Let's begin.
毛毛蟲自用
可能很長、可能很悶、可能很多廢話、可能很久（>1小時）才會更新完畢完工了
但想知道三天前我怎麼了，這邊會全都交代清楚
還有，那個，先不要拍拍抱抱辛苦了
與其說我會有壓力
不如說其實現在的我真的很好
大家願意繼續跟我做朋友我就感覺到很有力量了，但就聽我娓娓道來吧！
下面正式開始！

嗯——一件一件事情慢慢來吧？首先是這個：
*關於自己為什麼會突然恐慌症大爆走*

這個問題當初我很難發覺到，我甚至把他當作是一種情緒失控的表現；只是當我意識到我是「害怕到手腳不聽使喚」的時候，我才意識到這件事情。

啊。我是恐慌啊，不是憂鬱啊。我吃了3年多的精神科藥物還被開了鎮定劑的處方，結果原來根本沒有對症下藥過啊。
白費我一天得吃15顆藥的苦日子了

好啦這不是重點。

總之啊，我覺得好害怕喔。
但是我到底在怕什麼？我人又不在外頭？我也沒有什麼壓力啊？
我一直以來不是都開開心心的面對每一個朋朋的嗎？
所以啊，我就去好好觀察我的所有行為了，一個一個去特別意識到說
「疑？我為什麼要拿起手機？」
「欸？為什麼我不自覺會轉頭看電腦？」

「奇怪？為什麼我會一直反覆打開噗浪又關掉噗浪？」
「為什麼有種說話打字會很沒有力氣也很累的感覺？」

阿哈，找到方向了，於是我就開始去想這方面的事情——只是好巧不巧，那段時間我不知道怎麼搞的，我好像在說要請假的那前後幾天常常四處給人抱抱四處送溫暖送愛的
而且我其實一直都覺得我的關心跟鼓勵都沒有打到點上，就是那種「被你這麼說我真的好像振作了不少啊！」的氣場幾乎是0，更多是好像話題就僵在那邊了，以至於我看起來就像在強行灌雞湯給朋朋，但又同時言之無物，說話非常的空洞。

我感覺我沒有力量了。
我感覺做不了我喜歡的自己了。
我感覺我好像，空了。

正在看的大家知道沒錢花的恐慌大概是什麼樣子嗎？
「要沒錢了……那我要怎麼做生活才好？」一邊很激動的翻找口袋，同時一直沒能摸出零頭來支持自己的生活，接著就是緊張、害怕、失控，絕望感慢慢堆疊起來，慢慢壓倒自己、慢慢埋沒自己。

我的情況其實跟這樣子的描述是很像的
如果把『錢』替換成『心力』的話，一切我會陷入恐慌的情況就通通都有解了。

一句白話的見解就是：
我根本把自己當那種炫富的有錢人，用錢去跟別人交朋友。
一直大把大把的把錢給灑出去，然後自己真的給不出錢了的時候，就會慌張、就會害怕，因為什麼都沒辦法給出來了，偏偏自己又好像只能做這種事。
把上述的錢全部換成愛心，把有錢人這個詞換成佛祖，道理是一樣的。

所以啊，終於是看見問題在哪裡了啊。
為了做到體諒、為了做到溫暖，我似乎捨棄了某一部份的自己，而且也正在大把大把的把自己的心力跟愛心給往外灑出去
因為這樣，我陷入恐慌，而且破產了。
所以我是說休養，而不是說我「最近精神狀況很差我好累」這種話。我其實很好，也知道問題是這方面的，所以我沒有讓自己就這樣繼續惡化下去，而是去重新調整我自己。

看到這邊的大家，希望這樣報平安你們可以安心w
我其實真的沒事，但我需要知道我該怎麼做才好吧，不然只會重蹈覆轍
就是這樣ow o !

我很感謝你們大家的關心跟抱抱，但是我一直好怕你們誤會啊救命w

不過還有喔，這邊還只有往外灑錢的部份而已呢？
如果說心力先用錢來代稱的話：我把錢灑出去這叫支出，那我要有收入吧？我的力量到底是從哪裡來的
而且為什麼有時候力量還會不夠？總覺得他好像用完了就沒了，補充回來的也往往都不是靠誰的安慰，反而是就這樣安安靜靜的度過一段時光，這種力量就會回來
只是要說累的話，這也不是累啊
與其說心累，我比較像是不知所措，比較像是自己的某種能力或功能突然地 消失了
而且也常常莫名其妙就回來了 我甚至只是去寫小說去寫筆記都能好起來，那這應該就不是什麼心累還是疲憊的問題了啊？

想了好久我才想到有另一個問題的出現啊

力量這種事情，或是說動力吧？
是只有在做自己真心想要做的事情的時候才會逐漸顯現出來，甚至引發奇蹟出現的。
當然人生中會有很多自己不願意但也得去做的事情，但我覺得也可以用「我不得不做，是因為xxxxxx所以我要去做；我是為了xxxxxx，而不是這件我討厭的事情。」來簡單的解釋。
比如讀書是為了未來為了父母為了面子
可能是為了以後可以有好學校學專長，又或是讓爸媽可以開心或驕傲，也可能是因為考高分會有迷之優越感的出現
但討厭讀書的本質還會在，才會造就這種「不想做也得做」的力量，但相比追逐夢想，就會微小很多很多，有時候還會懷疑人生、覺得痛苦。

回到我的情況：我的力量到底是怎麼出來的？
很簡單，我想快樂的做自己，而且努力幫助其他人
這是我喜歡的事情，我也對此感到很放鬆，可能就是某種表演者的特質之類的吧我不知道
我做自己，還有日行一善或做一個朋朋的樹洞啊這些，自然就會感覺到很快樂，而且我會想做更多更多，這是千真萬確的。

但，把心力都往外灑為什麼會灑光光？
很簡單的，因為這陣子的我其實根本就沒有在做自己，而且向外支出的部份也在日益增長。

沒有開源，也沒有節流。
沒有去做自己，因為我怕我貿然的安慰或舉動會造就更大的不適感，我愈來愈謹言慎行，甚至覺得我好像真的太吵了，是不是應該安靜一點還是不要多管閒事什麼的？
我約束自己了好多好多好多，我沒有做自己。

而這陣子我也剛好認識了一大批的朋朋，我自己都沒想到有這天
就好象奇蹟發生了一樣，自己期待的那一刻居然會是現在？那我當然要好好珍惜 啊你說是吧

于是乎節流的部份根本恰似一江春水向東流了啦根本沒有節到啊幹

咳、嗯。
欸，能認識這麼多好朋友我是很珍惜的喔www
只是會覺得自己能力很不夠有點小小愧疚這樣ww
然而關於這個啊，就是我接下來想說的了——

我其實蠻多缺點的，而且我也很怕展現這些缺點。
該怎麼說呢？因為被攻擊過吧？因為曾經被當作笑柄，從校內被笑到校外甚至網路上，我一度是3次元2次元都是身敗名裂的狀況。
這也直接呼應了我上面說的『我自己都沒想到有這天』，我從沒想過我可以認識到這麼多的人。

是啦這樣對我來說就叫多了XP
總之啦，也許是這樣吧，所以不自覺會把自己當作偶像了，尤其是在安慰別人這方面的。
我不能亂說話，我不能太吵，我不能怎麼樣怎麼樣……的約束自己，因為我不想傷害任何人，更不想讓其他人覺得變得更糟糕。
所以我就，不做自己了。在這方面我不做自己。
然後問題就是上面的所有總結啦——

想要給朋朋力量 = 不做自己
不做自己 = 沒有力量產生
沒有力量 = 做不到給朋朋力量
做不到 = 有破產般的恐慌
恐慌 = 一切都完蛋了

整體來說就是這樣，但也就是這樣而已
你要說嚴重嗎？很嚴重啊
但是問題怎麼解決不是也很明確了嗎？一切終於是明朗起來了啊——

想要帶給人力量，為什麼得不做自己，得把自己當作偶像來與人交流互動呢？
這樣非但不開心，還會讓自己達不到理想，甚至殘害自己的心理健康欸？

所以我放棄了當偶像。（高歌）

我不需要當偶像才能幫助別人
而且更應該說：我不用這麼大愛式的去解決各種大大小小的問題，甚至每個小問題大問題都這麼細細去警戒去思考去小心
我不用往外灑出這麼多的心力，同時我也需要做我自己
也就是呼應了前面的『開源跟節流』
這樣我才會有力量，去做真正需要力量才能做的事，或是在重要時刻真正能為對方提供至關重要的幫助。

所以啊，今後我不會再擔憂了。我會勇敢做自己，而且要自己不要這麼緊張、不要這麼擔心、也不要這麼約束自己。
應該說啊——我不用這麼完美，也不用這麼把自己當偶像才對吧。我是凡人，是個不完美的凡人，是個普通但也有多種面向的凡人。

也許我的缺點，在其他人眼中，也會有被視為優點的可能呢。
畢竟，優缺這種評價本來也是主觀的嘛，只要我不殺人放火批評漫罵就好啦
我做我自己，讓我自己快樂就好，目標是做一個我開心、也能令大家開心的自己。

以上_筆記結束。

讓大家擔心了很不好意思
不過啊，我回來啦！
也請大家今後重新再指教啦！謝謝你們大家！

歡迎回來

暹羅貓shiu-虛五 : 歡迎我回來