讀嘛讀嘛 不讀會死
書名：愛的藝術 The Art of Loving
作者：佛洛姆 Erich Fromm
分類：心理學
譯者：孟祥森

愛的藝術

「人們認為愛的問題是對象的問題，而不是能力的問題。人們以為去愛是簡單的，尋找一個正確的對象，讓我們去愛——或被他所愛——卻是困難的。」

「大部分人把愛的問題認為主要是『被愛』的問題，而沒有想到『去愛』的問題，沒想到自己的愛之能力的問題。」

且看精神分析學家怎麼用淺顯的文字來看待愛之心理發展。
雖然這書名實在不太吸引人
(摘要與心得下收)

佛洛姆的看法是，人們孤獨且互相隔離，所以人類竭盡所能想逃脫出這種隔離的狀態，
派對式的狂歡、各樣的公共活動都是一種管道，或者，與其他人結合。
兩個人一起超越這種隔離感，兩人合為一體，這個就是愛。

然而這種結合需要雙方夠成熟；成熟者必會發現自己對於這個世界所知甚少，一如老子所說的「知不知上」（知道自己有所不知是高明的），因此這種結合是精神上的，雖然一起超越了孤獨，其實在知識層面上並不需要真的知道這種超越如何運作，也就是說，人們不用互相強逼自己去了解對方的所有秘密，不該用控制的方式來看透生命的意義。

如果是不成熟的愛，可能會造成其他種樣貌，例如上述的控制對方、被對方控制，以「我都是為你好」為出發點，其實只是自私的利用。

愛是自由之子，不是統御和控制的慾望。

看到這邊我想到電影《Set it up》的臺詞，"You like because, and you love despite."
「喜歡」是因為別人有著某些好的特質所以你受吸引，
「愛」卻是儘管對方有不好的部分你仍接受。

書裡寫道：「我希望我所愛的人是為了他自己而成長及發展，並且依照他自己的方式成長和發展，而不是要他合我的意，合我的用途。」

愛一個人應該要按照他所是的樣子與他合一。

接著佛洛姆講到了父母之愛；成年的愛是從隔離的狀態到合一的狀態，然而父母的愛卻是從合一的狀態到獨立的狀態。

佛洛姆提了一個非常有趣的觀點：真正偉大的親情愛，並不是愛一個嬰兒，而是去愛一個兒童；要愛一個嬰兒相對容易，因為父母知道嬰兒基本上還是依附著父母的一部分，但一個兒童卻會慢慢獨立、有自己的想法，唯有父母願意放手成全卻依然愛他，這才是一個成熟的表現。

「他甘願忍受與孩子的分離，並且即使分離之後，他仍舊對孩子充滿著愛。」

整本書的最基礎概念大概就是這些了：愛是要離開隔離孤獨的狀態、愛是成熟獨立自主。

後面聊了很多佛洛姆的看法，像是愛無排他性，或是自私者其實不是自愛(自戀)，而是缺乏獨立缺乏愛等等，然後提到西方猶太教基督教、東方老子以及印度神學觀點，講信仰其實是無名的、是未可知的，正如愛一般。
（佛洛姆本身是受猶太教育成長的，所以對猶太教的觀點也是信手捻來）

接著是講病態的愛，像是父母病態地控制孩子、孩子病態地依戀父母，並在成長後持續在另一半中找尋父母的影子等等。

最後他提出的建議是：要有信心。
聽起來超像在乎口號的XDDDD

對某個人「有信心」，就是說我確信他的基本態度，他的人格核心，他的愛是可靠的，是不改變的。

「當我們在意識中以為我們所懼怕的是不被愛之際，我們真正的——雖然常是無意識的——懼怕卻是去愛。」

真的滿推薦這本書的，用語很淺顯，很多值得深思的點，不失為一種參考。
而且小本又便宜
沒想到這本書竟然在2020年3月還能新版12刷，歷久彌新啊!!!

不過如果有人真的想找這本書來看，得先稍微講一下這本書的背景，它寫在是1956年，佛洛姆是以該年代精神分析的方式來闡述「愛」，所以他得找到各種他的理論去分析為何人會有某些想法等等，這些內容移植到現在會有點政治不正確，像是他把父、母分得太開了，好像母愛是無私的、父愛是嚴苛的，或是仍把同性戀跟特殊性癖好當成精神疾病，這點讀者們當然可以不認同，拜託各位都不要認同。

2020年的我們能夠抱持更開放的態度來看1960年代的觀點，正如這本書裡也瘋狂地批評了20世紀初的弗洛依德，不過我很喜歡這本書把歷史脈絡放進來，告訴讀者為什麼20世紀初精神分析會紅，一戰使得人們開始追求些什麼等等，不能否認的是，弗洛依德還是開啟了現代精神分析的門。
必須要老實說，這本書最吸引我的地方就是作者一直批評弗洛依德父權，看了有夠爽

說到歷史脈絡，這本書在討論愛時，把資本社會的發展也放進去整個脈絡裡，可以看清人們是怎麼把愛當成資本市場的一部分，把愛形容成可以交易的、可以靠外在條件裝飾點綴而待價而沽的商品，人們又是如何把「公平」當作是「合一」，然而意思其實是大相逕庭的。