粧衣貓|想做掉落你瞳孔那些星辰
【低潮的調適】看到這個噗,突然很有感觸,來分享一下自己處理低潮的方式,看了噗主的敘述,我會覺得這個APP提醒的東西雖然都是些小事,可是在我經驗上來看蠻有依據的,因為這些都是我低潮的時候真的會站起來去做的事@@
ಠ_ಠ - #徵友 #分享 幾個月前因為心理狀態很差,也跟公司請長假,期間意外發現了一款app叫做Fin...
很多人知道這件事據說都很訝異,就是我自己其實是個情緒起伏非常強烈的人,大約七天裡會有四天覺得自己是一事無成的廢物,覺得全世界所有人都在往前走,只有我還身陷泥淖所以我一個星期裡有生產力的時間其實只有三天(靠)如果有時候你發現我處理每件事情怎麼異常有效率,那代表你趕上我這三天了(靠),這段低潮時間,我的表現會是每天如常生活,魔羯底子的負重責任感(?)會逼我每天要把有時效性的正事(例如上班)做好,除此之外我不想見任何人,做任何事
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這種時候我甚至會一天中只有喝水,沒有其他進食,休息時間就急急忙忙想要找一個「完全沒有人認識我的安靜的地方」,把自己捲起來睡覺
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而且整天只有喝水也不會感到飢餓
因為我撐著做完當日的正事後,就會只想找地方睡覺,不想吃東西
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邱吉爾把他的憂鬱症形容成一隻如影隨形的黑狗
我沒有憂鬱症
但我知道憂鬱這隻黑狗,非常固定,一周就是有那些天就是會來撓門
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但我目前整體而言是可以處理自己的低潮的。
我分享幾個關鍵。

我覺得處理低潮

第一個關鍵就是,對自身「到底在不安甚麼的清晰自覺」

我先分析自己「在怕甚麼/在氣甚麼/在渴望甚麼」

這隻狗來撓門大約是從我研究所「考上了夢寐以求的第一志願校系,卻也在這時決定放棄自己已經堅持了五年的教師夢」開始的
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對,我幾乎是在考上第一志願校系院所的同時,也同時放棄了自己堅持了五年的人生志願
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我是在碩三左右意識到我的低潮放任下去很不對,再這樣下去我會拖累我的人生
所以這時我開始分析自己
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我很幸運,我個性一直對自己很有自覺,我覺得有這種個性的確是種運氣
我從小就一直覺得內心有另外一個「我」,漂浮在我的身邊跟我一來一往地對話
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這個「我」會一直用旁觀者的角色,在我耳邊描述我的狀態,喋喋不休,直到現在我打這些文字時都還在跟我講話
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但是這個「我」每次對我的……算是冷讀吧?都極其精準,所以我很信任他
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藉由「我」這樣旁觀者式的自我分析,我開始發現事情可以被梳理成一條一條的東西
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我怕:沒錢的人生

為什麼怕沒錢:因為我熱愛自由,而我深知恣意的人生有多花錢

恣意的人生為什麼花錢:因為我這個人其實物慾很強,我喜歡安靜而享受的那種生活,我非常喜歡那種說走就走,訂了濱海渡假飯店面海房間,當下就馬上出發去那裏避居的生活方式,而這種愛好,註定我要馬半毛都不花,要碼一出手就是花大錢。這就是我理想的人生節奏——說走就走,想怎麼享受就怎麼享受,我打從骨子裡討厭工作,但也因為這樣,對,我需要錢
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我希望自己在死前能成為怎樣的人:
有影響力的藝評家、劇場文字創作者、影像創作者,通音律,懂藝術,懂鑑賞,對美學有自我看法,然後手頭優渥無虞,桃李滿門,甚至能贊助年輕的藝文學生或創作者——簡單來說,我對自己「想成為怎樣的人」的梳理是,我其實是希望自己成為某種帶有舊貴族色彩的閒人的
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我就這樣,在每次低潮的時候,趁著整個生活節奏近乎停擺,幾乎在做某種療傷的時間,一再一再地,去條列這些看起來很赤裸,很愚蠢的東西
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所以分析自己的關鍵是
你要很誠實,正視自己的慾望,正視自己「只想要甚麼」
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像我前陣子看到某個偷偷說,噗主很焦慮自己是否該重考研究所
因為他一直對於自己的大學校系很自卑,而他最近有考上一間還可以的研究所
他的家人都是高學歷,覺得以他的實力能考上這間已經是他的極限了,都勸說他去念
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但是噗主其實內心一直隱隱覺得,他想要考上更好的學校,那些能夠與他的家人並肩甚至超越的學校
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可是又覺得自己這樣是不是被學歷觀念綁架?是不是很蠢
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我那時候看得心有戚戚焉
我直接在底下回覆他

你該做的就是,放棄現在你考上的這間「只是還可以」的學校,出去工作幾年,一邊準備「那些能夠與你家人並肩的學校的考試」
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原因很簡單
我回覆他
其實你的內心已經在吶喊真正的答案,你人生目前最大的痛就是「學歷」,這件事一直被你壓抑,你很可能一直被外在環境影響,一直覺得「在意學歷的自己很蠢」,可是,你內心最深的慾望是,渴求一個高學歷的
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因為那就是你自尊的來源
所以相信我,你需要的解藥是,「去考上那些你羨慕的厲害的學校」,無論這件事情別人覺得有沒有必要
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你考上的那一天,放榜的那一天,你相信我,你會發現自己所有的病都好了
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回到正題
我在回覆那噗時,自己同時也想了很多
我再次深刻認識到,正視自己慾望的重要性
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慾望並不可恥
焦慮和憂鬱,很多時候都是還自於,慾望沒有被滿足或紓解,而個體卻一再說服自己「不該這樣想」「那些不重要」
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很多東西「值不值得」
應該是由「我」想盡辦法得到手以後,自己去評判的

而不該是別人幫我決定,這個東西重不重要的
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其實我活到現在,確實有很多東西,我覺得對「現在的我」來講已經不怎麼重要了
例如學歷
例如好人緣
例如站上頒獎台的美好
例如那種花錢大手大腳的感覺
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可是我深知原因是因為
我之前幾年真的非常努力,去得到這些東西,這些東西我曾經擁有過
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然後就在我得到手的瞬間,我覺得自己甚麼都痊癒了,我對我得到手的東西也很快失去興趣了
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所以我近幾年對自己的低潮分析又加入了一條:
我只是想「得到」而已,到手後要怎樣,我沒興趣
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這些分析為什麼重要?
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因為這樣我在每次低潮的時候,我就會跟自己說,我知道你來自哪裡
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我對你,低潮,不是無知而莫名的
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我知道自己最近一定是又想「得到」甚麼了,而還沒實現,所以你來撓門
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於是,透過這樣的條列式梳理
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我就能回歸理性,去思考,我想「得到」的東西,「現在」是否能實現?還是說必須再等多久?或者,現在我有甚麼比較要緊的事情可以先處理的?
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然後,我就會發現,當下最要緊的事情就是

起床

去洗澡

去整理房間

去拿鑰匙

去吃飯

去翻開要讀的書

去開始讀要考的內容的第一個字,不然都沒念,鄰近考試我狀態會更糟
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憂鬱是一種潮波,我要是順著它漂流,它會把我沖到外海去
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那時我會被淹沒在當下對深層慾望求而不得的那種白日夢裡
但是透過條例式的梳理自己,我會想起來現在對我來說能做的、最要緊的現實事務是甚麼

我就能把自己划回海岸
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因為透過梳理
我們會清晰地看見,有哪些事情一直悲憤、焦慮下去,也無法解決那些事情,他們就是有時效性的,解決的日子就是還沒到來,當下我不管怎麼睡覺,怎麼憤怒,那些事情都不會解決
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可是當下能馬上去做的事情,卻會在這種焦慮裡被拖延
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所以就會一棒打醒自己,狗爬式也要游回岸上,先去解決當下最要的事,例如考試,例如繳費,例如你跟客戶承諾要繳交的案子
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然後在這樣梳理自己>>游回岸上>>開始啟動「面對當下」的情緒機轉時
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我無數次地發現
我原本覺得自己爛透的運氣,會突如其來地變好,快樂總是在這時以驚喜的方式敲門
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我可能會突然帳戶進了一筆意外之財
得到一個莫名其妙的好成績
發現原本覺得難透頂的學科其實只是開頭幾頁很難,後面很簡單
被自己一直很欣賞的作者回覆甚至展開深聊
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等等

所以我越來越相信,越是了解自己的慾望,站起來面對「當下」

幸運和快樂,也會被吸引而來
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我的世界「會開始往前走」
但是在我任憑低潮把我沖去外海的那陣子,我的世界就只會是停滯的
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這之中,能叫醒我的,唯有自我分析、自我覺察
分析和覺察:我最想要甚麼?現在的我能做甚麼?
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並不是「我就爛」這種想法

而是此刻的我「只能做到這些就是極限,承認和正視它,先解決再說」
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然後
站起來出門真的有幫助
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「出門」會讓人開始覺得「事情有進展」
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而「事情有進展」的感覺,是能夠提振一個人的信心和自尊心的
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上面這一套思維模式
我訓練自己大概快七年吧,最近才逐漸有「能夠掌握這套思維模式的感覺」
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而且掌握這套思維,我自己覺得好處是
我越來越不在意對我不重要的路人想怎麼評論我
當社會正在宣揚某種價值上的政治正確時,我卻都還是能擁有自己的觀點和想法,那些社會上認為「甚麼是好」的看法,和我之間有一條明確的水圳,我遙觀它們,去思考自己要不要跟上這種價值,還是隨便他去
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然後因為這樣的思維,建立了這樣的水圳
我就越來越了解自己
在低潮來定期撓門的時候,我會很冷靜地去開門,然後盯著它在我的房間裡亂晃,在我身上嗅聞,然後讓它聞夠我了,我會起身,送它出去
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如果你發現自己無法掌握低潮

真的先從分析自己開始

分析自己就是一個卑劣的人、就是一個喜歡錢的人,就是一個在意學歷的人、就是一個想要看起來很體面的人、就是一個想要伴侶養自己完全不想工作的人、就是一個.......
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然後就會知道自己在求而不得甚麼東西
就會知道自己當下去焦慮這種求而不得,到底有沒有建設性
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然後你就會在潮波裡醒過來。
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大概是這樣甚麼十一點了
書語
謝謝分享,非常簡單易懂,也感謝有你的存在,真好
🌈ㄍㄩ
謝謝分享🙏🏼
安↗️論文趕稿中
總覺得大大的話語就像一股清澈的水,清洗灰頭土臉的我
(°Д°)仲仲
謝謝貓ㄉ文章,想到你寫了這麼長就覺得很不容易,看了心情好了一些,總覺得每過一段時間都會有點心情低落,原本覺得沒什麼,但其實是審視自己的好機會,謝謝
小佳佳 替喪假同事代班

謝謝分享
☆紫月靈✨
感謝大大,不過,誰不想當富貴閒人!?
大家應該都想吧 (p-drinking)
深潛者🦑 Hydra
謝謝分享
耶囉🏐扌非球真好看!
含金量很高的分享,不只解釋步驟還講自己花費5年以上的時間,讓人知道這種心態養成其實不容易

而且「好人緣」、「學歷」需要的能力不相同,很多人在追求這些東西的時候,常常心態會不小心偏成許一個超大的願望「我本來就有○條件,所以學歷工作好、人緣愛情佳、生的孩子喜歡我也是理所當然」

謝謝這噗提醒我要好好看待自己和自己做的事
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