──獻給堅毅、勇敢、膽大的倖存者，以及每個還想從事她該死的工作的女性。

不知道應該說悲哀還是慶幸，《我的美好，不該是你騷擾我的藉口》是本不折不扣的「性騷擾指南」，從受害者的感受與經歷（「什麼行為會被視為性騷擾？」和「什麼群體更容易受到性騷擾？」），職場性騷擾的環境與氛圍（「什麼工作更容易發生性騷擾？」和「什麼是判斷性騷擾溫床的指標？」），到要迴避的男性「騷擾狂」和女性「助長者」之加害者的行為與類型，以及，要記錄什麼與該如何記錄性騷擾的具體化細節的步驟和範例，記錄的類型及其留存方法等等。甚至，提出訴訟時──雖然，性騷擾很少走入訴訟──怎麼面對性騷擾的主張與抗辯，怎麼證明舉報後受到的報復行為；

mur書 讀嘛讀嘛

選擇在公開場合訴說故事的話，如何利用媒體與應對社交媒體，如何因應性騷擾和因應旁人、大眾或騷擾狂的反應，如何面對網路騷擾。最後，關於克服性騷擾經歷造成心理健康的傷害、壓力與副作用的有效策略。作者提供的指導方針，標準作業（？）到讓人「做好準備」的安心。而且非常淺顯易懂。

當然但願，在沒人能倖免於性騷擾的世界，我們可以對於性騷擾僅只「心裡有數」，而非知道或感受到自己被性騷擾，於是需要使用到任何的建議、技巧與選項；或者，在沒人能毫髮無傷地脫離性騷擾陰影的世界──就算我們只是看到或得知性騷擾行為，畢竟是「女性日常生活中自然而然持續出現的特有現象」──我們能夠改變與適應，希望自己提早知道以及大家都應該知道的事情。

性騷擾之所以會針對女性，是因為她們是女性。
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誰會收到最野蠻下流的回覆，是具有事業心、性別觀念較先進、有權勢的經濟專業人士，或者接受傳統性別角色，並且不想與男性競爭的學校老師？
──多數男性都不會干涉「知道自己本分」的女性。

性騷擾是垃圾。
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法律將性騷擾定義為討人厭的性示好、要求性方面之好處，以及其他針對性別施以性或非性的攻擊行為。

美國最高法院決定只有某些特定性騷擾情況，尤其是性騷擾達到「相當嚴重、持續不斷或無所不在」的程度，或以性方面好處決定職場機會的情況下，才得以法庭訴訟解決。也就是說，除非性騷擾真的到了令人髮指的地步，或是嚴重到能求償的情況，否則法院都不會採取行動。我們都知道，有很多不當行為或許沒有越過法律門檻，卻能破壞生活。即使我們能利用法律案件中的事實來理解性騷擾，卻不能假裝那些沒有達到法律標準的經驗不算是性騷擾。

定義性騷擾的重點在於騷擾者的行為和接收者的看法。性騷擾是與性別有關，且接收者覺得那是令人反感、威脅其身心健康，或無法憑一己之力去制止的行為，便是壓抑、貶抑或羞辱他人的行為。

在成人電影場景中可接受的行為，也許在臉書會議室中會被禁止。也許。以「女黑手黨」稱呼一群女性，在以女性為主的空間中或許是種享受，但在充滿男性的辦公室中卻變成是種侮辱。強姦倖存者可能無法接受來自同事的「過分友善」的隨機擁抱。別人對此行為的看法並不重要。只要你感到不舒服，那就不對。

最容易發生、最常見的性騷擾形式：盯著看、暗示性言論、刻意談到性、令人反感的圖片、反覆要求外出見面、試圖開始一段性關係、討人厭的觸碰。
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根據社會當前的普遍標準，被視為性騷擾的行為：
性別歧視言論及行為
因性別而施以霸凌行為
不當及令人反感的性示好
性侵害
以賄賂及（或）威脅懲處來脅迫性行為。
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根據其相似特色將其分為：性別騷擾、討人厭的性注意與性要脅。（前一者是排擠和羞辱人的行為，後兩者為具有性剝削目的的行為。）

性別騷擾：與權力結構有關，無關性慾或浪漫。
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除了言語攻擊、言語羞辱、吼叫咒罵、大聲斥責與指手畫腳之外（像是開女人的玩笑，侮辱其能力不足、在職場中沒地位，以及評論年長女性不具重要性或性吸引力），性別騷擾的另外一種形式為性別糾察，以輕蔑的態度對待不符合「傳統女性特質」的女性。──確立性騷擾無須涉及性吸引力的概念。性騷擾也可能帶有性元素，例如以女性身體部位稱呼女性。其目的不在於得到性配合，而是在貶低女性。是種不具實際性興趣的的敵意行為。

渣男可以說是職場性騷擾最主要的罪魁禍首，具有以下特徵：
支持傳統性別角色、缺少對性別或種族的平等態度、具有強烈男性身分認同、認為男性比女性優越、性化女性和女孩、認為男性應該被差別對待、看輕被害人的受害情形或傾向責備被害人；以傳統與女性相關的活動侮辱男性、以女性刻板印象作為笑話娛樂。
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具敵意的性別歧視會支配和詆毀女性，因為擔心她們會透過女權主義或性顛覆男性權力。善意性別歧視包括堅持老派的歧視觀念，透過家長式的「溫情」而非敵意態度來維持男性對女性的權力控制。具敵意的騷擾狂令人厭惡，但容易識別，他們對於女性的態度多半令人反感，女性也更傾向於反擊。然而，善意騷擾狂沒殺傷力，行為則隱含歧視──把性別歧視合理化。各行各業的騷擾狂都支持性別不平等，傾向相信被騷擾的女性是因為不守本分才給自己帶來不平等。

以任何方式或特徵偏離刻板印象之標準、模糊性別形象之界線的女性，更容易受到性騷擾，更容易煽動騷擾者的不安全感。偏離得愈遠，程度就愈嚴重，因為性騷擾是指導性別刻板印象規範的武器。

交織性是關於同性戀、雙性戀、跨性別者及有色人種族群性騷擾對話的核心。交織性是指個人與社會認同之間的相互關係，其社會認同本身無法相互排除，像是種族、性別及性向。定義會比概念更複雜。交織性歧視會增加被騷擾的可能性。

如果不能確定自己是否被性騷擾，注意自己的感受。本能是第一道防線，內心那個安靜微小的聲音，會知道什麼時候不對勁。

是否在某位同事身邊感到焦慮或不舒服？
是否有意忽略某位同事的行為？
是否在迴避某些區域或某些人？
是否告訴自己，有些事情不像看起來的糟糕？
是否對於所發生的事感到羞於啟齒？
最近的表現言行是否跟以往不同？

關於性騷擾，或許在看到的當下沒有察覺，但一旦察覺到，就會知道了。相信直覺。但是，切記不要試圖凌駕於直覺之上。

歷史上較男性化的工作、顧客至上的工作、低薪或單調與重複性的工作。
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性別比例嚴重失衡的職場使她們的存在特別突出，因脆弱而成為目標。
權力懸殊的職場的高階主管往往覺得自己不必為性騷擾負責任，也不會承擔後果與受到懲罰。
經常因為性騷擾被起訴或罰款的職場──這種訴訟並不常見。
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要迴避的騷擾狂類型：

鄰家屁孩／界線拿捏不當

在拿文件時「不小心」碰到妳；在稱讚妳的項鍊時，其實是在打量妳的脖頸。會說出「我的擁抱呢？」、「我只是開玩笑」的人。

他的行為會受到質疑，但不太可能會越過法律定義性騷擾的門檻。當直覺告訴妳，他在做壞事，他又會告訴妳，他的行為毫無惡意、無心無害，或是說妳過度解讀。就是一個四處走動的情感操縱狂（gaslighter）。

他自以為隱藏得很好，所以妳要讓他知道，他不像自己想的那麼聰明。最好把他的行為記錄下來，就能預見在過去特定日期的類似行為，看懂各種情境間的相似性。

別幫他的行為找解釋，他自己清楚得很。無須擔心他的感受，因為他顯然也不在意妳的感受。就算真的解釋為什麼他需要停止這種行為，他可能也會覺得只要在不同情況下就可以。比方說有的場合不用尊重妳。

不良前輩／資本主義怪物

他知道妳是天真單純、渴望得到情報的人，他想利用自身經驗與職業洞見獲得好處；在妳得到他的承諾、獨到見解與關照、他取得妳的信任後，他開始尋找與妳獨處的機會。接著，他會開始測試妳的界線，把談話從專業轉到私人領域，假裝需要妳幫她處理私事，「不小心」發送可疑簡訊。──很突然也很微妙。

很多人都知道他很骯髒。妳也不是第一個陪他玩這種遊戲的人。待在遊戲裡一段時間的女性，都很清楚他的把戲。如果別人知道他並不光明磊落，而妳又是他的「跟班」，他們難道不會認定妳就是會做那種事嗎？

無倫他的藉口是什麼，妳都必須不予理會。他的把戲就像他的道歉一樣，永遠沒有誠意。妳也可以專業地玩失蹤，藉此擺脫──不要回覆他，不用直接接觸他，找藉口離開現場，用事實讓他難堪。

無恥之徒

貶抑人、侮辱人、具有敵意，全然不避諱展現出厭女態度、不隱藏荒謬行徑；同事會以「他就是這樣，妳習慣就好」合理化他的行為。妳能做的最好就是記錄、記錄、記錄，然後舉報他。即使管理階層都知道他的行為，妳還是應該以書面方式行來行使權利，詳細寫下無恥之徒的種種伎倆，好讓管理階層假裝這是他們首次有機會對該行為做什麼。要是管理階層就是想用「男孩就是男孩」的藉口，讓他這種白目留在公司，那麼雇主本身很可能也是垃圾。

投機惡霸／濫用權力

他會利用權勢騷擾妳，以提供專業機會或威脅扼殺該機會的方式促使妳討好他。他可能具有管理權或影響力。他讓妳覺得這是妳自己的選擇，或是妳是萬中選一。

要是他對妳感興趣，他也知道該怎麼搭訕妳，但他寧願把妳逼到不堪地步，他就能控制妳、折磨妳。

投機惡霸這種權力玩家，一般沒辦法好好回應女性拒絕，他可能會採取更積極的方式（像是透過剝奪機會）懲罰妳，要留意他的「挫敗感」會如何表現。

假仙盟友

他是那種有機會幫助妳時卻什麼都不做的人。他不是真的為妳著想，他只是為了讓妳感覺如此。雖然他不會對妳性騷擾，但他在妳對抗性騷擾時，會製造一種虛假的安全感。他讓妳相信妳有他的支持。他只是說說而已。也有可能說著說著就開始對妳不利了。

要迴避的助長者的類型：

在延續與隱瞞性騷擾方面，女性往往扮演輔佐角色。在羅南法羅揭發溫斯坦的書中便能看到，女助理和女主管承認自己在心知肚明的情況下，誘導女演員進入飯店房間，利用自己的女性身分讓女演員感到放心。

善後女

傭兵

酷妞

賣身女


有所幫助，但不會走得很遠。

古板女


她沒有莫名其妙就錯過了女權運動，

記錄、記錄、記錄：妳永遠不知道什麼時候妳的雇主會出問題。
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對騷擾狂來說，只是一個開始。性騷擾從來就不會只有一次。這是一種行為習慣，用來在職場上使妳邊緣化，使妳變成弱勢玩家或是退出。這種行為不會自行改變。

在追究男性不當性行為的責任時，在這世界上，光靠女性一句話是沒有多少分量的。社會對於女性陳述事件的不信任程度根本毫無道理可言。社會本身設定就是要質疑這些說詞。

事件發生時，可能有些事情當時沒有完全理解，或涉及某些寧願忘記的創傷。以確定證據佐證記憶是更為可靠的方法，也不會受到質疑。

要記錄什麼：對象是誰、發生何事、在何時、何地，如何發生。
描述性，具體化，別說謊。
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相信妳的直覺。請以任何方式記錄使本能感到不安的事情。注意評論、提問或眼神所產生的感覺。某人如何「故意」做些無關的事。不要說服自己把情況化成小事，或者認為自己一定是誤會了什麼。

無論是好是壞，請把任何有關妳的績效表現記錄下來。一旦涉及性騷擾，雇主喜歡主張妳是個平庸員工，表現不佳，妳很有問題。雇主總是訴諸瑣碎小事，於是妳需要記錄自己就業過程中，所有相關工作表現。包括回饋、績效評估、推薦函，以及個人檔案與評估、獲獎、讚美信等副本檔案。妳也要記錄妳與雇主合作時得到的任何批評、否定或針對能力或問題等不確定因素，因為雇主會毫不猶豫曲解整個情況或小題大作。

該如何記錄：
把所有事都寫在日記裡。
使用加密電子郵件。
在標題寫日期，在內文記錄事件或寫日記。
附加任何電子證據（儲存、轉發、截圖或列印）。
錄影與錄音（建立記錄或訴諸輿論）；避免接聽電話，最好以書面形式回應。（用截圖方式留下電話記錄，以證明原始電話號碼、日期與通話長度。證明自己接聽或是通話未超過幾秒，騷擾狂就難以謊報通話內容了。）不用按照性別或對某人過去的了解而選擇性錄音。
證人：事件發生後，親自或透過電子郵件與注意到事件的人聯繫，確認他們對事件的觀察、印象與各自的感受。或是，職場生活之外的人，與妳談論性騷擾事件和妳對事件的感受的朋友與家人。
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暗地追蹤下文技巧（SUF）
是妳的確需要記錄他的行為，以防之後又發生什麼事。即使是妳發起一個文字互動，以便得到回應，去確認發生或沒發生什麼事。便是透過創造無可辯駁的證據，證明妳對事件的陳述的真實也是唯一的版本，作為處理潛在「他說／她說」羅生門情形最好的方法。
／
他：謝謝妳昨晚與我共進晚餐。我過得很愉快。
我：真的嗎？所以，你很愉快地誤導我，讓我以為我們見面討論商業投資，結果只為了方便你吃我豆腐，抓我腿、碰我的私處，想和我發生關係，你用這種方式，讓我不得語出威脅，要是你不停止碰我，我就要大叫？我們對「愉快」定義真是不同呢。
他：（來電，不過我沒有接）對不起。我喝多了。要不我們一起合作發表文章？
→讓他承認他的不當行為。
我：喔好。我看懂了。謝謝。

／
我還是不敢相信Ａ在大家面前說我不應該在這裡，只因為我是女人。這是貶損和羞辱。事實上，你聽到了，也認為是相當不尊重人的說法，也讓我確定會議上每個人一定也聽到了Ａ的言論。像會議結束後我們說的，我認為像Ａ這種言論，讓身為辦公室唯一女性的我實在難熬。在我們今天下午的對話中，你鼓勵的話讓我感覺不那麼孤獨。感謝有你。
／
在Ａ於今日稍早管理會議上說出貶低言論時，謝天謝地有你在場。我仍然無法相信他說我不應該在這裡，只因為我是女人。不過我很感激你也認為Ａ太過分，讓我感覺不那麼孤單。謝謝你的支持。
／
會議日期、時間與地點。Ａ和所有人的全名與職務。每個人的位置（包括任何目睹Ａ的行為或與妳談過此事的人）。Ａ的行為與言論（細節最好要到鉅細靡遺的程度）。妳當時如何因應，他人如何應對，妳對事件的感受。

如何因應性騷擾：妳有權以一種讓妳感到自在的方式來應對。
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每個人面對高壓情況的反應不同，例如性騷擾，更是取決於個人行格和外部環境的因素。妳在面對性騷擾會有什麼感受，是專屬於妳的特有感受。妳有權產生這些感受。千萬不要為此覺得羞恥，也不要認為必須合理化自己的反應，更不應該讓別人產生這種感覺。沒有人能毫無包袱、不被過往束縛地接下工作。
採取不反應的人都知道自己不喜歡這種行為，但不認為那是「性騷擾」。
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從具有被動攻擊性的「我很抱歉讓她有這種感受」，到自負的「她不是我喜歡的類型」，再到轉折性的「社會規範正在改變」，否認或說謊有很多形式，有些甚至更有創意，但幾乎所有都具有侮辱性。
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如果自己真的性侵自己的同事，應該是「極不恰當的醉酒行為」，應該為此道歉。他為她的感受道歉，隨後突然出櫃為同性戀，企圖解此轉移話題。
「如果我讓你們失望了，我深感抱歉。」
他向他的朋友、家人、粉絲與團隊道歉，但沒有向任何一位被他侵犯與騷擾的女性道歉。他甚至從未提到她們，也不承認她們的指控。
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不斷混淆視聽，操縱情感，親身示範如何不道歉。在公開道歉時，他們都只是在「表演」。
道德許可效應：透過善惡相抵的想法，使行為合理化。

舉報性騷擾投訴時，應該得到的回應：

以蒐集相關資訊為目的，提書適當問題；對妳的投訴進行即時公正的調查；面談騷擾狂與任何知證人；提供關於調查結果的資訊；對騷擾狂進行適當的記錄處分，如口頭或書面警告、調離、停職或開除；不會受到來自上司、騷擾狂或同事的報復威脅。
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－
在正式舉報前要考慮：

該行為是否違反公司政策或相關法律；該行為是否不只發生一次；除了讓妳感到不舒服的情況下，是否試過以非正式管道解決；妳記錄了什麼？是各說各話嗎；騷擾狂的人緣多好、工作多成功？妳呢；是否願意冒被強迫出局、被孤立或被排斥的風險來制止；有無目擊者或旁觀者願意一起站出來；其他員工是否也有類似行為的問題。

初讀其實些許反感，覺得太輕描淡寫了，部分字眼也太輕率、太開玩笑了──雖然作者說她想維持真實態度，不過，也讓摘錄與筆記整理起來，不知道怎麼拿捏開放態度至感到不安或被激怒的界線。
閱讀搜尋關鍵字「性騷擾」的新聞事件的心累讓我心想，比起報導文學（《性掠食者與牠們的帝國》、《性、謊言、吹哨者》與《我是金智恩》）告訴妳，「這世界很壞，但這世界會好起來的。」也許需要《我的美好》提供妳，「有問題的是他們，不是妳。妳會好起來的。」的指南，直白的、不陳腔濫調的、讓自己心裡有數的；希望自己用不到，可是顯然這世界總是讓自己害怕不知道什麼時候會用到。
我想，《我的美好》不是「指導」女性別被性騷擾的書，而是──當職場還不是零容忍性騷擾的場域，就會需要準備好應對所有性騷擾的形式與行為。還是但願我們永遠不知道有沒有用，可是用的時候是有用的。

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