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「我第一次聽一位家長講述她的孩子如何變成跨性別者的故事時,覺得這似乎是一個私人不幸遭遇的奇怪故事,充滿了童話故事中最常見的那種不對稱。 但後來我又聽到了另一個這樣的故事。 一個又一個,這些故事聽起來不像是透過電話遊戲傳播的扭曲的童話故事,而更像是一種流行病:你遇到的第一個病例很神秘,症狀毫無道理。 下一個病例又極為相似。 繼續找下去,就會出現一種模式。
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「或許我的第一個比喻是對的:有一天,魔笛手穿過小鎮,所有的孩子都消失了。

我逐漸意識到,當一個人轉變/跨性(transitions)時,他們生活中的每個人都會被重新塑造成配角。 他們的評價標準只有一個:你對你所愛的人的新身分有多肯定? 你能多快改變你的語言和重寫你的記憶?
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「對父母來說,劇本的改變是最戲劇性的,因為他們做什麼都不對。 他們被指責忽略了孩子真實身分這最基本的事實:是男孩不是女孩,或是女孩不是男孩。如果孩子是在學校公開了自己的身分後才被父母發現,那麼孩子一定是對父母不夠信任,才沒有及早告訴父母自己的身分。 無論父母了解自己孩子的什麼情況,都無法觸及孩子新的跨性別身分的本質真相。 當孩子們獲得了一種新的語言來描述他們的經歷時,父母卻失去了語言。 他們不確定自己還能說什麼,所以他們會謹慎言行、支支吾吾。
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「不知情的父母會左右踩雷,因為他們對孩子的期望是從一個截然不同的世界引進的。 在網路上,如果你更換了用戶名或頭像,你就會重新塑造自己。 但在家裡,你有一個用了一輩子的名字。 你所愛的人看著你,卻看不到你想讓他們看到的東西。 你想讓他們為你慶祝,但他們卻看著你擔心。 在網路上,你可以靜音、封鎖、檢舉。 違規帳戶會消失,很快就會被抹平和遺忘。 然而在線下,切斷聯繫意味著心碎和廚房餐桌上的空椅子。
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「家長們如果對代名詞和新名字躊躇不決,要求給他們時間調整,猶豫是否同意荷爾蒙和外科手術干預,或者表達他們的保留意見和疑慮,可能會發現自己完全被排除在孩子的生活之外。 我一開始寫關於性別的文章,就開始聽到家長們的意見。 與我交談過的每一位家長都害怕失去自己的孩子--害怕他們自殺、與他們疏遠甚至相互不理解。
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作為損失的過渡

過渡(transitioning)行為被認為是徹底的轉變,同時也是一種根本不存在的轉變。 過渡給了年輕人承諾讓他們的生活、世界觀和前景徹底改觀,但卻對認識到這一變化的重要性的親人指手畫腳。
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「在一篇諷刺性的Substack 帖子中,已經過渡變性(transitioned)的年輕成年人的丹尼爾-拉弗里(Daniel Lavery)嘲笑那些在孩子公開跨性別身份後掙扎的父母: "只是因為我太愛你了,所以我必須到山上去悼念你六歲時使用的名字,思念你二十二歲時穿的衣服,悼念你十四歲時上體育課前後必須使用的儲物櫃"。 注意這種最小化。 拉弗里繼續說:
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把過渡當作損失完全是可有可無的,而這正是所有這些冰河期的人瘋狂迴避的偉大真理: 過渡很好,實際上並不需要太多的調整。 它不需要花費大量的精力去思考,不需要在"新代詞記憶礦"中進行數月不懈的心理訓練,不需要一年的完全哀悼、兩年的半哀悼、然後十八個月穿著淡紫色衣服,在宴會上莞爾一笑。
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「同樣,朱莉婭-塞拉諾(Julia Serano)嘲笑 "憂心忡忡的家長(concerned parent) "只是一種有毒的套路,她使用的引號大到可以從外太空看到。 塞拉諾認為,父母的 "關心 (concerns)"只是一種幌子,是對無知、排斥和偏執的脆弱掩飾。
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「但我曾與幾十位有性別問題(gender-questioning)的孩子的父母通信,他們的想法與事實大相逕庭。 妖魔化這些父母很容易。 而停下來傾聽他們的心聲卻很難。 他們的故事讓跨性別活動家所推崇的簡單敘事變得複雜,並提出了一些棘手的問題:當孩子的某些行為並不真實時,"肯定(affirm) "孩子的某些行為意味著什麼? 當"肯定"孩子的跨性別身份意味著拒絕父母所了解的孩子的一切:她的人生故事、她唯一的身體、她擦傷的膝蓋和傷痕累累的感情、她最陰暗的恐懼、她開始追逐性別時所拋棄的夢想時,父母該怎麼辦?
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「一位父親寫信給我 :"'名字已死(Deadnaming)' 、它描述了其難以釋懷之困難、是一種殘酷的方式"。
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劇本

對許多父母來說,故事的開端是他們的孩子突然公開自己是跨性別者。 有一個 13 歲的孩子烤了一個三層的跨性別蛋糕,然後向父母朗讀了劇本:她不是他們一直以為的女兒,而是他們的兒子。 雖然這可能讓人難以接受,但她表示相信,她的父母寧願要一個活生生的兒子,而不是一個死去的女兒。
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「有時,父母是最後一個發現的人。 當凱西十幾歲的女兒說出自己是非二元性別時,"她的朋友們已經開始叫她這個新名字了。她的治療師也是。我是後來才知道的。她的治療師把六個女孩組成了一個小組,就像一個班級專案一樣"。
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「『起初我想,好吧,也許這就是我孩子的真相,』泰絲說,在她上大學的女兒公開自己是跨性別之後。 『但她的敘述充滿了謊言,對我問題的回答也是照本宣科。』 泰絲看了看她出生於 80 年代末到 90 年代末的五個孩子,她看到了一個明顯的世代變化。 『在我三個大孩子的同齡人中,沒有人是跨性別。但在我小女兒的同齡人中,僅在我們這個小郊區,我就能輕易說出12 個有跨性別認同的年輕人。 大多數都是女性(females)。這很能說明問題。』
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「不能肯定的父母(Parents who don’t affirm)走在一條微妙的界線上,他們永遠不知道自己什麼時候會越界,然後發現自己被趕出了孩子的生活。 『以前,我們一家人在一起沒有什麼不能談的;而現在,有太多的事情是禁區。溝通變得僵硬、不自在、尷尬和悲傷,』薩布麗娜寫道。 當她表達對女兒的擔憂時,女兒和她的其他孩子威脅要和她斷絕關係,要說她是 "跨性別者"。 我必須保持沉默,所以我就這麼做了。』
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「許多家長談到,他們必須對自己的信仰和擔憂保持沉默。 有些家長在網路上與他們的孩子在性別世界中的遊歷形成了一面奇怪的鏡子,他們退縮到網際網路上,採用秘密身份,剔除他們的故事中的身份細節,這樣他們就可以暢所欲言,哪怕只是與陌生人交談。 吉爾說:『我用假名在社交媒體上開設帳戶,這樣我的女兒就無法將我對她生命中這一重要部分的想法與她聯繫起來。如果她知道我在想什麼、寫什麼,她會永遠結束我們之間脆弱的關係。』
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「辛蒂的女兒幾乎五年前就斷絕了關係。 『原因是什麼?我還不清楚。我的心已經碎了。但我知道我並不孤單,還有很多人正在經歷這樣的經歷。在最初的日子裡,我以為我真的是罪魁禍首, 是我造成了這種裂痕。現在我才意識到,這一切都是邪惡的"跨性別(trans)"劇本的一部分。禁止母親--因為母親可以看到真相。』
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「辛蒂所說的 "劇本 "鼓勵年輕人斷絕與那些不完全贊同其新跨性身份的家人和朋友的關係。 像傑弗裡-馬什(Jeffrey Marsh)這樣的 TikTok 影響者敦促他們的年輕觀眾 "斷絕聯繫" (urge their young viewers to “go no contact":連結),以此作為一種徹底的自我保健行為。 美國的一些州也接受了這一觀點,不僅為有性別困惑的孩子提供了擺脫可能虐待他們的父母的途徑,還將那些對荷爾蒙和手術干預表示擔憂或猶豫不決的父母、將其重新定義為虐待他們的父母。
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呼救聲

在治療師和臨床醫生看來,"跨性別 "兒童的案例需要直截了當的肯定、但在父母看來卻往往大相徑庭,因為他們與孩子的生活太近了,無法採用這種簡單化的說法。 這種期望父母會慶祝在許多人來看是呼救聲的事情是令人痛心的。
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「有些孩子是在遭受性騷擾或性虐待後才成為跨性別者的。 在公開跨性別身分後不久,卡莉的女兒透露,幾年前她曾在學校遭受性虐待。 『我們在名字和人稱代名詞上讓步,是為了讓女兒保持親近。在這個最脆弱的時刻,我們不想讓她覺得自己和父母之間存在分歧。我們不想讓她覺得自己和父母之間有隔閡。』
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「喪失感(Loss)也是一個原因。 塔瑪拉寫道:『幾年前,她的父親去世了。"』她十幾歲的女兒一直在掙扎,缺課太多。 就在那時,她公開了自己的跨性別身分。 塔瑪拉非常震驚,她擔心這項聲明會導致他走上醫學化的道路。 『我試著告訴她,以任何她覺得舒適的方式向世界展示自己都是好的,但不能改變身體。』她女兒的學校、兒科醫生和治療師都急忙表示肯定/肯認。塔瑪拉說:『這比我丈夫去世還讓我難過,我的孩子被毀了,我擔心這將成為永久性的,這沒有任何幫助。』
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「在被診斷出癌症後,道恩的兒子開始整天泡在網路上,在那裡他接觸到了跨性別劇本。 在 Discord 群組聊天中,有人告訴他,只要接受真實的性別認同(gender identity),"憂鬱、焦慮、霸凌 "都可以迎刃而解。 『他在整個化療期間都在和他們聊天。他宣布了這一消息,顯然是在他生命中壓力最大的時候決定自己是跨性別者。對於勞拉來說,兒子的癌症診斷是第一位的 ,其次才是女兒的性別聲明。她堅定地說:"我有一個患癌症又性別混淆的孩子,我可以證明,'性別肯定護理(gender affirming care)'既不能挽救生命,也沒有醫療上的必要, 而化療才是。 "』
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「對其他許多青少年來說,霸凌、騷擾、社交排斥、自閉症、過動症、強迫症、飲食失調、焦慮或憂鬱都是他們決定成為跨性別(to transition)的原因。
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急於接受醫療干預

任女士理解她 13 歲的女兒想要 "退出 "受歡迎比賽(popularity contests)、不舒適的衣服和男孩式瘋狂(boy-craziness),當她的女兒願意考慮接受治療以探索其他可能發生的事情時,她鬆了一口氣。 從某種意義上說,『成為男孩是一個完美的答案。』 但她發現女兒的新觀念讓她感到不安:
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根據我女兒的說法,她實際上是男性(she is actually male),生錯了身體,有一個男性的大腦(是的,她認為這是真的,科學也支持她),在女性身體裡永遠不會快樂。 她堅定地認為,她必須透過醫學手段改變自己的身體才能獲得幸福:故事結束了--她也堅定地認為,醫學介入是非常安全的。 她確信自己不會想要生孩子或用母乳餵養孩子,也不擔心這些干預措施會對她的身體造成傷害,或縮小她合適的戀愛對象的範圍。 她確信自己永遠不會改變主意。 她還認為,任何超過 11 或 12 歲的人都已經足夠成熟,可以做出永久性的醫療決定,應該允許他們這樣做。
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「她的女兒表示,希望接受 "頂級手術"(根治性雙乳切除術 = a radical double mastectomy),並在第二年夏天,也就是她讀完八年級之後,開始服用 "T"(睾丸激素)。 『我馬上說" 等等!"』。 任回憶說,『就在那時,我們之間的關係出了問題。她以為我會同意這一切。她對我拒絕她的願望感到失望。她告訴我,她要求治療時撒了謊,因為 她不確定,這只是為了減輕對我的打擊。她開始暴露出自己在意識形態方面是多麼的根深蒂固。我們進行了很多次辯論:更準確地說應該是爭吵--她說她『真的是個男孩』,我問這是什麼意思。她從來沒有任何答案。』

幾個月後,任女士發現女兒偷偷給自己注射非法取得的睪固酮。 她用最近舉行的成年禮的現金支付了這筆費用,並把睪固酮送到了一個朋友的公寓裡,這樣她的家人就不會發現了。
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「任女士說:『我知道這樣做是不對的。』

她從未與任何人接吻、約會或親密接觸過,也不知道未經改造的身體會是什麼感覺。 她從未以女性的身份生活過,因為她把自己綑綁起來,在公共場合假裝自己是男性。 她不知道自己是否可以不假思索地以女性的身體生活。 她可以隨心所欲地穿衣、行動,做她自己選擇的學業和事業,交朋友,談戀愛,做她自己——沒有不必要的、有潛在危險的醫療幹預,也沒有偽裝。 但她連試都不願意試。 正因為如此,她根本不知道如果透過醫學手段實現變性,她將放棄什麼。 [而且]我幫不了她,因為可悲的是,她真的認為我是一個恐跨者、一個可怕的母親和一個無知的傻瓜。 我說的任何話都無法讓她停下來思考,無論這些話有多有道理。
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「當她17 歲的女兒出櫃成為一個"男孩"時,尼娜『清楚地向她解釋了為什麼你不可能'生錯身體',人們(尤其是女性)在青春期對自己的身體感到不舒服是很正常的,世界上有多少女性就有多少種成為女性的方式,等等』。 然而妮娜知道,她的行動窗口非常狹窄: 『最可怕的是,我知道一旦她年滿18 歲,她就可以不顧我們的想法,實施她想要的任何計劃,所以當時我唯一真正的策略就是說服她推遲採取任何行動。』
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被醫學專家拋棄

醫療專業人員通常不會鼓勵父母和孩子在變性前暫停一下。 對西蒙來說,女兒要求使用胸腔束縛器是第一個障礙:『幫助女兒使用胸腔束縛器感覺就像是在幫助她自殘。但我擔心如果我們不這樣做,情況會更糟。我直到現在我都不知道這樣做對不對。我討厭這樣。每天都是當時,美人魚給人的印象是她們最了解自己。雖然現在看來很瘋狂,但我很難跳出這種想法。特別是如果你不加入 的話,你的孩子可能會自殺。』
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「回首往事,西蒙反思道:『我想我當時假設了兩件事。一個是有'思考的時間',對身體不適的探索持開放態度。另一個假設是,青春期阻斷劑是青春期的一種免費通行證。』但是,當面對讓女兒開始服用青春期阻斷劑的可能性時,西蒙卻有了不同的看法:
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突然間......[青春期阻斷劑]看起來一點也不像是免費的。 心理上不是(給人的訊息是身體的變化不是你必須接受的)。 另外,長期的身體影響要不是令人難以想像(阻礙性發育),就是未知(影響生殖健康和骨骼發育)。 但是,如果你拒絕的話,自殺的風險始終存在。

儘管如此,我們還是在等待。 我們沒有去轉診。 這是我在整件事中唯一明確知道我們做對了的事情。 這也是我做過的最困難的事....。 唯一的訊息是,我們的掙扎完全是由於我們未能完全參與其中所造成的。
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「根據家長描述,很難找到在深入研究孩子生活中其他問題的作用之前、不會自動肯定孩子的跨性別身份的治療師。 『一位回電給我的治療師說得很清楚,他真的相信有人可能生錯了身體,』任說。 『他說他的朋友生了一對雙胞胎男孩,其中一個立刻對洋娃娃、裙子和所有女性化的東西表現出了興趣,這讓他意識到了這一點。我回答說,我認為男孩穿裙子和玩洋娃娃是很好的,但這不會把他們變成女孩。他沉默了。我結束了通話。』
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「 黛安尋找了很久,希望有人能解開她女兒複雜的人生經歷,包括她女兒在被收養前曾遭受的忽視,最後她找到了一位治療師,『她向我們保證她不會肯定,但她撒謊了。』

莉迪亞的兒子患有嚴重的健康問題,使用異性荷爾蒙會加重病情,她注意到,她能找到的少數幾個不同意肯定療法的醫生和治療師『很快就把我們轉交給了同意肯定療法的'專家'......我相信這是一種保護自己的方式,既可以避免職業後果,也可以避免了解這種醫療瀆職行為的壓力』。 莉迪亞反思了肯認療法如何加劇了父母與子女之間的疏離:
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肯認療法的問題在於,他的父母和所有其他成年人站在一邊,而他和其他成年人站在另一邊。 他現在認為我們是虐待他的壞父母,因為我們向這些醫生和治療師提問並要求他們給出答案。 這已經把一個小嫌隙變成了一個深谷,在這個深谷裡,這些樂於助人、關心他人的成年人被他那仇恨、偏執的父母....,無法幫助我們的兒子活下去。 醫生私下對我們說,他們支持我們的決定 [不肯定],但我的孩子走進病房後,醫生卻說是我們阻止了他的快樂。
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「今年早些時候,傑米-里德(Jamie Reed)對聖路易斯兒童醫院治療性別恐懼症兒童和青少年的做法表示擔憂,她觀察到性別診所的模式:【偏袒肯定的父母】和【惡意詆毀提出問題的父母、要求更多時間的父母、要求'不要傷害'患者的父母】。里德對她後來認為自己在分裂家庭中所扮演的角色表示遺憾: 『因為我不僅幫助兒童醫療化,還幫助拆散了家庭。』
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「『即使是持肯定態度的父母,有時也會受到懷疑。 』露西回憶說:『我對她'出櫃'的反應是非常天真的。 我對她的肯定幾乎到了說【這很好,親愛的】的地步』。 然而,女兒的精神健康狀況卻急劇下降。 最終,她 『企圖自殺,想自殺的程度非常嚴重』。 在事後:
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醫院工作人員用懷疑地目光看著我......精神健康服務機構在她出院時立即肯定了她,在稱呼我時使用了錯誤的代名詞。 她才 14 歲。 人們普遍認為,她自殺未遂的原因是家庭環境 "不支持她"。 我自己的觀點與此完全相反:她之所以企圖自殺,是因為她被洗腦了,她認為為了被認真對待為“真正的跨性別者”,企圖自殺是理所當然的。
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疏遠和隔離

除了家庭內部的衝突和疏遠,家長們也談到了孩子變性後會使社會網絡變得緊張和破碎。 幾乎在任何其他個人危機中,父母都會被切斷可靠的實際和情感支持來源。

簡說:『養育一個跨性別孩子並不是我第一次面對為人父母的挑戰。』她的第一個孩子被診斷出患有自閉症:
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我和我的丈夫非常依賴參與照顧他的各種專業人士的明智建議。 我們做出了艱難的決定,即如何平衡他對治療的需求和他作為一個孩子體驗生活的需求。 當我們與家人、朋友和鄰居分享我們的情況時,他們總是給予支持,並理解我們正在做我們認為對兒子最好的事情。 這種經驗與我們跨性別女兒的經驗截然不同。 每當有新的成年人,例如老師、輔導員或朋友的父母進入我女兒的生活,我都覺得在允許他們接觸我的孩子之前,我必須先對他們進行審查。 我們也遇到一些年輕人接近我女兒,並為她提供 "安全的地方"。 他們的假設是,如果爸爸媽媽不肯定,那麼家就不是一個安全的地方。
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「『我不相信任何人能真正理解這種感覺,直到它發生在自己的孩子身上。』卡洛琳說。『在這次經歷之前,我會在別人不在場的情況下,用自己'選擇'的名字和代名詞稱呼別人的孩子,認為自己做得對。其他父母用我女兒的'男性'名字,微妙地帶有道德優越感,那就像看著別人給你吸毒的孩子注射毒品,然後轉身對你微笑一樣。』
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「卡洛琳不知道該向哪裡求助,她先是在網上尋求支持:『我越是意識到自己並不是一個人在懷疑這種'生錯了身體'的想法,我的恐懼感就越少。』但 一開始,與家人和朋友分享她的情況讓她不知所措。最終,她意識到自己不能獨自面對: 『我一個接一個地告訴我的家人,他們每個人一開始都說,'好吧 ,我們愛她,接受她現在的樣子'。 '我說我對此表示感謝,但當我描述了她的未來:激素和雙乳切除術--以及她可以多麼容易地獲得這些東西時,他們都意識到了這種情況的可怕。』
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「但其他人就沒那麼幸運了。 『無法向朋友和家人敞開心扉讓我感到非常孤獨。你永遠不知道他們會站在肯定的哪一邊,』茱莉亞說。 她的丈夫雖然支持她抵制過渡(transition)的決定,但朱莉婭說他 『並不認為這有什麼大不了的。如果我不在她身邊,我相信她現在已經完全過渡了。他走的是最輕鬆的路。』

『父母被這種意識形態所困。』麗莎接著說:『你拼命想保護你的孩子,但如果你說出來,你就會被詆毀。我們擁有一家成功的企業,如果我們反對這種意識形態,我們就會失去一切......所以你要閉上嘴巴。』
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「伊莉莎白說:『我有一些朋友,儘管多年來在社會和政治問題上有著截然不同的觀點,但我仍然與他們保持著親密的關係,我仍然很重視他們,但我似乎無法與他們談論這件事。 』並接著說:『他們中的一些人曾公開表示支持性別意識形態(gender ideology),有些人則對跨性別兒童的父母表示肯定。有些人只是沒有充分考慮這個問題,只是遵循官方的進步立場。我暫時與他們保持了距離,以避免痛苦的、結束友誼的對話,我現在還無法處理這些對話。我甚至有一小部分:也許是偏執的--擔心,如果我結合我女兒的遭遇公開批評這種意識形態,或者如果我批評學校推行的議程,我就會被貼上糟糕或虐待兒童父母的標籤,並受到兒童服務機構的調查。這聽起來很瘋狂,但幾年前聽起來很瘋狂的事情現在正在發生。』
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「莉迪亞寫道,她和丈夫因為拒絕讓十幾歲的兒子過渡(transitioning)而失去了親密的相處關係。 『我們的幾個兄弟姊妹告訴我們,我們很可恨,我們活該讓他自殺。當我處於最低谷、甚至有自殺傾向時,有人興高采烈地對我說,這樣也許是最好的,因為這樣'她' 就能得到'她'需要的護理。』
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父母能做些什麼?

父母如果不能自動肯定孩子的跨性別身份,就必須採取其他方法:解決孩子生活中的其他問題,挑戰關於性別和身份的觀念--許多父母認為這些觀念是倒退的,去拓寬孩子的世界,"肯定孩子 ,而不是肯認身份(affirming the child, not the identity)",來轉移話題。有時,父母所能做的就是等待時機。
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「父母們與我分享的一些絕望故事近乎喜劇。
一個女兒說:"如果我戴的是粉紅色的髮圈,就用她/她(she/her)。如果我戴的是藍色的髮圈,就用他/他(he/him),如果我戴的是黑色的髮圈,就用他們/他們(they/them)。"

"如果我們弄錯了當天的代名詞,她的反應會很大,"希瑟說,
"她說因為那樣的話,就是'你們不夠愛我,不會關心我的髮圈'。但我們從她蹣跚學步起就一直在處理她巨大的失控情緒,所以:就像X世代的父母往往會說的那樣--'管它的'。我們不再用代名詞來稱呼她,而是用她的名字來代替 (她從來沒有改過)。我們不再使用女兒這個詞,而是稱她為我們心愛的孩子、了不起的孩子或很棒的後代"。
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我們做父母的守口如瓶。 我們不問她的性別(gender)狀況、不評論她的外表,只說'你看起來棒極了'。 我們不說尖酸刻薄的 "X世代 "言論,也從不拿她的性別或性別表達方式來嘲笑她或取笑她。 我們只是順其自然,因為她總是有些固執和對立,而我們已經明白,如果我們對任何事情都盡可能保持中立,我們的生活就會平靜得多。 這與性別無關,而是因為我們了解自己的孩子。 我想我們也相信青春期的到來,並且有足夠的能力記住青春期真的很難熬,而社交媒體:被展示、一直在表演--讓青春期變得更加可怕。

她 15 歲時,我聽到她在電話裡對別人說:「我曾經以為自己是跨性別者,但我錯了」。
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「『有一段時間我們都沒在意。』 凱西回憶說:『我對她的稱呼沒有代名詞,而是"親愛的"和其他暱稱。我讓她隨心所欲地梳頭髮。我讓她參加了所有能找到的戶外活動。我花了一個星期和她姐姐單獨一起研究所有我能夠做的事情,但變得更加害怕。
後來,我買了一個路由器,可以不用問她就能夠監控和限制她使用的網路。我刪掉了所有成人網站,甚至連16歲以上的網站也刪掉。我們去看她的親戚,去露營,騎馬。我向她打聽樂團,買演唱會門票。她又打了一個耳洞;我拒絕了她的鼻子穿環。但我同意她留四種不同顏色的頭髮。』
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「特蕾莎和她十幾歲的兒子曾為過渡(transition)是否是 "靈丹妙藥"而爭論不休--他堅持認為是。 但經過幾個月的公開爭論後,兩人達成了和解。『我們已經養成了不談論這個問題的習慣......他沒有服用任何藥物。在他的網路世界之外,他沒有以任何方式進行社交轉型。他沒有告訴學校裡的任何人 ……』但特蕾莎擔心,她的兒子可能會一直等待到18 歲。『我已經意識到我能做的有限。剩下的,他需要自己想辦法。所以我們只是愛他。每天晚上,我都會跟他說晚安和我愛你。他以前也會回我一句"我愛你"。他已經快一年沒說過這句話了』
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「妮娜談到自己十幾歲的兒子時說:『我希望他能自己去實現這個目標』,她接著說:『一部分原因是青春期的孩子在生理上必須遠離父母,才能變得獨立。我必須小心謹慎、講究策略"。 於是,她重新審視了自己畢生對邪教的迷戀:人們為什麼加入邪教,他們是如何被灌輸思想的,他們為什麼會留下來。 當她觀看有關邪教的紀錄片時,她的兒子有時也會加入。『他也很著迷一起看』
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「『有很多時候,我以為他的固定思維會有所突破或鬆動。』娜塔莉說:『但在他18 歲生日後的幾個月裡,一切都變了。我們大吵了一架,他說我永遠不會接受他變性。我回答說,這始終會很困難,但如果他等到25歲,我會更願意接受他的選擇。我發脾氣了,對他大喊大叫。"你才18 歲! 18 歲的孩子總是會做出可怕的決定,這些決定會困擾他們一輩子!我阻止不了你!"她的兒子勃然大怒。他終於可以自由地採取荷爾蒙干預措施了,他去做了血液檢查,以便開始使用雌激素。但他沒有開處方。幾週後,他改回了自己出生時的名字,並改變了自己的代名詞(they/them,之後短暫地、挑釁性地恢復了she/her的代名詞)。
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「三天後,一切都結束了。 他告訴我們,'別說是我告訴你們的。 我想做回男孩。 如果這對我來說是巨大的解脫,那麼對我們的兒子來說就是巨大的解脫。 他卸下了表演和偽裝的重擔。』
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「勞拉也採取了類似的方法,鼓勵女兒對自己的新信仰體系進行批判性思考。 兩人一起觀看了探討阿片類藥物危機、突顯出醫德、瀆職和貪婪主題的紀錄片《世紀犯罪》(Crime of the Century)和追踨報導地平信仰者的紀錄片《曲線背後》(Behind the Curve)。『這樣的紀錄片讓我可以在觀看紀錄片的幌子下,對我的女兒說一些關於跨性別意識形態的事情。我想我的女兒知道我們實際上是在談論跨性別,但她還是同意了,這樣我們就可以敞開心扉地交談,而不會在試圖談論跨性別時總是情緒高漲。』
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在《曲線背後》中,有一個場景對我女兒的理性思考產生了特別大的影響,那就是當 "地平協會 "的會長談到電影《楚門的世界The Truman Show》時。 他說了這樣一段話:"如果你只是《楚門的世界》中的一個普通公民,而你發現這只是一部電視劇,你可以直接離開。你不會有任何損失。但如果你是劇中的鎮長,如果你發現這不是真的,你就很難放棄這一切離開。人們欽佩你,仰慕你,你作為鎮長會得到很多社會資本"。 然後採訪者問他,"如果你是市長呢?" 他思考這個比喻時的眼神是悲劇性的。 我想這有助於我的女兒意識到,有時人們堅持一些不正確的信念,是因為這為他們提供了某種資本。
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「『讓任何孩子擺脫跨性別性身份(trans identity)都很困難,』勞拉說,『但我認為這對年齡較大的青少年和年輕人來說尤其困難。』經過近十年的跨性別認定,勞拉的女兒正在停止變性 。她告訴我,『她相信自己可以重新學會愛自己的身體,但她必須"取消學習"很多東西。』
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「但勞拉仍然很謹慎。 在她和女兒偶遇兩位接受雙乳切除手術的朋友後,勞拉問女兒這次偶遇給她帶來了什麼感受。 『她的回答讓我覺得非常天真幼稚。她說,雖然她覺得自己沒有資格評判朋友們的決定,但她很高興自己沒有開始使用睾丸激素,因為她喜歡自己的歌聲,而且長毛會很麻煩 。我想,就這樣?這就是你慶幸自己沒有服用睾丸激素的原因?我想,我本以為她會有更深入的分析,包括讓我明白沒有人可以改變性別,跨性別身份需要對自己和周圍的人撒謊,存在嚴重的健康風險......但她都沒說。我提出了這些觀點,她卻說,'哦,是啊。那也是" 。這讓我意識到,她和我猜想的其他許多這樣做的孩子都沒有真正理解將自己的身體醫學化的嚴重後果,而且是終身後果。』
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「妮娜寫道:『我們會因為很多事情而原諒孩子,雖然這些年來,整個情況讓我感到恐懼、緊張、痛苦和受傷,但對我來說,更重要的是她平安無事,身體完好無損。 如果我沒有盡我所能勸阻她不要走上她一心想要走的醫學之路,我就無法自處。』
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「羅賓的女兒最終放棄了變性,她回顧了她的家人為保持他們之間的聯繫並幫助女兒考慮其他途徑所做的一切努力: 『我們把她從治療中拉出來,不再聽'專家' 的話;我們讓她離開網路、盡可能遠離她的跨性別朋友;我們幫助她與更健康的孩子建立友誼;我們與她朋友的父母、學校官員、青少年計畫主任以及任何與她有關係的成年人交談 ,向他們解釋跨性別身份實際上會讓她的心理健康狀況更糟;我們讓她參加戶外活動,鍛煉身體; 我給她留下的印象是,她是有韌性和力量的,而不是殘缺和脆弱的;
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「我為她找了一個健康、有活力、有創造力的愛好,讓她可以傾注自己的熱情;她生活中的所有成年人都同意我們的行動方案,家裡沒有人表示反對;我們在她還小的時候就抓住了這個機會,讓我們可以掌控一切;儘管我們沒有確認她的跨性別身份,但我們一直給她關愛和關注。我們從未放棄過她,也從未讓她感到孤獨和恐懼。當一件事行不通時,我們會嘗試另一件事。』
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作者拉線--
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「重溫這些故事,我不明白為什麼一個故事是這樣,另一個故事又是那樣。 這些故事具有童話故事的隨意性,時而祝福,時而悲傷。 沒有公式,沒有處方。 每個故事的發展軌跡就像故事的主角一樣,個性鮮明,難以捉摸。

我也想起了童話中所謂的命運所要求的嚴格儀式。 "伊塔羅·卡爾維諾(Italo Calvino’s)筆下一個被燙傷的戀人哭著說:"你打破了咒語,再也見不到我了,或者只有當你流了七瓶眼淚,穿壞了七雙鐵鞋、 七件鐵衣和七頂鐵帽來找我時,才能再見到我。" 在生活中,如同童話故事一樣,人們會為了心愛的人,為了一個答案,不惜走到天涯海角。

但是、無論快樂或悲傷,那裡沒有結局,或-至少現在-還沒有,只有展開(unfoldings)。」
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本文作者:伊麗莎·蒙迪頓 (Eliza Mondegreen)
BlackBottle
--拉線結束。
wamlii
感謝翻譯
BlackBottle
wamlii : 其實還要再校對…明天再檢查ORZ
BlackBottle
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