《你不爽，為什麼不明說？腹黑、酸言、擺爛，好人面具下的「被動式攻擊」》
（8 Keys to Eliminating Passive-Aggressiveness）

（以下簡稱《被動式攻擊》）

如同其原文標題，這是一本介紹並化解「被動式攻擊」的書，大概是因為「被動式攻擊」這個詞聽起來對華語使用者而言不太直覺，所以中文標題很清楚的點出了被動式攻擊的幾個容易辨認的特徵，而那些特徵經常是在講究「溫良恭儉讓」的台灣社會並不少見的行為。

讀嘛讀嘛

部落格好讀版↓

讀書心得｜《你不爽，為什麼不明說？腹黑、酸言、擺爛，好人面具下的「被動式攻擊」》

在這本書可以瞭解到的主要有以下三點：

什麼是被動式攻擊、它怎麼表現
為什麼會有被動式攻擊的情形產生
如何化解(自己或他人)的被動式攻擊行為

讀完之後我認為這本書主要在教導人們認識三件事情：

中性地辨識情緒，不對情緒加以批評，尤其是憤怒
以正念來善待自己，並且學習對自我負責
如何用健康的方式保護人與人之間的關係，保護自己的界限

「沒有一片雪花認為自己該對雪崩負責。」（No Snowflake in an avalanche ever feels responsible.）

在存有被動式攻擊的關係中，人們也都經常認為自己才是無辜遭受到不舒服的那一方。我想要引用佛洛姆（Erich Fromm）在《逃避自由》的觀念，來解釋這本書作者在後段章節的再再強調人們要為自己負責，不要將自己的力量交出去的理由。

在《逃避自由》中提及，當人們在成長／個體化過程中感到不安、焦慮、緊張等情緒，而不能健康地繼續尋求個體化和自由，就會轉往逃避機制，其中一種逃避機制佛洛姆稱之為權威性格，這是一種以展現權威←→服從權威，所組成的共生關係。此種共生關係並不一定會使兩方感到快樂、健康，但是會使他們感受到力量，感受到幼年就已經習慣的相處模式，這會填滿他們一部份的不安感。

在《被動式攻擊》一書裡則是指出，產生被動式攻擊的人往往是在幼年未能對衝突習得好的反應，因而產生了不健康的情緒模式，事情發生時傾向壓抑（甚至沒有意識到）憤怒、迴避衝突，未能被處理的憤怒則轉變成其他形式不斷的啟動自我防衛機制（戰、逃、僵、討好），並在相處中破壞彼此的關係。在書中以情景故事的方式，提供不少辨認情緒、處理及化解的方法，值得一看。

（我個人很推薦 《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經：在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南》（以下簡稱CPTSD），這本書也提及了4F（戰、逃、僵、討好）的自我防衛機制，有更深入的解析，除了在《被動式攻擊》一書中提及的「憤怒」情緒以外，《CPTSD》一書中更提及其餘化解童年受創經驗的方法，較《被動式攻擊》一書而言更溫柔、柔軟且富有憐憫，並更面向個人療癒。）

本書提供人們安全地設立自我界線，在維持原本人際關係的前提下，提出溝通和改變的方法，其中我個人最感興趣的是書中＜直指裂痕，才能加以彌補＞的部分，提出了一種我曾在電視紀錄片中看過的方法，這系列紀錄片叫Intervention，是關於家庭或關係中，如何透過調停療法，和物質成癮者談判，期許能夠以親友支持的方式使其戒掉不健康的成癮行為。

這本書讓人了解，不一定要放手，關係仍有修復的可能，如何以健康的關係繼續和親愛的人相處下去，擺脫受害者的心態為自己負責。我們可以有不必畏懼衝突，仍能好好溝通的相處方式。

推薦給正處在「被動式攻擊」關係中、害怕衝突，以及畏懼溝通的人。

部落格沒有的Murmur

這本書後面好兇 ，但也沒有兇到真的很兇(???)
只是我沒有辦法判別到底是我也有點被戳到痛腳，所以會有被責備的感覺，還是這本書真的後面用詞開始強硬起來。

我建議有玻璃心的人可以先看CPTSD ，因為這本書比較面向人際關係、溝通的層面

另外是這本書還提到很多關於正念（Mindfulness）的東西，而關於正念的三個原則就是：
當下 專注 覺察
練習與身體共處，呼吸、放鬆和減壓的相關方法，如果好奇可以再去讀相關的書籍，我個人覺得就書籍裡頭提到的方法要處理憤怒應該很夠用了。

貼個截圖

系列紀錄片連結，我忘記噗浪要另外貼了，補上

Watch Intervention Full Episodes, Video & More | A&E

我覺得CPTSD這本書真的很棒，作者提供的建議蠻實用的

娜塔♤多忙 : 我看完CPTSD哭了快一個多月(誇張)，裡頭提到自我憐憫、自我母育的部分真的非常溫柔，人畢竟是要先能夠善待自己，才能夠善待他人的。
對不起我開口閉口都是佛洛姆但我還是要佛洛姆(?)

佛洛姆對愛的看法裏頭有一點很重要，我覺得在CPTSD那本也有提到(父愛母愛的部分)，是人們不論是單純的愛別人不愛自己，或者只愛自己，不愛他人，那麼他的愛都是不成熟的，成熟的愛是包含：
1. 無條件的母愛 (無條件的肯定存在)
2. 有條件的父愛 (有條件的希望你滿足部分要求)

但無論2一個人有沒有達成，都會以1的方式去愛，並且這個愛無關是誰，它是平等博愛的，只是沒有滿足這個2，大概不會做更多的行為。
2的這一點跟上面提過的調停療法滿像的。

貼一下昨天迫不及待先分享但後來完全忘記自己要講什麼，書本裡頭提到的一種理想化的溝通方法。

@pigbrother225 - 重要到我迫不及待直接發一噗，真希望大部分的人都可以學習一下這個溝通方法...

遊者-碳粉匣 : 對，我也覺得作者真的很溫柔
不過因為我是借書看的，所以有很多細節我都忘記了，現在只有當時拍的一些部分，我應該會再買來重讀
像你說的這個部分我認為蠻重要的

覺得樓主首圖的截圖很像Hyread就找了一下XD

有這本的館很多耶，也一併附上給按愛心和轉噗的捧油

娜塔♤多忙 : 我也是借書看得，不過我好像跟我自己的關係好多了，內化很多東西，我好棒(自戀

我覺得CPTSD最喜歡的是自我母育的部分，講一次貼一次

阿 赭_(:з」∠)_ : 是的沒錯是在Hyread借來看的

我是從臺灣學術電子書資料庫聯盟那邊借的

補充一下好了，我個人覺得這本書有點兇的原因還有一點，是在「辨識被動式攻擊」這一點上，可能是「被動式攻擊」這個名詞，本身就讓我個人覺得有點帶攻擊性了。

我不是很喜歡老是去懷疑一個人的動機是不是出自它過去的經驗，或者潛意識討厭某個人，書本裏頭有一個案例是在旅遊期間用受傷不去參與團體活動，但到底是不是被動式攻擊？作者也沒有給出明確答案。

在相處的時候開始感覺到說不出來的不愉快，反省一段關係的時候再把這本書拿出來用啦。 (逐漸邪惡混亂

不然那個不管如何就是都要遲到30分鐘的朋友我要生氣的話，都要被她氣死了，還修復關係直接每次把約的時間提早30分鐘告訴她。 (沒有從書裡好好學習

遊者-碳粉匣 : 可以好好跟自己相處，這樣很棒啊
你節錄的部分真的很值得一看再看

娜塔♤多忙 : 娜塔也和自己當好朋友

我現在每一本筆記本的第一部分都再抄一次，堪比摩西給猶太人的十戒的重要性(?)，不過是屬於自己給自己的承諾，多練習幾次真的會慢慢給自己安全感，也比較少太失控。但厭世還是會有啦，正常。

遊者-碳粉匣 : 我會的，雖然還需要練習，慢慢給自己信心
大家都會找到自己的方式的，繼續努力吧