有時想想安慰人這種事，訣竅也許在於心理距離。

幽微的煩惱很難是和周遭朋友或家人拿得出手的話題，大部分我們遇見的困擾都是用「抱怨」包裝的，一個親職抱怨育兒或婚姻的困難、學生抱怨體系課綱或教師、朋友抱怨工作上老闆和同事真的超靠北⋯⋯很多時候我們談抱怨的方式或必要性，背後大概都是因為抱怨沒有辦法改變任何事情。

自認沒有辦法改變的事，就會形成抱怨。

每當面臨朋友訴苦或抱怨的時刻，「如何安慰」這個巨大且複雜的課題就端上檯面。我認為沒有所謂「正確的安慰方法」，教科書裡寫的大多是「正常」而不是「正確」。

究竟要怎麼安慰一個人？這要從彼此的心理距離來看。

太親密的關係更多時候是很難談情緒的，因為明白對方會在乎，會想幫忙自己解決問題，會試圖幫助我們把情緒轉移掉。

如果今天要說的是一個短時間內沒辦法解決的事情呢？

或者這件事真的真的很小很小但我很痛苦呢？

又甚至是我的痛苦根本沒有原因呢？

傾訴內心的感受是需要練習的，尤其和心理距離太靠近的對象（朋友/伴侶/家人）有一定程度的認識和連結，會更加在意對方說的每一句話，往往是傾訴到後面覺得內心更沈重。
也許對方只是說了：「辛苦你了。」、「你一個人這樣走過來真的很不容易。」

看起來完全沒有問題的一句話，也許最後會變質為「其實我沒有很努力，也並沒有很辛苦⋯⋯但都被這樣肯定了，我好像也不能再多說什麼⋯⋯」

安慰人是不是雞巴難？？？？？
連辛苦你了也不能說？？？？？
（不要突然生氣）

不過心理距離遠的人說同樣一句話效果可能完全不同，會讓當事人覺得真的被安慰了、真的覺得很辛苦了想休息一下，以諮商舉例，自殺專線在做的就是這個，沒辦法對家人愛人友人說出來、或對家人愛人友人說出口但沒有適當回應的，他們把這些情緒接下來，不管三七二十一先幫你轉移注意力。讓我們把沒邏輯的話好好講完。
電話那一頭的人完全沒有碰觸過我的人生。
所以他說的也許是正確的。
因為他不認識我，他的評斷是客觀的。
好的諮商救人一命，不懂變通的諮商殺人無數。

大部分幽微的情緒或微小的煩惱會被放在網路上，像哈捏口社團內就有不少人這麼做，其實就是讓陌生人（心理距離遠）的對象來幫助自己。
畢竟時常被身邊的人幫助會覺得欠對方人情、過意不去，擔心自己可能無法同等的回饋或幫忙對方，任何人際關係都是會有壓力的。

可是不同媒介的對象是會變動的，可能今天對我說「辛苦了，我相信一切都會慢慢好起來的」的人和下個月對我說這句話的人不同。

說回心理距離近的對象，到底要怎麼對待對方的訴苦和抱怨⋯⋯

沒有正確答案(´･ω･`)

唯一正確的就是不要一味給同樣的話語。

不要一直給建議。
不要一直說好聽話安慰。
不要一直傳拍拍抱抱貼圖。
不要一直試圖轉移對方的話題。

最重要的就是，不要覺得自己可以幫助對方。
不給壓力的關懷是最溫暖的情感。
這個很難。

有些人只要說「幹走啦喝起來」就覺得被安慰了、有些人要心靈層面上的鼓勵「在我心裡你是第一名，不要氣餒，我真的覺得你很棒」、有些人需要實質行動的支持「下禮拜週末有沒有空？我們安排小旅行去彰化走走」⋯⋯

安慰人的方式萬千種，每個對象需要的不同、甚至煩惱的種類或傾訴的時間點不同，依靠自己判斷且做得到的方法去嘗試就好。

要說自己做得到的安慰。

不要約人家去小旅行結果根本沒放假，like me爛朋友奧梨子假蘋果的範例，我知道錯了（跪地顫抖）

還有一種安慰我覺得是特別永恆的，我會一輩子記得在一個無比難受的夜晚，彭莉玲看到訊息，回傳一句話給我，她說：「因為你是隻身一人，才有辦法被擁抱。」
那時是LINE、FACEBOOK還沒崛起的年代。
或是高中同學寄來賀年卡，明信片上用原子筆書寫著：「好久不見，希望你今年一切順遂、身體健康。」

在庸碌的日常能想起對方，我覺得就是最好的安慰。

所以不要吝嗇表達你對朋友/親人/愛人的想念，活得肉麻一點也不會死掉喲(´･ω･`)

這篇很受用ㄟ 安慰人其實真的很難

我只能想 我不喜歡人家怎麼樣對我 所以我也不要那樣子對待別人
例如說我最討厭:加油 所以我其實很少跟別人說加油

有時候其實只要專注傾聽，然後適時點頭也能給到很大的支持。