[心理] [霸凌相關] （之前看過、或是不喜歡此主題的人推薦消音）
知道之前有提過相關的噗，但最近算是有新的體悟
就想說講一下、算是順便整理一下思緒
因為即使離被霸凌的事過了20年，發現自己仍然在不自覺「檢討自己」
起因是直到這幾年，我才敢把這件事跟家人說
家人的反應是：「為什麼當時不告訴我？我一定會去學校找老師、會去把這件事鬧大」
導致我又開始懷疑自己，為什麼當時不告訴家人
結果又二次檢討自己，當時是不是做錯了什麼（以下續）

[前情提要]之前看過、或是不想看，可以跳過這段：
那時在公園，被30幾個同校、和別校生圍住
這些小混混中的大姐頭出來問我、和霸凌我的女生整件事的來龍去脈
一整年的言語凌辱、和全班女生的冷霸凌終於在他問清楚後結束：
問題不是我，是對方
大姐頭還問我要不要當場給對方一巴掌
我看著對方顫抖的手，知道他害怕得要死
（而明明這些人都是他找來的）
我拒絕了，沒有給他那一巴掌

並不是我多寬宏大量
因為就算打了他，受的屈辱也不會被補償回來
甚至都過了二十年了，這中間我自己要做的心裡平衡、和療癒
也不是他事後道歉可以彌補我的，直到現在
看到他成家立業了，還是感到不平衡
但自己的生活還是要過，他過得好不好已經不關我的事了
當時對方還聯合全班女生向老師捏造事實，導致老師對我被周圍的人辱罵視而不見
眼睜睜看著我在教室，被別班的人圍著罵
「賤貨、蕩婦⋯」等等不雅的字眼
現在回想起來，覺得最可怕的還不是霸凌本身
而是當時沒有一個我可以求助、和相信我的師長、也沒有可以讓我安心，把這件事講出來的父母跟家庭

至少現在講起這件事，我不會哭了
我還是無法原諒那個女生、和老師
但現在比較可以擁抱、和接受覺得無助的自己
（以上）——————————

假設再次回到那個時間點，我還是會選擇不告訴家人
老實說我家人大概是最糟的類型
最近看沉默之丘f，竟然覺得雛子過得比我好
以前會怨自己沒有理想、支持自己的家人
但現在可以理解，家人當時面對的其他壓力
雖然他們對我不好，但至少我沒有再怨恨
「他們應該為我做什麼」的心情了

相信自己當時做的「是最好的選擇」就好了
給自己一個拍拍

也不期待不懂的人能懂，但希望遭遇過的人別跟我一樣
在生活中因此對自己各種檢討

有的人爛芭樂就是爛芭樂，他會不會改是他家的事

（算是沉默之丘截圖，劇透注意）

可以的話，我也想要用水管巴所有欺負過我的學生跟老師
但現實是這樣做是犯罪的wwww
告訴師長的管道，如果不行的話真的很無助
我不知道現在會不會體制好一點...？
可以上報坐視不管的師長之類的

這二十年來，偶爾夢到的噩夢都差不多長這樣

有時候甚至只是夢見台灣的教室，都讓我很害怕...
前陣子跟同樣在創作的藝術系朋友，聊到作品中的「療癒」這件事
他提到覺得作品表現出自己的傷痛之餘，表現出療癒更有作品的意義
我也同樣在思考這件事...
在能夠做到療癒的程度以前，也許自己得先感受那份療癒
才有辦法表現在作品裡吧
要不然就會像這張圖一樣，只是純粹表達傷痛、與恐懼而已

還有就是表達療癒這件事，個人不認為彩虹跟什麼獨角獸就是完美的療癒
覺得更接近心療癒，在於了解真正的傷痛是什麼
不需要用這些美好的東西掩蓋過去
而是在那之餘，接受且和這些黑暗共存
讓人有想繼續走下去的溫暖，那才是療癒
而不是純粹告訴你「這世界很美好」而已

等等，題外話wwww
這樣說起來，我好像真沒夢過「美國教室」的噩夢
並不是因為這裡的學校比較好，在這也遇過種族歧視（歧視亞洲人）
但可能那個傷害，真的比不上在台灣的霸凌 （乾

我對自己人生的要求就是不要後悔
不管做什麼決定都不要後悔，不管那個結果是好還是壞的
雖然跟霸凌無關，不過也遇過幾次痛苦的選擇
過了很多年回頭去看，我覺得我還是會做一樣的決定
雖然我會一樣痛苦，但不後悔
能夠把想法釐清就很棒了，希望KiA未來的一切都順順利利
也還好你當時沒受到更大的傷害

小海：愛傑瑞米一萬年 : 超懂，我也是認為不要覺得後悔自己做的決定
（不管是霸凌當時做的事、還是其他事）
應該說要全心相信自己，已經做出了最好的選擇
陷入這種自我懷疑的迴圈，感覺對自己又是另一種霸凌（？）
謝謝小海捏！ 也希望小海一切順利！

我自己是覺得，對一些人來說，意識到恐懼和傷痛，願意承認它，再到願意將它表達出來，就是初步的療癒了。
而在這個過程中，也可能重新理解當時的自己、接納這樣的自己，逐漸走出這段過去。

或者說，「藝術治療」和創作者的「作品創作」，兩者的目的和思路是截然不同的。
如果混在一起的話，反而容易彼此妨礙。

我覺得或許不妨先以「藝術治療」的角度切入，到了後期再開始思考怎麼轉成「你認為有意義的作品」。不用在這個階段就對自己的圖這麼苛刻。
(不過也可能是我過度詮釋你的話，你或許其實不是這個意思(炸)

同意「療癒在於了解(自己)真正的傷痛是什麼」；是接納、共存，而不是否定。

覺得在作品中可以得到的療癒，很多時候也來自於「覺得自己被理解了」、「原來不是只有我這樣」。

痛苦這種東西太個人了，以致於會讓人覺得孤獨；
要說出去，既怕不被理解、受到傷害，又怕造成別人麻煩或不快、惹人厭煩；要是被人過度關心、覺得你應該要做這做那，自己也容易會覺得很煩。
最後就悶在心裡壞死。(或是有幸自己想通)

Kia遇到的也太可怕了 ……感覺自己遇到的都只能算迷你霸凌而已，也許有些選擇在成熟之後看起來不完美，但那是「當下的自己」能做出的最好的選擇了，我總是這樣告訴自己，所以這些選擇，對我來說有遺憾，但是沒有後悔……，創作療不療育我不知道，但那總是一個我說話的方式，像難過了哭，開心了笑，圖不管是傷痛的、還是溫暖的，都一樣是我想說的就好，看圖的人有收穫也好、覺得矯情也罷，我也不太在乎，但有一天我遇到一個萍水相逢的人，轉發了我的圖說「不知道為什麼圖裡微笑的人，看起來很難過啊」，我覺得像是收到天上掉下來的禮物……也祝福kia能擁抱過去的自己，畫想畫的圖，開心的、難過的、溫柔的、用圖紀錄著自己人生的軌跡

持續思考✎清翔 : 覺得自己一直卡在
「雖然意識到了，但問題是怎麼做到療癒、或者說脫離那個限制性的迴圈思想」
覺得這部分也跟家庭教育很有關
啊啊，然後關於藝術治療、和藝術呈現
我也覺得是不同的呈現目的
前者比較屬於給自己看的、後者比較是給別人看的
是我沒有特別講清楚xD 所以我也同意清翔說的

持續思考✎清翔 : 話說後來也可以理解無法共情、或理解別人的人
他們也許認為人生對他而言，有更重要的事想著重⋯⋯
但被說「想很多」、或是「一定是你做了什麼，所以活該」，這種人就真的算了⋯⋯
相反地，聽到別人也有類似經驗的話
其實確實會覺得比較沒那麼孤獨

牧台不拆不逆™潔癖黨 : 不管什麼霸凌，都很糟糕啊⋯⋯
草酸也辛苦走過來了
可能家庭成長環境的關係，還真的是沒注意到自己一直在檢討自己
真的，即使當初年紀很小
但也是做出最好的選擇了⋯⋯
然後藝術療癒的部分，也覺得自由創作都好
不管哪個階段，都有不同的表達內容、與意涵在
都很直得欣賞
（上面只是在說我自己沒想過療癒這件事xD）創作
然後也謝謝草酸溫柔的話語
也同樣欣賞與祝福著草酸，創作自己內心最真誠的畫作