四葉妹妹
112話像魔貫光殺炮，在年初把我轟到淚流滿面...
不過就是書包嘛！為什麼會這樣！

真的是很意外的一回，很難得地提到父母與孩子的關係，而且這段剛好和自己一直以來的想法非常相似...

下收劇透和想法

「我在四葉還是嬰兒的時候，也還沒有成為父親的感覺......」
「但隨著他會走路、會站了、會跟著你，一邊爸爸－－爸爸－－地叫著，然後不知怎的，就會出現我已經是個爸爸了的感覺」
「......好像我只說了理所當然的事」

記得小岩井和四葉沒有血緣關係，所以雖然這番話感覺很簡單，本人也說得模模糊糊，但真的是對孩子有愛、有感受才能說出這番話。

這份愛不是指一般說「好可愛」的那種喜愛，而是把「和對方生活視為理所當然」的愛。

四葉妹妹連載100多回，小岩井對四葉提供的資源和關注，讀者都有目共睹，並感到溫暖和羨慕。

但這回談到父親的意識時，作者並不著墨小岩井的自願付出，可見這部作品在談父母與孩子的關係時，並不認為付出多寡與感情連結的形成特別相關。

真正令小岩井產生父親意識的原因，是四葉叫他「爸爸」；是四葉的呼喚決定了兩人的關係。

甚至可以腦補一下，在小岩井還沒產生父親意識，認份照顧嬰兒的四葉時，他可能都覺得「照顧孩子」這一切都是理所當然；也因此，當四葉學會說話，跟著他、叫他「爸爸」並和他分享生活時，他沒有想到會收到這些額外的情感回饋，所以對於「何時建立父親的意識」才會感到茫然困惑。

他做著旁人認為是愛，但自己認為應該做的事，也不明白這一切怎麼發生，但就結果而言，四葉確實是認他當爸爸。

這短短的一段話，其實是賦予對等的權利，讓孩子一起決定兩人的關係啊...

真心太感動...

一定要收電子版跟畫冊...

然後來談我對於「父母與孩子」的意識。

我很討厭沒有主題，或是主題圍繞在「他人」身上的八卦閒聊，如果一個人和我分享他的所知所感，或是他發現的新事物，我很樂意聽，比如他為什麼喜歡爬山、他拍了什麼照片......，透過這些分享，我可以了解這個人如何詮釋自己的感受。

但如果他分享的是誰跟誰在一起、誰跟誰分手了，這我完全沒興趣，我認為那些事都是當事人的選擇，作為外人的我沒必要評價和臆測。

而從小過年親戚來訪最愛聊的就是這些，我知道這些話題方便，但這並不會提起我想了解的興趣，所以我經常想著：「不過是血緣連結才有這場聚會，但能不能有更深層的交流，還是要看個人的意願吧。」

然後想了一陣子後，某天...大概是國高中的我突然發現，我因過年聚會想到的這句話，不也可以印證在「我和父母手足的關係」嗎？

說起來，最能客觀定義我與父母、我與手足的關係的，正是那些血緣連結，但多年的相處下，我也明白我們的關係不只有血緣。而之所以能獲得這些額外的回饋，都多虧了對方的自願付出。

怎麼說呢，意識到這點後，反而能更客觀的看待一個人投注在自己身上的資源和關注了。

扣除血緣單純看待這段關係，其實會發現很多事對方不做也無所謂，但對方多做，我確實有受惠；而我無意識多做的事，一定也會產生一些影響。

所以大約從國高中開始，想著對方真的讓自己過得比較方便，所以會用卡片或語言表示感謝，一開始對方可能會覺得有點鄭重，但久而久之也會習慣回饋...

我不敢說這是不是原因，但往後吵架之所以能好好講開或平復，一定也與這些平時累積有關。

而因為對方也對我的行為做出肯定，這讓我相信我們在關係中都是對等的，無論父母還是孩子，都有權利和責任去維護理想關係的模樣。

舉個例子，之前我和爸爸有點摩擦。

平時在外地工作，一個月只會回家一次，所以我一週會打一次電話聊天五到十分鐘了解近況；喜歡社交的媽媽很開心，但爸爸覺得好像一定要空出時間，等待我打電話，有點綁手綁腳。

我說：「我可以理解你不喜歡被打斷，我也不喜歡，所以我打電話回家，不是要你一定要在那時間接我電話，是問你哪時有空，我可以在那時間打。你如果在看電視，我也可以掛掉再打；但我也要說，我認為一週五分鐘通話並不過分。」

結果他好像一下子轉不過來，還是說不常用電話推託，我就火大傳Line下最後通牒🤣🤣🤣

「我很生氣，不是氣你不跟我打電話，而是你沒有考慮兩人都能配合的前提，回覆你能做到的事。」

「我再重申一次，我沒有要改變你，只是請你考慮兩人時間表不同，找除了回家之外聯絡感情的方式。」

「我已經嘗試配合你的時間表，但如果你的回覆是不常用電話，那我也不好意思了。」

「並不是我不愛你，但你也沒有嘗試為了我們生活習慣的不同做出回應。」

幾天後，我爸就來電討論可以配合的時間，我們就很順利地和好了。

但坦白說在傳Line前，我已經做好了覺悟，我不認為自己的情感需求是無理取鬧，也認為沒必要在不適合的人身上多費唇舌，有血緣關係也一樣。

從我自己的例子看起來，其實要「維護一段理想的關係」是一件非常困難的事...關係總是在變化的，你無法確定對方描繪的理想形象是否和自己一致，因此也得要有「對方不一定會答應」的覺悟，不能夠一心想著對方必須配合。

不小心扯遠了，總之我對於我作為一個孩子和手足的模樣還算滿意，因此想到如果未來成為孩子的父母，如果被孩子問到：「是因為愛我才生我的嗎？」的問題可以怎樣回答：

父母在孩子出世前，其實也不知道你是你。
所以與其說是先有愛，不如說是在孩子出生、成長，和孩子相處後，才漸漸產生愛的。

雖然愛一開始並不存在可能讓人有點氣餒，但比起未出世前那種一視同仁的愛，當然還是出生相處後，專屬於某人的愛更讓人開心吧。

這世界沒有什麼是理所當然，既然沒有理所當然，那能和某個人建立更特別、更深層的關係，其實就是一種幸運。

講得真是支離破碎
不過就先到這吧，等哪天有空再整理

我很喜歡你最後的擬答

於六 : 謝謝於六看完這些支離破碎的東西
但如果對孩子這麼說，他們的小腦袋瓜應該轉不過來吧 ，可能會停止思考

有時候找答案也不是為了給他人解答而是給自己解答啊
即便孩子沒問，我們還是可以等他問出口之前在心裡永遠琢磨那個答案，希望可以給他當時我們最完熟的回應

比起八卦、更想了解別人如何詮釋自己的感受，這一點真的很有共鳴QQ
聊天時可以互相訴說自己的感受和喜悅真的比八卦來的有趣多了...

於六 : 你講得真好...當語言琢磨完成的時候，真希望自己也能人如其言啊...

偽山💙早睡戰隊_來場感謝 : 沒錯，不過沒辦法人就是有各種各樣，最近學到的是與其勉強自己、改變自己融入，不如尋找自己世界與對方世界的接點，這樣可能會更輕鬆...吧，但也是要努力就是了