昨天想到關於人際關係距離感的問題，而有了以下的觀點，雖然我的觀察不一定是正確的。

主要是我覺得我過去對於朋友的定義上是有點模糊的，常常不小心距離太近，界線模糊而導致無法維持原本的關係

畢竟大家各自有不同的個性觀點，如果太侷限在各方面都契合這件事上是蠻困難的，也會錯失掉欣賞他人優點的機會，就像有些人適合當朋友，但不適合當室友，又或是適合當室友，不適合當朋友，然後也可以套用在各個領域上，針對彼此能有共鳴的部分交流。

所以我後來觀察下來就會覺得，拿捏距離感真的是人際關係很重要的事，也可以確保大家都在舒適的模式下相處，都能夠感到開心很重要，如果越線了反而會覺得突兀，也會容易造成不適感，模糊了原本的初衷和焦點

如果是比較親近的閨蜜、好朋友，那就屬於親密關係的議題了，又更進階複雜

但我對於這部分又像個直女，我想起我過去跟某位朋友分開的事，雖然我跟他真的不適合繼續相處，對方後續的行為模式，比如某些情緒勒索、受害者情節，我不敢恭維，但是我自己也常常執著於解釋論點的合理性，一直在討論理性的部分，忘了情感層面也需要被安撫

因為過去的我會認為，如果這件事根本不合理，或是我們沒有討論出個共識和結論，我就無法繼續跟對方好好相處，因為我會覺得很奇怪彆扭

祂們後來有說，可是這樣的相處模式就很像所謂的同好，你們只鑽研感興趣的事，就會比較著重在論點的正確合理性，如果你們能夠進一步有更多情感的交流，就會變成意義上的好朋友，也就是親密關係
可是如果這部分的界線拿捏的不好，也會讓關係模糊了焦點。

所以我之前就會觀察到那些因為有相同興趣而認識，成為朋友或戀人的，有時候會因為觀念不同而爭吵，就是因為他們沒辦法平衡理性和感性的部分，我們因為熱愛的事情有共鳴，進而產生投射成為親密關係，卻忘了我們到底愛的是原本的興趣還是人？這樣就會變得很空虛，好像只是在互相陪伴彼此的寂寞而已。我回想起過去的幾段感情好像真的有這樣的感觸。

但真正的親密關係是更進一步的，你們的燃料就是愛，就像面鏡子，會有彼此情感的流動，好的壞的都會被看見，但人們常常會希望對方來填補自我的缺口，就會容易有投射，而忘記要處理自己的課題，不自覺的希望對方來滿足自己，反而變成了一種過度依賴，而不是真正的支持，因為自我價值需要靠他人來維持

所以這就很強調個人情緒的成熟度，我們真的能為自己的情緒負責嗎？抑或是建議他人的同時也能尊重對方的選擇？不然親密關係就會變相只是單純的依賴而已，理想中的親密關係應該是能接住彼此的情緒，我們都需要真正的被理解，感受到彼此的關愛，而不是處理彼此的情緒投射，要我們對對方的感受負責

如果人們的心態不成熟，反而會讓親密關係變成一種負擔，或是最後容易交惡

所以要找到適合的對象很不容易，也需要很多的耐心和觀察才能在彼此的生命中有了重量，我們要能夠愛自己，也能感受到自己值得被愛。

amylikesky: 我也認同

你說的很好欸

非常的喜歡這一篇

雷小亞 : 謝謝小亞

伊甸 : 謝謝，如果有幫到你真的太好了