內心有個小小的風暴在獨自旋轉，不知道什麼時候成形的，我縮在內心的一角抱著筆電，希望雷雨不會侵蝕到外面的這個我。
這幾天時不時就會陷入以前的各種工作內，不敢頻繁上廁所最後憋到血尿的工作，要穿著短裙絲襪蹲下放置餐盤用品的工作，超過十小時的工時但沒有固定休息時間的工作，我陷入一個就會喃喃著我不想做了，我不做了，我不要做這份工作了的自言自語，回過神來就發現自己早就離開了，但求職中也很憂慮會不會，我又進入一個會讓我這樣喃喃自語的工作?
不知道。

迷茫的，我不曉得什麼是我可以創造給這個世界，換取我溫飽的價值，不碰餐盤，那餐飲工作不行，不要長工時，那不可能會有較高的薪資，這些年你沒有上課或累積證照，也就是你在市場上的價值不太可能…我很悲觀的想，這就是現實，新的工作要學習，那些你不想做的工作就是忍耐著做，直到你再也忍耐不下去…
想到這裡，我又神經質的喃喃我不要，我不做，我要離開，我要走。
討厭穿制服跟化妝，不想頻繁的洗手或是為了工作去花錢做健檢，word和excel只會打開和打字，想到這裡就覺得壓力很大，我會什麼，我能做什麼啊?
我是怎麼在那個讓我血尿的工作撐下來一年到我自律神經失調的?
12小時每隔四小時會休息一小時，但半天都在那份工作裡，雖然月休有十天或更多，你就是有什麼忍耐不下去了吧?

就像那份工作，你覺得你可以忍耐的穿制服然後工作11個小時，但你不行，對吧。
也像那份工作，要你假日加班，卻不給你加班費，發燒想請假必須跟整個公司道歉，還要跟同事集資給老闆買花，離職還要被老闆情緒勒索
可是，可是。
你很抓狂，因為除了這些你不知道可以做到什麼事情，這些工作都沒有帶給你儲蓄，錢總是很快的花光了，所以你總是裸辭，然後到這裡，你不知道你對這個世界來說有什麼價值。
我討厭好多事情，但我總是在忍耐，現在，我不知道不忍耐的生活長什麼樣子，所以我沒有方向。
我沒有知道自己可以憑藉著什麼往前進的方向，我只知道我不可以再忍耐了，不論被怎麼說，都絕對不可以對任何小事妥協。
可是，我不知道，不妥協，我可以做到什麼事情。

為了錢，我總是在說謊，說我很熱情外向喜歡這份工作，說我充滿行動力和執行力還有自信，說我有追求，知道我自己要什麼，了解自己能貢獻出什麼。

才怪。
我只想看看天空發呆，寫詩唱歌畫著我也許沒自信，但很痛快的畫，寫著我也不知道有什麼價值的文章，漫無目的的在城市裡漫步，不去想自己還剩下什麼可以投注給這個世界，只想自己理所當然的存在著，是這個世界的一份子。
大家是怎麼前進的，我不知道。聽著街道上奔馳過的汽車機車，我知道那些我忍耐的事情有些人不用忍耐就能做到，有些人就是做得到，還能不斷的努力前進。
在行進的人群中停下來，沒有任何原因的人，很突兀吧，但我好像就是那個人，每個人都在奔馳，但我不想跑了，我走到旁邊不擋任何人的路，有人說蟻群中有會偷懶的螞蟻，我就想做那隻偷懶的螞蟻。
蟋蟀還會唱歌呢，我連唱歌都不想，我也沒有儲存任何糧食，絕望會悄然降臨，卻不讓我的生命只停留在這個冬天。

我還是被內心的那股風暴捲進去了，鼻子抽抽哭得唏哩嘩啦，真想說哭完又是一條好漢，冬天是憂鬱的季節，我還待業，接到的工作邀約，我得說我好同情要打這些電話的人，這時間沒有人要工作，我也不要，只是我沒有什麼本錢不工作。