摘 水島廣子
......「情緒化」不是情緒的問題，而是思考的方式所導致。這才是關鍵所在。

像這種容易讓人變得「情緒化」、「被情緒綁架」的思考，在本書中被稱作「情緒化思考」。

一開始面對衝擊時所產生的怒氣，還能說是情有可原；但之後不斷增殖的怒氣，對於現實可就毫無助益。畢竟部屬已經回去了，也不可能要他繼續完成工作。

那麼，這時應該怎麼辦呢？是告訴自己：
「再這樣發火也不是辦法，應該放下情緒。」「應該要控制自己的怒氣。」……這樣嗎？
如果是比較輕微的情緒，或許能這樣處理，但如果這樣做也無法轉換心情，卻還是拚命說服自己「應該控制怒氣」，有時就會讓事態惡化。

也就是說，越想要壓抑怒氣，就越可能加深「情緒化」的程度。

因為，我們會對於無法控制憤怒的自己更加生氣，進而讓憤怒占滿心思，控制了整個思考。結果，只有自己一直被困在糟糕的心情裡，被討厭的情緒不斷折磨（丟下工作的部屬說不定早就在哪裡開心玩樂了）。

〈POINT〉生氣沒有錯，但思考會讓它膨脹、增殖。

你可以生氣，但不要越想越氣：停止情緒化思考、不再與對錯拔河，從此擺脫「地雷型」人設！

說不定，對方其實很不擅長處理找房、訂房這樣的事。而「一直以來都是自己在處理」這個部分，也很值得關注。

從來沒有表達過不滿，只是默默照對方的話去做，就等於是自己主動和對方建立了這樣的模式。對方理所當然會認為，「你很擅長處理訂房、找房這樣的事」。

然而，如果說「自己的感受只有自己知道，所以需要努力傳達給對方」，又會有人覺得：「連自己不高興這種事都要一一跟對方說，好像太不成熟了。」

就是這種「好像不成熟」的概念，在逼迫我們不斷忍耐。乍看之下，忍耐似乎是一種「很成熟」的行為，事實上卻剛好相反。

基本上，「成熟」的人際關係應該是對自己的「領域」負責，同時尊重對方的「領域」。對自己的「領域」負責，也就是努力將自己的感受傳達出去，比起逼迫自己忍氣吞聲，這樣的做法才更為「成熟」。

前面曾經說過，情緒是要提醒我們「這個狀況對自己這個存在有何意義」，所以如果不是過於輕微的情緒，最好不要輕易忽視，才能讓它發揮保護自己的功能。

而這個例子就是無視自己覺得「什麼？又是我？」的不滿，也就是輕忽了自己所產生的情緒，最終才導致「情緒化｣的結果。

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