3.
　
我到很後來才學會拒絕這件事。

以前拒絕對我來說很難，各種方面的難，有因為遭遇過的事情而無法堅定地拒絕，也有因為個性上的軟弱，經不起別人一直哀求，所以許多事情堆在頭上時就會難以處理。雖然朋友幫我看過人類圖和我說我天生就有拒絕的閘門時，我很困惑，因為那與我的生命經驗相悖，他接著說但我每一次拒絕都會有罪惡感，他當時幫我下了一個結語是：「你說不要不是真的不要，而是想再看看能不能做。」當時我想到了許多事，最後同意了他的說法。

在我出版第二本與第三本詩集的中間，可能是因為作品方向的緣故，開始會有許多人寫訊息給我，其中大部分的訊息都被我歸類為求救訊息。每一個訊息都是不同的地獄──我的意思是，那些人所遭遇到的事情就是一個個不同的人間地獄。有些人懷揣著對社會運動的美好想像，最後被人吃乾抹淨，在自己過去發生過的痛苦地獄中擺盪；有些人被自己所信任的親近之人背叛，或侵犯，或騙取財物，或人財兩失；有些人甚至是被自己的親人所傷害。這些人的共同點就是他們都因為各種原因而無法向身邊的人求救。

於是那些人最後傳了訊息給我。這對當時的我來說很難調適，因為我不知道該怎麼處理，甚至因為個人的原因，我和他人相比來說更容易進入同理、同情的狀況，許多時候我自己都覺得自己要被這些痛苦所壓垮。我也極少和人談這些事，我不知道該從何談起，說我因為別人所受到的痛苦而將自己逼得喘不過氣嗎？中間發生了很多事情，我雖然沒有人財兩失，但我也曾一度讓自己的經濟狀況變得拮据，但大多數人的狀況只有越來越糟，沒有更好。
　
我像是在三途川堆石頭塔一樣，看著這座塔要完成了，接著就坍塌了。

看著那些地獄的時候，偶爾我會覺得整個世界都是地獄組成的，但其實也只是因為我一直凝視著深淵，才會認為整個世界充滿痛苦。但那是對我而言，對那些人而言，這個世界就是地獄。我收過許多我甚至不知道該如何說出口的訊息，有遺書，也有人不斷換帳號來加我，也曾有人打給出版社要出版社轉達，希望我到某某醫院的精神病房去探望他。在這些過程中我也發現許多人的地獄只是他自己將自己囚禁在這個地獄裡，我真的無能為力。我沒有辦法拯救每一個人，更沒有辦法將一個甘願待在地獄中的人拉出來（無能為力與甘願還是有差的）。

許多時候我覺得這整件事情都是一個巨大的隱喻，有時候慈悲心是蜘蛛絲，但是我們分不清楚自己究竟是垂絲的神佛，還是抓蛛絲的惡鬼。我們多以為自己是神佛，但多數時候，我們與惡鬼之間的分別只在於站的位置不同。我們以為自己的行為是善舉，但其實我們在推壞一堵一堵的牆。後來我才理解，有的時候站在旁邊看，也是一種善意，但這種善意要成立的要素實在太多，我個人還是認為與其之後後悔沒有伸出援手，不如伸出援手之後再後悔。

我花了很長的時間才將自己與他人切割開來，懂得如何畫出一條界線，並且不斷強調那條界線的存在。近幾年我越來越少回應那些訊息，仍是有人會傳訊息給我，但我也會在最開始就提醒對方，我沒有辦法為對方做任何事情，也沒有辦法給建議，我能做的更多只是回一個嗯，即使如此對方還是想說的話，那就留言，我有空的話會回，即使如此還是許多人會留言，像是我的訊息就是他們的日記一般。

我一直在想的是，當我懂得拒絕將這些人的故事揹在自己身上後自己心態的轉變，後來我也想到，我是什麼時候開始懂得拒絕將自己的痛苦繼續揹在身上的？我的意思並不是痛苦不在了，曾經遭遇過的傷害與痛苦不會消失，因為那些事就已經是發生過的歷史了，那些事件已經是我們的年輪了，然而我學會了拒絕自己將那些過去全都揹在自己身上。

我覺得許多人該做的是這樣的練習。拒絕被糟糕的對待、拒絕做自己不想做的事、拒絕負責自己不該揹的責任、拒絕將自己放在痛苦裡，但這是很漫長的一條路。我們常常會講到培力，我覺得其實這件事情就是慢慢地將自己照顧好，到某一個時刻，你發現自己有能力、有勇氣對那些不屬於自己的事物提出拒絕的自由。

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第一篇：

@ijei2 - 前幾天在整理自己這些年究竟都參與了哪些社會議題的討論，並且思考自己在這些年是不是有對哪...

第二篇：

@ijei2 - 上一篇：

第三篇：

@ijei2 - 第一篇： 第二篇：

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一邊寫一邊覺得自己真的是自找麻煩為什麼想寫這一系列
好想問編輯能不能當我之前說的話沒說過

仙尊辛苦了

可以理解看到那些文字一定很不好過

不好過是一回事
後面發生的很多事情是另一回事XDDDDDDDDDD

光想就覺得是麻煩事

總覺得好像也曾被仙尊的話拯救過，應該是fb看過的，有時候善意的一拉但沒有持續將對方拉出泥沼，卻讓對方跌回更深的深淵這件事，真的也很令人唏噓，有時候見死不救不一定是一種惡......大概。