前幾天在整理自己這些年究竟都參與了哪些社會議題的討論，並且思考自己在這些年是不是有對哪些議題有立場的轉變，最後發現自己其實並沒有什麼太大的變化，主要還是明確理解雖然理論很理想，但許多事情並非理論就能解釋。例如恐懼，以及要如何將破碎的自己整理回一個完整的個體。所有事情都會在時間過去之後，我們才能試著拼拼湊湊地將那些無以名狀的事物一一指認出來，但許多事情並不是簡單地說我知道了就能夠將其寫出來的。

例如自己的事。

我鮮少寫關於自己成長過程的事。我是指具體遭受到怎麼樣的對待，以及整件事情的心路歷程。第一是因為我知道沒什麼好寫的，第二是其實也沒多少人會有興趣。我是說真的。我為許多與我無關的弱勢群體寫過文章，試圖略述每個人糾結的地方與在意的地方，但我極少寫我自己身處的弱勢群體肥胖者的事情。第一是因為，我不認為自己可以為他人代言；第二則是，很難寫，各種難寫，不管是我自己的創傷還是糾結，我有時候都會想，寫出來了又怎樣？

其實寫出來當然也不會怎樣，因為我們也知道寫出來也無法改善這些處境。但我還是試著寫看看，因為多數人都不會在意，至少我們自己要在意。每個弱勢群體的生活各有各的痛苦，但他們都還能偽裝成自己與他人無異，但肥胖的人做不到，因為你知道的，肥胖的人就是，那樣，我們根本藏不起來，我們試圖快樂，會有人過來跟你說你沒有羞恥心嗎，這麼胖還這麼開心；我們嘗試沉默，會有人過來跟你說你這麼胖了還不懂得迎合別人一點，以後一定很吃虧。無論肥胖者做什麼，彷彿身分標籤都只有一個，胖子。

我以前寫過一個動態，上面寫「胖子是沒有性別的怪獸，非殘缺者的怪物」，一開始只是因為發現有些弱勢群體的人會弱弱相殘，自己的議題沒有處理完之前，還會攻擊肥胖者們，他們說的每一句話，其實都可以套用在他們自己的議題上面，只是他們完全沒有自覺，用「一般人」的標準一般地要求著肥胖者。所以我才寫了這句話。以前的我會看一些書寫自己生命歷程的書籍，許多人說很感動，說這作品是發現自己的聲音的過程，我都會想，我不懂他難過什麼，至少他長得很好看，也許他會因為性向以及性別氣質的原因過得很壓抑，但他有自己的交友圈，有自己可以表現真正的自己的活動範圍，但胖子沒有。

以前開玩笑地跟同為胖子的朋友聊天的時候會說，大家應該一起爭取肥胖者的權益，我說可以啊，誰起頭，幾個人面面相覷。胖子就是不喜歡站在大眾面前，因為我們被規訓慣了，我們認為自己的存在就是羞恥，所以這個議題燒不起來的，至少不是現在。我說。另一個朋友說也是，而且也不知道該稱呼自己什麼，其他的弱勢議題，像同志說起來很順口，其他像女性主義啊什麼的，每個弱勢群體的稱呼聽起來都至少很順耳，只有胖子聽起來像是在罵人，因為大家講到胖子的時候就是嘲笑，就是認為你很丟臉。

我倒也沒什麼意見，只是覺得整件事情就是時間還沒到吧。我現在也不會覺得社會就是不給胖子活路之類的，純粹就是認為這個社會沒有準備好處理更多的邊緣議題。一是沒有這麼多空間，二是這些感受上的討論，實在很難陳述，我是指冷靜地陳述。曾有出版社問過我有沒有想寫這些題目，我說應該沒有吧，這寫起來很難看，應該不會賣，你看同志可以寫的是他在生命中受到壓抑，在這些壓抑中他找到一些生命的出口，或者是肉體的放蕩，或者是精神的放浪（我的放蕩與放浪皆無貶意），那些精彩的生命歷程，他們雖然生命壓抑，但許多人真的生命精彩，與人連結也好，清水形而上也罷，我知道對他們自己來說過程很痛苦，但至少寫出來每一個人都有每一個人的精彩，雖然大家想看的是他們如何在這個壓抑的過程中，找到自己的路，但是他們的路很漫長，很豐富。

但胖子能寫什麼，我們能寫的是父母從小視我們為恥辱，師長與同儕施加給我們的都是你應該羞愧，走在路上會被人嘲笑，父母會帶著我們到減重門診，一邊候診一邊哭著說他不知道為什麼會把我養成這樣。我們能寫的是我們想試著和其他人交朋友，但其他人會說你很噁心，接著大家會說你越來越孤僻，你不合群，但大家從來也沒有想讓我進到那個群裡面過。我們能寫的東西，從頭到尾都只有純粹的羞辱、孤獨，以及最終學會如何沉默。這些寫出來，不僅乾，而且沉悶，我不覺得這有客群，也不覺得大家看得下去。後來就不了了之了。

但多年後我突然想試著寫看看。其實也不是寫胖這件事，而是試著寫我自己的故事，只是這些故事與胖有關。但我雖然叨叨絮絮寫了許多，寫得我好像有要開始寫一樣，但我也不一定能寫下去，只是做個開頭，希望我自己能夠繼續寫下去吧。

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以下開放自由聊天（幹

仙尊是我們的苦海明燈 (喂

仙尊真的是看過同理心最強的異男 希望世界上有更多這種異男TT

仙尊

仙尊真的是看過同理心最強的異男+111111

光是定義就好難的一個概念

很難定義啊
所以我只寫我自己發生過什麼

謝謝仙尊分享，跟胖有關的，我真的討厭某些人或某些廣告喜歡把胖和「不克制」或「不節制」劃上等號，逼別人減肥！
好像不病態的克制食慾和運動就不是一個成熟的大人一樣！
真的恨奇怪，正常吃、正常睡，然後我在工作、生活上都很認真，憑什麼因為我胖就否定我、認定我不節制？
難道為了減肥不吃東西然後工作表現下降就很高貴嗎？
更別說是身體有疾病，例如女性巧克力囊腫一類的

就算想把自己的故事包裝成正常的校園霸凌故事來寫，但最根本被討厭的原因卻找不到同等的過失去代換
還沒解決之前完全不敢寫

仙尊是最好的仙尊！

仙尊一直都好溫柔Q////Q

我在國小高年級跟國中的時候被同學叫了好幾年胖子，但我沒有很胖，只是其他同學都很瘦，55公斤的我相較之下就變成了胖子。同學也沒有對我做出很過分的事情，就是一直叫我胖子而已。但這後來讓我花了很久很久很久很久才跟自己的外貌和解，整個人也對自己的外貌一直很沒自信。就算到現在我在公開場合自拍還是會覺得很丟臉，覺得我自己長這樣到底是在跟人家自拍什麼

我是從孩童期一直肥胖到青年期、過30歲才瘦下來、當我終於瘦到標準身材後內心總有深深惋惜的點、就是早知道年輕時就瘦的話、我就不會變成現在沒有自信的自己了？

這邊是最胖BMI31，一直以來成績都很好的我曾經在被老師在辦公室（一大堆老師那種）說我什麼都好就是太胖了，考完大考要減肥
然後從國中畢業到現在用過各種減肥方法，結果有一年因為長輩生病加上自己憂鬱症，吃什麼都胃痛，只喝水和吃白飯，一年少了20公斤
那時候雖然覺得自己變漂亮了但很不快樂，之後胃慢慢變好結果胖回體重高峰，但覺得現在自己是個蠻好看的胖子

曾經因為覺得自己很胖完全不敢打扮買衣服，從國中到大學除了被強制要求之外每天都穿長褲
國中男女合校的游泳課可以讓我難過一整天

EmmaTan1128_Fu: 健康的胖子比不健康的瘦子好多了
買不到衣服完全是服飾商的陰謀(打版都打小隻版) 這邊並不胖 但衣服常常要買韓版 美版甚至要穿男生最小號(鞋子也一樣) 因為我們家人高馬大

光忠與波本的大海中 : 我現在很高興的在打扮，就算腿很粗很肉我還是可以穿短裙！
通常都挑歐美品牌的穿，不過最近開始嘗試日系，也有買到一些不錯的衣服

EmmaTan1128_Fu: 胖子也有漂亮打扮的權利.....每次看到美國的大隻女性打扮漂亮又高雅就覺得很讚! 像演芝加哥電影版舞台劇裡的女監獄長的Queen Latifa就很漂亮