得自己是不是有什麼缺陷
長大以後發現就,人各有志

為什麼必須迎合每一個人對我的期望?
這些人有提供我什麼成長所需的營養嗎?

比起討好別人,我該多問問自己:
你想成為怎樣的人?
耶囉🏐扌非球真好看!
看璱的經營社群思考真的讓我獲益良多,我也是低電量人,但有時候還是會因應環境過度耗電,覺得還是要多了解自己並設好界線呢👍
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雖然這樣說,可能把光譜拉得很兩極
但如果把想得到的情況列出來:

情況一

雖然很多人找,也時常被信賴和寄予重任。

然而這些付出,往往被人用「你是好朋友/好孩子耶」、「你那麼厲害,多付出一些也是應該的吧」、「不爽不要做啊,幹嘛,我有求你嗎」去合理化。

於是瞎忙半天,卻得不到任何實質幫助。

甚至假以時日,當我需要協助,或者想用自己的影響力去推進更大的議題被看見、被處理。結果這些從我身上得到能量的人們,全都默不吭聲,紛紛裝死或裝作沒看見。
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情況二

不勉強地付出,並取得合理反饋。
好好處理他人交辦的任務,以專業性滿足委託人的需求。

雖然成長得比較慢,甚至偶爾會做出超出預料的創舉(創死自己之外的多數人)。但隨著時間過去,會發現我的那些論點和行為,有時代性或開拓性的意義。

進而自然影響別人,願意信任我的判斷,
跟隨我去做更多己立立人的事情。
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第一種情況是以前的我
但現在想成為的是第二種

前天剛好被弟問到:
我是怎樣挑工作的?

我:說實話,我不想工作
我傾向運用自己的生命經驗和智慧,給與失去方向的人,還可以嘗試努力看看的目標。

合理地影響有對應需求的人,並展現自己的技術和智慧,這是我發自內心想做的事。假設有什麼工作剛好符合這個狀態,那麼我就做。
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結果往往是回應別人的煩惱和問題時
更能照見自己的真實想法

笑死耶4/6人
沒有人際互動也不行,太多又覺得幹煩滾

果然在三次元世界,什麼都是過猶不及
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耶囉🏐扌非球真好看! :

謝謝耶囉
明明低電量,之前我走路到一半變骨折
發噗靠北的時候還特地關心我(也記得太久)

對啊,基於自我覺察而設下健康的界線很重要
只要不是因為人際過敏才過度反應,我是覺得都還好
克寒
看你的整理噗都很舒服得說,會煩的原因也是低品質社交太多了吧,人際就是要互相呀,沒有回饋跟真正需要幫點忙的時候裝死很糟糕
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克寒 :
謝謝克寒~
因為以前做過社群經營,大概知道自己這種長文風格,很難成為時下速食取向市場的寵兒。

但要我整天發沒內容的東西,對我來說又很違背個性。既然如此,就乾脆朝內容取勝

蠻認同的耶,沒有良好互動的人際關係,有時真的會想說oO(留著到底幹嘛?)
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