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因為吃櫻桃吃的很乾淨被同事讚美了

好奇問問盧恩今天我的占卜技能磨練進度條如何 感覺被打了A++的成績單繼續努力！

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今天的出門和占卜讓我覺得是收穫豐盛的一天 心裡滿滿的，好快樂

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northwindofmountain: 獲得了覺知： #求 #作 #骨 #靈修今天是工作第一天 加油啊我

#憂鬱症

葡萄藤漫過石榴枝頭的果實幾顆紅色點綴河畔粼粼的水光草地上的露珠閃爍在清晨時分響起號角帶走銀藍色的蝴蝶翅膀我躺在地上任由細密的雨水浸透順著冷意融入地裡沉睡待寒冬過去讓初升的朝陽喚醒我遺忘在春日裡的微笑

台北陰雨綿綿的冬天很安靜，下雨的聲音封絕了所有出去散心的可能，我在家裡跟貓窩在一起，談論看不見的未來和前途，憂鬱跟焦慮在這種濕冷的天氣拜訪，我穿戴整齊，泡了熱茶和他們坐著面面相覷。“你有什麼打算，將來要靠什麼過活?”焦慮率先開口，他和現實還有實際關係很好，三不五時就會扛著現實或實際的大旗過來逼我乖乖就範“他能有什麼打算，畫圖寫字都養不活他自己，不過履歷開著總有人找上門，到時挑個過得去的工作做了吧。”憂慮很悲劇的做個結尾，不給我開口的打算“我想就這樣在家裡生活到一月，如果可以，我希望可以販售我寫的字和圖生活”我很小聲地說，天使保佑，曾有人說我寫的字帶有靈氣是能人看下去的，但願這靈氣也能使我在這個社會生存下去。

內心有個小小的風暴在獨自旋轉，不知道什麼時候成形的，我縮在內心的一角抱著筆電，希望雷雨不會侵蝕到外面的這個我。這幾天時不時就會陷入以前的各種工作內，不敢頻繁上廁所最後憋到血尿的工作，要穿著短裙絲襪蹲下放置餐盤用品的工作，超過十小時的工時但沒有固定休息時間的工作，我陷入一個就會喃喃著我不想做了，我不做了，我不要做這份工作了的自言自語，回過神來就發現自己早就離開了，但求職中也很憂慮會不會，我又進入一個會讓我這樣喃喃自語的工作?不知道。

我接到了一些面試邀約，明天又新增了一個面試，我有些猶豫不決的想，我要這麼快就又開始工作嗎，在我也還不清楚自己要什麼的階段?或許這份工作會帶給我成就感?我也不知道，我不知道我為什麼要接受，或拒絕，會這樣積極的尋找面試者，應該是在隱瞞什麼吧。冬天的天空很快就暗下來了，沒有太陽的天空陰測測的，透露幾分不祥的預兆，我想到今天的幻覺，一把雕繪著華麗花紋的青藍色斬月刀，壓著一束絲線，沒多久，絲線斷了，幾顆珍珠散落一地，不知道意味著什麼，又或許只是個幻覺，我不需要太過在意。

這次的工作面試給我很奇怪的感覺，他不太談待遇，只談我有什麼人格特質，並且給我做了很多心理測驗，認定104上對工作的說明就已經足夠，我對工作有點迷茫，也許這不是我想找的兼職?我也不知道，明天還有安排一場面試，通知欄內也還有各種面試邀約，我對即將結束的這年有種奇怪的放鬆感，我到底想做什麼呢?說點沒建設性的老實話，我其實什麼都不想做，想在家裡打打字，畫畫圖，或出門散步走走，看著天空發呆。

飄忽的寒氣讓我成蛹，在凝固無改的外表下我融化自己的靈魂，那看起來太過血肉模糊，導致我不忍心告訴任何相信我會成蝶的人，我可能再也好不了了。

我已經忘記要怎麼許願和期待了，但我還記得那時的自己充滿躍躍欲試的活潑，和相信自己有能力實踐一切的自信。

所有的存在都帶有某種未明的意義，經過的瞬間你平凡的日常可能點亮了某片黑暗的角落，在塵埃裡帶來片刻的清淨，相信自己重要而特別是那麼的困難，如同某些覺得永遠不會過去的時刻一樣。

我想到年輕和墜落，有時人生像燃燒的彗星，你在你也看不見的軌道上緩緩焚燒自己，某個時刻，望見你的人對你許下願望，你不需要負責實現，但你會攜帶那個願望劃破天空的邊際，直到你燃燒殆盡，天空也會存在過你明亮的身影。

昨天成功離職了，今天在街道上漫步行走，腦內時不時還是有種我不想做了的聲音存在，我才發現我其實一直在忍耐著做這份我不喜歡的工作。好想逃跑，我壓抑這個感受不知道多久，我很慶幸我的家人健康，並且跟我同住，所以我沒有迫切的房租問題要面對，雖然只做半個月錢會很少，但我不會有因此而流離失所的問題。明天和後天有面試，我打算先找兼職工作，給自己較多的空閒時間，去思考未來怎麼辦。走進公園找了一張長椅坐下，平日的中午沒什麼人，周圍施工的聲音，機車騎過的聲音帶給我平靜的感覺，冷冷的冬日，我看著被寒風拂過的草叢樹葉，冒出一個奇怪的念頭:也許我可以嘗試拍影片?

離職成功啦！回家迷途去！

根據脆上面的女巫說，離職不要在新月今天剛好是滿月，我想說做完這個月再離開，月底是新月，於是我今天提出做到這個月底離開，很順利，但主管要我再想想…… 還是我早一點離職……？

#憂鬱噗

#憂鬱症

現在的幻覺一天中最少會有幾分鐘，看到一個笑咪咪的金色長髮男在眼前晃過去，喊幾句餅乾，甜心，小妻子，剛出院時會看到正在搭的公車變成維京船在黑暗中一閃即逝，除此之外，特別感到困擾焦慮的那些糟糕幻覺沒有了，雖然很疑惑，但對生活沒影響，跟這樣的幻覺相處的生活也就一天天這樣的度過了。

在我進醫院的第一天，我直到晚上九點多才收到媽媽送來的行李洗澡，當時我的幻覺讓我整個人很累，因此在行李來之前就先躺在床上休息，中間經歷過醫生的會診，整個人有些渾渾噩噩的，我還依稀記得我會在半夢半醒間懇求幻覺不要羞辱我，六人的病房大家都只在床邊圍著一個簾子隔離，有什麼動靜或聲響是很明顯的，我不願意在住院期間還被搖晃下體進入，接連不斷的幻音停下來了，我的雙手左右的無名指微微刺痛，”祂”喃喃著我現在住院是必須的，恍惚間有什麼事物存在感極強，據說醫院裡面總是不乾淨的，但我在住院期間卻完全沒覺得白天或夜晚的病院有什麼恐怖的，只有一次，那是認識的住院病友情緒潰堤，在護理站摔打東西要找社工出來時，她被壓制著進入冷靜房內淒厲的大叫讓我覺得可怕，除此之外沒有。

關於精神病院那段被幻覺壓垮的時間，我從臺安轉去台大的精神病院，因為臺安雖然有精神科，但沒有精神病院，經歷視覺，聽覺，嗅覺和觸覺等等的幻感，台大醫生和我說明住院的規則，不能使用網路，手機，不能外出，確認我的意願後當天就安排住院，我來不及告知所有的朋友，或回家準備行李，當下就安排我住院了，那天醫師群和我會診五次，第一次是門診裡的兩名心理師，記錄我的狀況，第二次是安排我直接住院的醫生，第三次是我的住院醫生和我會診，第四次是醫師團隊來記錄我的睡眠狀況，第五次是內分泌的醫生來診斷我的內分泌問題。

2024/12/12我覺得樂透彩像英雄，專屬於你，解決你身上一切可以用錢解決的煩惱。英雄沒辦法讓你從繁瑣的工作裡逃脫，當我們遇到困難，度過它後，我們會感謝幫助我們的人事物，可能還有自己，及時做好了某些準備，因此順利度過這場困境的自己。

紀錄一下日常，幻覺還是有一些，但很淡，幾乎沒什麼影響，最近想換工作，正在面試，今天請了半天假，下周也打算請一天去面試，還在考慮找什麼時機去談我離職的事情，還有交接工作的事情，日子一天天過，不知不覺也兩個月過去了，我沒什麼動力，沒有想運動或是閱讀的慾望，但也沒有心情特別低落的感覺，談論講述自身狀況的慾望也很低，感覺什麼事情都沒發生。

看故事的時候聞到柑橘的香氣，發呆的時候聞到血腥和玫瑰的香氣，月事快來之前總是很容易聞到不知道從哪裡來的氣味

今天搭車去礁溪，回去的路上弄丟了悠遊卡，手上沒有足夠的現金回家，正慌張的時候，翻包包，發現八月弄丟的信用卡，更神奇的是，已經掛失的這張卡裡面有遺失前充值的500塊，還能用，進站後想想有點不甘心，回頭問站務人員有沒有撿到我的悠遊卡，站務人員說沒有，我不死心的出去後就在站門口看到躺在地上不知道多久的那張悠遊卡。就這樣通通找回來了

今天起床後發現一直以來放在右側床頭櫃的盧恩符文被擺到左側床頭櫃，回想起以前曾有垃圾桶移動，半夢半醒間脫下的衣褲被掛到手上，心情好微妙