我印象很深刻，曾經有一個朋友跟我說：「你知道有多少小孩在苦苦等待父母的一個道歉嗎？只要有那個道歉，小孩就有辦法被釋放了，可以走出童年的痛苦了。」可是他們等不到，因為父母會用各種迂迴的方式說，「因為你當時很壞啊，所以我們必須這麼做」、「對啊當時確實揍過你，幹嘛要那麼計較…」這是很多讀者模仿給我聽的。其實他們也不是真的要聽到對不起這三個字，心裡只是需要一個解釋…(吳曉樂)
你的孩子不是你的孩子 作者對談
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對於一個真的因為致病甩掉親人的太太我來說，接受自己根本無法原諒＆面對也很重要，我就是因為身體抗拒得太厲害才真正深刻的意識到，一來永遠不可能得到道歉，二來是造成的傷害已經成為我人格的一部分（不管是匱乏或其他問題），根本不是原不原諒就可以解決的

理智上我可以接受也能理解包容，但我身體很誠實，就是不能也無法，完全做不到

不過呢，比起台北人追逐成績所以把孩子逼到不行，我家那樣的家庭（主要務農／偶而參雜一點漁業，姑姑們都是女工）學業上不好當然會打會罵，做錯事也是，言語暴力跟實際上也被各種工具花式揍過，身上青一塊紫一塊走去上學大家都看得到所以回想起小時候其實是挺痛苦的，更別說誦經般洗腦的言語暴力等等，不過國中畢業之後就得出去工作，完全沒有高中生或是補習班的經費或預算XD

坦白說我有想過當年我要是聰明點，知道離婚是怎麼一回事，選擇跟了媽媽（其實也只是問個過程，以當年的判決根本不會讓我跟女方）並且不讓老人家先把我騙回家，也許會有不同的人生
但那不見得比較好，畢竟我媽當年是未婚先孕，生我的時候才十八，等到訴請離婚我大概幼稚園前一年，所以算算應該是五～六歲左右？那時她也才二十出頭，我弟是她三十歲生的
那種一輩子自已都是多餘的，都是他人的累墜這個心理陰影不管往哪走也許都是很難放下來的，更別說我還特別脆皮身體不好，小時候只能做輕巧活，連下田都不行，不是大人不讓我去而是我沒辦法去

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補一段摘文
陳慧翎：因為我覺得當媽媽，是ㄧ件很難的事情。如果你沒有學習的話，你就會用自己原本的樣子去帶小孩。可是如果你用原本的樣子帶小孩，是很可怕的，碰到事情會很容易歇斯底里。所以那時候我真的去找各種教科書，學習怎樣當一個媽媽。不過看了曉樂的書之後覺得，怎麼這麼恐怖！覺得天啊，一開始的出發點不都是因為愛嗎？為甚麼愛到最後，會變質成那樣？媽媽們的願望清單，又是從何時一條一條加上來的？所以當我一聽到公視要改編這本書的時候，我就說我要拍。

我爹：我當時就是不知道怎麼辦很著急才這樣對妳………這樣那樣……所以以要當做教訓，以後不要這樣對妳小孩。
我：？？？

嗯，對的，大人其實根本就是沒長大的小孩，只是假裝自己應付得了，其實情緒面上完全是小孩的處事方式XD 等到老到一個程度之後就會覺得好像不用繼續再假裝了，又盧又番的那一面就會冒出來XD
前陣子出了一本書叫：如果你的父母老後難相處
坦白說我看到時是當場噴笑的，不用老後，很多父母年輕時就很難搞了好嗎XD

又盧又歡還很屁...我爸，年紀大了，越來越誇張，原型大解放 大男人的他到處撒嬌(吐血

每個男人心中都有一個小公舉

說要放心讓我談，讓我說出自己最隱密的心聲，隔天或是未來的某天，只要他們不高興，就會拿我以前因為信任而坦白的心裡話攻擊我
太了不起了，後來反而覺得可笑
導致我現在不管聽誰的話，無論有多真誠，事後都會被當笑話，心寒到一個程度反而覺得可笑

這根被霸林一樣根本不是原不原諒就可以解決的

能躺就不坐 : 沒關係以後可以自己去另外建立值得信任的家喔，不要被糟糕的家綁住

奇豆☆休眠模式 : 其實也要看家庭氣氛，有些家庭就是不管怎樣都還是可以原諒＆包容，雖然吵吵鬧鬧但還是能繼續下去，有些則是沒有辦法的，那就真的連原諒都做不到了