有網友跟我聊到原生家庭，覺得原生家庭都沒有愛自己。他覺得很難過。也想要問問看我過來人的經驗。

嗯～以前寫過很多，不過我這次就簡單回：

「你想要的愛，還有對方可以給你的愛，可能是完全不同的方式。

他給你的，可能是你不要的。

但是不等於他沒給你。」

就像我還是可以回憶起小時候，父母曾經帶我們出去玩，也曾經有和藹可親的一面，只是那些部分是偏少的，大部分的時候他們都因為工作和經濟問題，情緒都很糟糕。

只是會一直糾纏我們的回憶，都是那些最糟糕的回憶，人的大腦就是會對痛苦的部分最鮮明。

我覺得療癒到後來是慢慢地，眼光會越來越大，不會只看到自己的處境，同時也會看到過去的時代年輕的父母親他們的心智可能也不成熟，他們甚至沒有準備好要扮演父母的角色，也沒有人可以求助。

我之前有想過，如果我父母現在是跟我同年齡的朋友，我真的會覺得他們很慘，小孩很可憐，但他們連自己都照顧不好。

用這個角度去思考父母的狀態，好像也沒什麼恩恩怨怨了，就單純是，他們承擔了自己無法承擔的重量。而我可以不要變成他們這樣。

確實，當自己越跳脫現況越覺得，其實父母很多時候不懂得怎麼去愛孩子
你說他們也是盡心盡力養活家庭，但是言語、肉體的的傷害也是真實的
也許我想要的愛，他們沒給我，不代表他們並沒給過愛我
只是當我因為受夠種種，而拉開距離後，再聽到他們說他們很在意我的時候，我湧上的想法卻是「好惡心」😓

我曾想要的愛沒得到，現在我也不想要了
而且跟他們相處，我感到的是身體緊張、不舒服
身為親人無法再相親相愛了，雖然有點可惜，但我盡力了
至少保持距離，讓我身體感到舒服就好

知道自己的承受力、有能力選擇承受範圍內的事、在超出承受範圍時有適合的求助資源和對象。
這些都挺不容易的。需要很多的經驗學習，正確的自我理解和情勢判斷，漫長的努力積累和鋪墊。

千金難買早知道。趕鴨子上架。時不我與。有心無力。
這些都挺令人悲憫的。
也謝謝這些前車之鑑。前頭披荊斬棘、開路的人，走過的總總生命軌跡。讓後來者可以略知一二，有機會選擇少走彎道，少跌幾個坎，不重蹈覆徹。

peki : 「對方能給的，不是我想要的。對方的為我好，也不是我真的覺得好。」這本身就挺讓人難受的。對於付出和接受的人，都難受。

被愛過是真的，傷害也是真的。曾經的愛和給予讓人得以生存、長大，但創傷也是往後餘生要不斷對抗、被制約、和解、耗費許多資源療癒的長路。

我長大後，對於父母表達愛、陪伴的需求，和親近之意，也經常是感到很不舒服和擰巴的。不知道對那成分複雜、怪異、扭曲黏稠的東西如何應對。

目前也覺得，能保持安全的距離，是最簡單有效的解方了。

Clara : 剛看到這個
放個自己吧，不然生病的是自己....

peki : 嗯啊～後來就只能選邊站，找一個更安全、舒適、好活的位置待著。其他能放就放。

不然會像精神分裂，多頭馬車上絞刑，搞死自己#

唔…之前看鬼滅阿，有人說討厭炭治郎很聖母，可我覺得炭理解歸理解，但殺鬼不曾猶豫，即便理解化鬼的苦衷，也是確認殺死鬼後，給予鬼曾經人的部分一點祈禱。

所以理解歸理解，一碼歸一碼。我曾對家母說：我恨你（過去稚子無力抵抗長輩的傷害），但不妨礙我愛你（現在對母親身份的理解）；我現在愛你，但過去的恨同時存在，愛恨同存，不會抵銷。所以哪天你如阿難尊者的母親般，因恨，我會笑看你墜入地獄，因愛，我不會袖手旁觀。說完後我就感覺自己精神自由許多，傷害就是傷害，沒有原諒，只是算了，而且我愛自己滿溢，讓恨壓著也痛苦，於是愛恨並肩行，各有各出口，也就平靜了。

開始帶小孩後（不是我自己生的，是當保母、幼教老師後有的感觸），才終於明白不是每個人都適用「愛的教育」，有些人真的沒辦法好好聽、好好說，也才更理解佛家為什麼說：「金剛怒目、降服四魔。」以及「嚴父慈母」這種組合⋯⋯總得要有人扮黑臉、軟硬兼施⋯⋯ 也更明白了自己生命中為什麼多災多難⋯⋯
只能說都是更認識自己與他人的過程吧⋯⋯

謝謝🙏

確實是呢……感慨🥲

很多時候說父母給了什麼創傷小孩
儘量客觀地看待就發現
他們也不過是沒有機會覺醒就被推上結婚生子的道路罷了
到現在嘗試理解就發現這情況無法定斷孰對孰錯，要求他們做好某些事情對他們來說也可能是苛求就是了....
還是該慶幸自己有睡醒不為遙不可及的愛而自甘墮落