Jeany|來非虛構小火堆玩吧
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Sun, Sep 21, 2025 7:01 AM
Sun, Sep 21, 2025 7:05 AM
26
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70％繭居族都能自立：從在家啃老到獨立生活，日本專業輔導機構靠三步驟，幫助超過1,700位繭居族回到正軌...
70％繭居族都能自立
從在家啃老到獨立生活，日本專業輔導機構靠三步驟，幫助超過1,700位繭居族回到正軌。
引きこもりの7 割は自立できる
二神能基 久世芽亞里/大是文化 關注/出版日期： 2024/07/30
字數： 68,710
Jeany讀書
讀嘛讀嘛
因為看了《家鎖》又想起了繭居這個議題。
最近有個朋友在煩惱他家的小孩大學畢業兩年了還沒去工作，天天躲在房間裡。
⋯這樣下去可能會變成繭居吧⋯
感覺本書很輕薄，應該可以很快看完吧。
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Sun, Sep 21, 2025 8:30 PM
Sun, Sep 21, 2025 8:31 PM
01
「很多繭居族都是文靜的孩子，閉門不出的他們不會在外犯罪，因此繭居族引發社會案件的比例遠低於一般人，甚至有人認為繭居有助於預防犯罪。
然而該認知放到現在就不同了。據二〇一九年調查，繭居族有一百一十五萬人，到了二〇二二年竟然暴增至一百四十六萬人，隨著母數增加，由繭居族引發的社會案件也增加了。
此外，以前的繭居族即使有家暴等行為，也鮮少對不相關的他人出手。可是，近年有越來越多繭居族對陌生人下手，這類事件還有個共通點，那就是都很「張揚」—每起事件爆發時，社會都會重新關注繭居族。」
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Sun, Sep 21, 2025 8:31 PM
「尤其是現在四十歲至五十多歲這個年齡層，經歷過泡沫經濟破裂後的就職冰河期（一九九三年至二〇〇五年），承受與上一代劇烈的貧富差距，可說是受害者心態格外強烈的世代。而現今的日本各地，由七十多歲父母支撐四十多歲孩子生活的「七〇四〇問題」日益嚴重。在五十多歲繭居族已經達到三十五萬人的現在，前述傾向導致「八〇五〇問題」增加。
於二〇二二年七月射殺前首相安倍晉三的人，是因母親信奉舊統一教會，捐獻太多錢而上不了大學的四十一歲繭居族。
在二〇二三年襲擊首相岸田文雄的，則是二十四歲的繭居族。他認為參議院議員的參選資格為三十歲以上，屬於違憲，而岸田首相等於是「既得利益者」之中最具象徵性的人物，所以才會被他盯上。」
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Sun, Sep 21, 2025 8:32 PM
「如前所述，繭居族人數遽增，然而包括我們在內的繭居族輔導機構，收到的諮詢量卻日漸減少。
這樣的變化一直讓我百思不解，直到二〇二三年初，我看到日本大學教授先崎彰榮的論文才解開疑惑。內容提到世界各地層出不窮的各種事件，根源包括了「文明論方面的轉換」以及「壟罩著現代社會的虛無主義」（按：拒絕承認某個人事物的存在意義，並認為想證明其有意義的舉動全是徒勞）。
日本正處於「失落的十年」，簡單來說，就是社會已失去「明天會更好」的希望，認為「做什麼都沒有意義」的想法在人們心中逐漸蔓延，這種社會氛圍在幾年前新冠肺炎降臨時，更是明顯。再加上二〇二二年二月俄羅斯正式攻打烏克蘭，更讓整個社會都受到虛無主義強烈衝擊。事實上，自從俄羅斯總統普丁決定侵略烏克蘭後，本協會收到的諮詢件數就明顯減少許多（最近有稍微恢復）。」
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Sun, Sep 21, 2025 8:33 PM
「受到虛無主義的影響，消極接受孩子繭居問題的人變多了。本協會在各地舉辦演講時會請觀眾填寫問卷，結果不對外求援的最大原因就是「認為求助了也沒用」。全日本一百四十六萬名繭居族，他們的家人似乎也受這波強烈的社會氣氛影響，選擇放棄。
隨著人們長期忽視繭居問題，漸漸衍生出一種思維：「這是一種生存方式」。但我至今接觸過的繭居族，卻從未有人認為這種生活很幸福，因此我絕不認同這種論點。我可以斬釘截鐵的告訴各位，繭居絕對是不幸的。用這種輕率、天真的態度，只會讓這個社會問題變得更嚴重和複雜。
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Sun, Sep 21, 2025 8:33 PM
請各位務必調整觀念—只要當事者開始努力，就能改善繭居問題。
一旦下定決心，事情便會開始變化。以現代社會來說，即便是繭居族，也可以透過打工賺到足以獨立生活的資金。當他們發現自己確實能獨立，那麼想法就會一口氣改變。甚至有許多人不再只是打工，而是找到一份更有保障的正職。現在到處都面臨人手不足的問題，因此許多雇主在知道當事人曾繭居過的情況下，仍願意僱用他們。」
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Sun, Sep 21, 2025 8:38 PM
「光是思考改變不了任何事，必須實際行動。只有思考，會讓人覺得自己好像已經做了什麼，但若一直停留在此階段，始終不願意下定決心付諸行動，只會拉長繭居時間。也就是這種傾向的積累，現在才會有多達一百四十六萬名繭居族。
所以，先找第三方諮詢吧。和各式各樣的人聊過後，就會慢慢看見解開繭居問題的線索。請相信這個道理，並打開家門向外尋求協助（見第二章）。
因為
繭居並非家庭問題，而是當事人社會能力方面的問題
，所以請讓當事人踏出家門與他人、社會交流。只要培養出社會能力，他們自然能在社會中生存下去。」
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Sun, Sep 21, 2025 8:39 PM
02
「在繭居族輔導建議中，很常提到
讓當事人為家庭有所貢獻
，如分擔家務等。
而圭一住在家裡時，每週負責準備三天的晚餐。對此他表示「現在回想起來，我因在家能派上用場，心情才能保持平穩。如果什麼都沒做，應該會覺得很尷尬。」」
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Sun, Sep 21, 2025 9:53 PM
「這些人都將繭居視為家庭問題，不知道該怎麼對外求助，於是打算憑一己之力來改變狀況，但問題嚴重程度超出自身極限，結果演變成弑子、弑親或是父母死後孩子什麼都做不了，直到被人發現。
尤其第三種（父母病死）更是孩子長期繭居時，我們最擔心的事情。無論留下多少存款，在繭居族從未處理過任何手續，也無人可諮詢的情況下，後續發展都令人難以放心。」
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Sun, Sep 21, 2025 9:53 PM
「此外，家長不肯對外求助，所以只有手足自行前來諮詢的案例近年遽增。
若手足已搬離老家，只有父母與當事人同住時，往往很難改善現況。即使手足拜託父母想想辦法，最終只得到一句「反正又沒有麻煩到你」。就算勸說當事者「差不多該找工作」，也會被父母警告：「你讓他很沮喪，不要再說重話了。」
結果維持現況直到父母過世，照顧當事者的重擔也落在手足身上。「畢竟是家人，無法見死不救」，與「礙於現實問題，而無法提供金援，也不認為自己有這個義務」，往往讓他們相當兩難。
看到這些深感困擾的手足們，我深刻體會到父母不作為的罪過。他們只是將自己生前該盡的責任，推到其他孩子身上而已。」
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Mon, Sep 22, 2025 12:28 AM
看完了，蠻推薦這本書的！
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@jeanylin
Mon, Sep 22, 2025 12:29 AM
Mon, Sep 22, 2025 1:10 AM
記一下一些我覺得蠻有收穫的重點：
三步驟：
1. 憑自家人努力
他這本書的建議是最多不要超過三年；事實上，他的建議是第一年要溫柔耐性，但其實通常需要一點休息時間的狀態，多半在一兩年內就得以解決。超過三年，則繭居的狀態會
固化
，包含家人互動的模式（像是送餐、或親子已經無法交談、或是避而不談），也包含父母和繭居者都會覺得沒有改變的希望。
「繭居超過三年就應停止相信並等待⋯只要繭居問題經過數年仍未改善，就別再想「保持耐心持續等待，孩子一定會有所改變」了。」
「等待沒有錯，但不思考「究竟要等多少年」是很大的問題。」
「一年的守候加兩年的觀察，三年是相信並等待的極限。」
「儘管初期會想該怎麼辦才好，但通常繭居超過三年就會停止思考，過一天算一天。」
繭居者三年後失去時間感，記憶也模糊了。
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Mon, Sep 22, 2025 12:57 AM
Mon, Sep 22, 2025 12:58 AM
2. 打開家門
「家長經諮詢並決定好輔導方案後，接下來的狀況分成三種，當事者答應前往；家長學著改變相處方式後，成功說服當事者前往；最後是無論怎麼努力，當事者仍不肯參加。
雖然目前並無全國性的輔導結果統計報告，只是根據經驗，不肯參加的類型應超過一半。」
「當繭居者不肯行動時，只能由第三方上門拜訪。這個階段即為「打開家門」，一如字面上的意思，就是家長讓第三方介入。
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Mon, Sep 22, 2025 12:57 AM
Mon, Sep 22, 2025 1:00 AM
3. 借助第三方力量
「
家長擋在當事者與輔導人員之間時，無論對方的話語多麼打動當事者，他說出來的話至少有一半是說給父母聽的。
也就是說，當事者會因為父母的存在，即使和第三方互動，仍表現出和父母相處時的面貌。」
「
我們在實際輔導時，會特別注意一件事情：不要把當事者的模樣與話語洩漏給家長。
當事者一旦意識到「會告訴家長」，那麼原本願意告訴第三方的事，也會吞回肚子裡。我們不能成為家長的代理人，應以毫無關係的第三方面對對方。
孩子本來就會隨著獨立，展現越來越多面貌，在家人看不見的世界不斷拓展下去。所以請各位家長遠離當事者，把他們推往外界。
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Mon, Sep 22, 2025 1:00 AM
將孩子交給輔導人員等第三方，最好的方法就是分開住。
讓他搬到其他地方，協助工作也交給他人，繭居族較容易表現出不同於面對父母時的面貌，進而開始注意其他事物，思考如何與外界接軌。也就是說，孩子的視線會因此從家中轉移到外面的世界。
但真的把自家孩子交給外人並保持距離，絕非易事。
透過New Start企劃收容年輕人，後來更來日本參加家長講座的宮川瑪莉莎，說出這段令我印象深刻的話：
「家長總是期望孩子自由飛翔，卻又緊抓著他們的腳踝不放。」
」
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Mon, Sep 22, 2025 1:02 AM
「舉例來說，我們在輔導工作中，看到
很多家長都說希望孩子獨立自主，但其真正的想法是，希望孩子在自己看得見的地方獨立自主。
當孩子待在父母看得見的地方時，容易表現出與他們相處時的面貌，導致難以獨立。儘管大多數家長理解這個情況，卻不容易放下這樣的期盼，理性跟不上感性，甚至還有人坦白：「我不想和兒子分開。」」
「所謂的打開家門，其實就是讓容易擔心的家長，主動和孩子保持距離。具體來說，第一步是找第三方諮詢，不要把問題鎖在家中。第二步，讓第三方介入。第三步則是將孩子交給第三方，讓當事者拓展父母不知道的那一面。」
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Mon, Sep 22, 2025 1:12 AM
繭居者和遊戲成癮的關係
「因為遊戲成癮症是指「想停止卻還是無法自制的打電動」。而我們接觸到的年輕人，都明白「不能繼續這樣下去」，只是為了轉移這樣的心情而埋首於遊戲。他們是因為覺得做出行動的難度太高，不知道該怎麼辦才好，覺得繼續思考下去很痛苦，才決定把注意力放在電玩上。
此外，遊戲可以幫助無所事事的他們打發時間。再加上電玩有故事性，思考如何破關很有趣，甚至能體驗到破關的成就感。這些都能用來模糊空虛感、時不時襲來的自我厭惡及無力感。」
「有些家長懷疑是遊戲成癮症造成孩子繭居，但是實際上，電玩只是當事者用來逃避手段而已。因此要關注的並非讓當事者停止打電動，而是找出造成閉門不出的根本原因。」
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Mon, Sep 22, 2025 1:14 AM
Mon, Sep 22, 2025 1:16 AM
家不是避風港
「他們的父母並非所謂的毒親（對孩子造成精神虐待的父母），幾乎都很認真思考該怎麼幫助孩子，只是沒有找到癥結點。但沒辦法，這確實是孩子的真心話。」
「還有一個重點，說出這些話的人是已開始工作、獨居，獨立自主的前繭居族。
獨立自主的他們已擁有了自己的城堡，進而意識到「那個家並非自己真正的避風港」。我們沒聽過有人在繭居的情況下，還說著「這裡不是我的避風港」，這是因為他們在當下只能待在該處，根本沒有比較對象。
繭居當事者沒意識到這裡並非讓自己安心的住所，努力的家長也沒有發現這一點，但實際上這個家確實失去了避風港的效果。」
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Mon, Sep 22, 2025 1:15 AM
Mon, Sep 22, 2025 1:17 AM
「家之所以不再是可以充電的避風港，原因有很多。
首先如前所述，如果家長努力的把家打造成能療傷的場所時，當事者依舊不願踏出家門，就表示他身上有光憑繭居也無法解決的問題。因為傷口花了一年都還沒痊癒，就代表還殘留其他因素。如此一來，無論家長多麼努力讓家更有安全感，仍無法解決繭居問題。這時就要採取其他行動。
第二種類型是親子關係多半在繭居前就不好或不契合。雖然不清楚中小學生的情況，不過因為我們輔導超過十八歲的人，親子關係幾乎固定了，所以可以確定家對當事者來說有什麼意義。
無論家長多麼努力，若在當事者繭居之前，家就已不是能安心、療傷的地方，那麼，即便孩子開始繭居，家的價值也不會馬上改變。不如儘早安排當事者獨居，使其有一個能讓心靈充電的新場所，會比較快解決問題。
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Mon, Sep 22, 2025 1:17 AM
Mon, Sep 22, 2025 1:18 AM
第三種則是繭居初期應對出錯，導致問題拖很久的類型，而這種情況其實比想像的多。
當事者能否安心療傷的關鍵在第一年，這時如果用「偷懶」等話語抨擊他，或在未理解當事者的需求下，想盡辦法將其推回正軌，會使當事者認為「這裡的人無法體諒我」，如此一來，家就不再是能安心休息的場所了。
這與第二種類型一樣，即使事後更變應對方式也很難改變什麼，所以儘早安排獨居較有助於改善問題。
大部分家長沒注意到自己帶給孩子這種感受。而孩子碰到這種言行時，放棄速度快得驚人，甚至只要經歷過幾次，就可能封閉內心長達十年。這讓我深刻體會到繭居初期的應對有多麼重要。
幾乎不會踏出房間，親子生活完全錯開導致很難見面的案例，屬於第二種或第三種的比例都很高。因為家不是能安心休息的空間，所以不管過幾年都充不了電，自然無法行動。」
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Mon, Sep 22, 2025 1:22 AM
Mon, Sep 22, 2025 1:23 AM
至於第一種，就結果來說也是一樣的，所以作者的結論就是不管哪一種都沒用。
「其實家長也會隨著時間流逝習慣孩子繭居，內心跟著硬化，進而連小小的變化都難以適應。
最常見的情況，就是對孩子的變化感到恐懼。只要孩子表現出不同以往的言行，家長就會坐立難安。為了繭居前沒注意到的事，一下子開心，一下子擔憂。
對家長來說，最安心的情況反而是維持現狀。因為孩子繭居已經成為日常。雖然擔心「若孩子繼續繭居下去，該怎麼辦才好？」但更害怕發生的變化是不是代表情況將進一步惡化。
別說幫助孩子破繭了，反而會因為恐懼或不安而阻止孩子產生變化。結果孩子試圖做出改變時，家長卻親手阻断可能性。結果就是，繭居問題越拖越久。」
他講到連家長也會喪失時間感，逐漸覺得維持現狀最輕鬆，幾年之後親子對話模式非常固定。
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Mon, Sep 22, 2025 1:24 AM
Mon, Sep 22, 2025 1:24 AM
繭居
繭居第一年
「必須給予當事者仔細思考自我與未來的時間，讓他在學校或職場遭受的傷害得以痊癒。在傷痕尚未癒合的情況下，即便採取再強烈的刺激都不會有效。這段期間相信並等待，容易帶來正面效果。
如果在這段期間採取錯誤的應對方法，可能讓孩子覺得，家不再是能放心休息的地方。如此一來，無論在家待了多長時間，都積蓄不了足以行動的力量。所以請格外留意第一年的應對方式。
基本上，療傷一年就夠了，最多三年。過了這段期間當事者仍沒有任何動作時，就可以確定只靠繭居無法解決問題，必須採取其他行動。舉例來說，當事者因失去自信而無法回到社會上時，就想辦法打造接觸外界的機會，讓他得以從經驗中增加信心。所以請家長思考這方面的策略。」
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Mon, Sep 22, 2025 1:25 AM
繭居第二、三年時
「應對方式會隨著當事者的狀況出現大幅差異。如果當事者的傷口還沒癒合，可以相信並多等待一段時間，或轉換成由家長主動出擊。主動出擊分成家長自己想出方法，以及諮詢第三方後做決定兩種類型。而這個階段也可以讓第三者介入，藉由上門輔導等直接給予刺激。」
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Mon, Sep 22, 2025 1:26 AM
繭居超過三年，就不要再等了
「捨棄盡量靠自家人解決的想法。因為當事者和家長的認知，與親子關係都已經固定下來，陷入了難以產生變化的狀況。從這個階段開始，持續等待只會拖延繭居問題，回過神時才發現已經過了十幾二十年。
這時不妨先找人諮詢，聽聽第三方的意見，總之先打開家門。很多人按照第三方的建議接觸當事者後，仍遲遲不見改善。這時得考慮正式讓第三方接手，包括將孩子送到相關機構，不行的話就讓輔導人員上門。
整體來說，就是繭居的第一年要等，但超過三年後就不應該繼續等下去。」
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Mon, Sep 22, 2025 1:28 AM
Mon, Sep 22, 2025 1:28 AM
「
而第二、三年則是過渡時期，而協助方式主要有三種轉換模式。
家長有意打開家門，或者是覺得光憑自家人已無計可施時，可以從第一年先定期諮詢第三方，但不要對繭居族採取任何行動，等第二年再開始考慮讓第三方前往輔導。
很多家長很抗拒讓他人介入。這時我們會建議第一年要等，第二、三年開始由家長按照第三方的建議行事，超過第三年再放棄自己出擊，改讓相關機構來協助。無論如何，都從諮詢開始。
有些人選擇等三年，這樣的話，我們建議在三年後馬上找人諮詢。有些家長認為等滿三年後，靠自己跟孩子溝通即可，但這時連家長本身的想法跟行動都僵化了，所以必須搭配第三方的觀點與意見，才有望帶來變化或解決問題。
以上是單憑繭居年數的判斷，實際建議仍會依個別情況而異。但要判斷自家屬於什麼狀況時，找第三方協助仍是不可欠缺的過程。」
Jeany|來非虛構小火堆玩吧
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Mon, Sep 22, 2025 1:31 AM
Mon, Sep 22, 2025 1:32 AM
他還談到一個我覺得很特別的心態，就是
「大部分繭居族缺乏物欲」
。
「至於改善親子對話為何這麼困難，這裡介紹幾個理由。首先是世代造成的價值觀差異。
尤其與工作有關的價值觀變化甚鉅，因為家長與孩子面對的環境截然不同。再加上我們觀察這麼久，發現大半繭居族都缺乏物欲。這個年代只要有智慧型手機、電腦與網路，不花錢也能找到許多樂趣。
家長會建議孩子應徵正職或考取執照，以追求穩定的生活，可是對孩子來說，在這個無法預測未來發展的社會，根本看不出什麼才是真正穩定的工作。孩子和家長之間的立足點，可說根本不一樣。
孩子在繭居前願意聽家長的話，往往不是因價值觀相近，而是希望獲得父母認同和歡心，還有一種可能是，知道自己的想法說服不了父母，所以乾脆閉口不談。
」
Jeany|來非虛構小火堆玩吧
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Mon, Sep 22, 2025 1:34 AM
Mon, Sep 22, 2025 1:34 AM
「（繭居者）他們都不擅長為自己努力。這是因為一路打拚過來的家長，往往用「我都是為了你」、「這是你自己的責任」等話語來刺激孩子，結果導致他們一直以來努力的動機，都不是為了自己，而是為了別人。某個人的感謝，才是他們的動力。
甚至有人告訴我們，他之所以能持續工作，並非工作內容輕鬆或薪資高，而是「比較容易聽到別人說謝翻」。長期下來，他們根本不知道該怎麼為自己努力。
可惜當事者在家的期間，都無法意識到這點，往往在他們必須搬進宿舍、遇到各式各樣的人，或實際工作並大量體驗失敗後，才會得出這樣的結論。
親子之間有世代差異造成的代溝，再加上孩子繭居導致社會經驗較少，尚未建立起明確的價值觀，所以對雙方間的差異懵懵懂懂。如此一來，即使親子願意促膝長談，最終仍會變成家長單方面灌輸自己的價值觀。這可稱不上是親子對話。」
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Mon, Sep 22, 2025 1:36 AM
Mon, Sep 22, 2025 1:38 AM
親子對話有這麼重要嗎？
「雖然有一部分原因，是已遇到能訴說心情的對象，但他們仍表現出盡可能不讓父母知道的樣子。既然是在繭居已成過去式的獨立狀態下，都不願意告訴父母的事情，那麼身處繭居狀態時就更不可能說了。
就算說得出口，對於當事者而言，硬談不想告訴父母的事，理應非常痛苦。所以我很懷疑，真的有必要執著親子對話，讓孩子內心糾結嗎？這麼做真的是為了孩子著想嗎？」
這個說法真的超特別，但其實也很容易理解欸。
他後面還講到有些親子就是無法了解對方，能互相了解是幸運，而不是努力——也是有如何努力就是無法了解的親子關係。所以作者覺得不了解也沒關係，針對問題來改善才比較重要。
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@jeanylin
Mon, Sep 22, 2025 1:39 AM
「
信賴感一旦失去，很難拿回來
繭居族的親子對話模式，多半是孩子完全不回話或閒聊會有來有往，但一談到重點就保持沉默。
兩者的共通點，都是當事者內心深處認為「就算說了，你們也不會聽」。背後原因主要分成兩種，一種是當事者從小到大所累積的親子關係，另一種是繭居的頭一、兩年，家長不願聆聽當事者想法所造成的。
尤其是繭居初期時，家長往往無法接受自家孩子繭居的現實，焦慮的碎唸：「為什麼會賴在家裡不出門？」、「必須工作才行！」並拚命的想讓孩子動起來。
有些人會在這時吐露心聲與心情，但繭居帶來的罪惡感，卻讓他們表達得非常心虛，只能消極的說：「想再休息一段時間。」最後都是在被家長否定的情況下收場。如此一來，當事者可能吐露幾次自己的主張後就放棄，認定跟爸媽講也沒用。」
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Mon, Sep 22, 2025 1:49 AM
Mon, Sep 22, 2025 1:49 AM
缺乏溝通能力的，其實是家長
「很多人都有以下兩種認知：繭居族的溝通能力偏低，家長因適應社會生活，所以溝通能力比孩子好。然而，在有繭居者的家庭中，有很多案例都是侷限於親子關係時，家長的溝通能力反而比當事者差。
首先前文所述，孩子們其實很清楚父母的心情，但在爸媽的眼裡，滿滿都是自己的期盼，所以無法認真聆聽孩子說話。」
「雖然當事者沒有好好表達出自己的真實想法，但能明顯發現，孩子非常了解父母。相對之下，父母卻聽到什麼就當作是什麼，如果能再進一步思考孩子的真實想法，雙方就不會白費那麼多年在繭居問題上。很多案例都像這樣，家長無法從孩子的話語或態度，確實讀取藏在背後的真心話。」
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Mon, Sep 22, 2025 1:50 AM
Mon, Sep 22, 2025 1:52 AM
「有的家長仍對自己的價值觀深信不疑；或反覆詢問孩子，直到對方說出自己想要的答案為止，另外還有家長完全沒注意到孩子委婉表達背後的涵義等。
家長擅長說出自己的意見，但面對孩子的囁嚅，尤其是「沉默」，卻解讀能力不足。所以硬要說的話，親子無法對話的原因通常落在家長身上。」
另外一種類型是家長怕被討厭，不敢要求。尤其是還可以閒聊的關係，家長害怕連這樣的關係都破壞了。
「事實上，想要推動孩子，有時必須做出容易被討厭的事。舉例來說，在本協會上門輔導的過程中，會具體告知爸媽哪些行為有過度保護的傾向，請他們別再這麼做了。其中最常見的，就是不要再給零用錢。」
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Mon, Sep 22, 2025 1:54 AM
「尊重當事者想法」，這話只對一半
「家長會渴望跟孩子對話，大概是因為想聽聽孩子的想法。聆聽且尊重當事者，使其得以前進，解決繭居問題。但這種思維的前提是「透過對話引導出的當事者想法，是可以信賴的」。然而根據我們的實際經驗，現實並非總是如此。」
首先，繭居者缺乏社會經驗，也有很多人不夠了解自己，「再加上繭居超過三年後，當事者各方面都已經固定下來。總會不知不覺選擇維持現狀而非變化，導致說出口的想法，往往帶有「不要管我」的意思。也就是說，在親子反覆對話下引導出的想法，很可能對解決繭居問題毫無幫助。
此外，最常見的其實是「沒有想法的人」。有些人從小就沒有強烈主張，總是隨波逐流；有的人則是在父母「不能任性」的訓練下，逐漸無法說出真心話；有些人受到導致繭居的事件或是繭居生活影響，失去信心與主見。」
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Mon, Sep 22, 2025 1:55 AM
「繭居族的想法其實非常模糊。所以與其為了引導出這樣的想法，而耗費漫長歲月在打造親子對話上，不如先將當事者推到外界，讓他們累積各式各樣的經驗比較重要。」
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Mon, Sep 22, 2025 1:58 AM
「我跟孩子能互相理解」，這是在作夢
「致力於改善親子關係或打造親子對話的家長，內心某處肯定都認為，自己能跟孩子互相理解。這裡請容我講清楚——這種想法根本只是作夢。」
「人際關係亦同，無論多麼努力，世上就是存在完全沒有共通點，也理解不了的對象。
人們會成為親子關係，不過是種運氣或巧合
。」
「世上有再怎麼努力也得不到結果的事，也有許多親子事後又慢慢恢復交談。看到這些案例時，我都覺得「他們很幸運」，而不是「他們很努力」。」
「最重要的是，根據我們的經驗，即使親子都不明白對方在想什麼、難以對話，關係也未改善，但在雙方保持距離的情況下，許多繭居族破繭而出，獨立後從本協會的輔導中畢業。」
Jeany|來非虛構小火堆玩吧
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Mon, Sep 22, 2025 2:00 AM
想辦法讓他和家人以外的對象談話
「想要往前邁進，擁有能了解雙方心情的交談對象很重要。只是當事者在繭居期間，身邊只有家人而已，所以家長通常會試圖擔起這個責任，並為此努力。
可是在大多數的情況下，家長注定不可能擔起這個責任，沒辦法成為與孩子互相理解的交談對象。如此一來，不論家長多麼認真正視孩子、學習、努力都不會順利。這並非父母的問題，只是單純運氣不好。這時請改變努力的方向，為孩子安排接觸外人的機會。
所謂的自立，代表孩子的世界裡存在父母不了解的事情。青春期或反抗期就是起點，孩子逐漸有不能告訴父母、父母所不知道的部分，並在這樣的情況下持續成長。如果能在外界找到談得來的對象，孩子自然就會朝外發展，理應能順利脫離繭居生活。」
總之就是找第三方協助。
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Mon, Sep 22, 2025 2:01 AM
作者在第七章的結語談到幾則我也覺得很重要的觀點。
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@jeanylin
Mon, Sep 22, 2025 2:03 AM
真正心聲是「我不想繭居」
「近年很常看到繭居族的家人表示，「就算一直蹲在家裡也無所謂」、「只要他願意活著就好」，而當事者也說出「請認同我們繭居的權利」等話語，可以感受到這種趨勢正在攀升。
當然繭居這個行為有時是必要的，我們並不打算否定。問題在於，脫離繭居的困難度，及家長與當事者本身感受到的痛苦。
至少在我們輔導下破繭而出的案例中，沒人是面帶笑容說「繭居很快樂」。大多數的感想仍相當負面，例如：很痛苦、浪費時間、只是刻意不去思考……即便有人表示這段時間是必要的，但他們說出這段話的表情並不明朗。
這裡的關鍵在於前一章提到的親子對話困難度。有時越痛苦，就越說不出口。事實上曾對我們傾吐「很難受、很煎熬」的人，沒人直接向家長表達過這份感受。⋯他們當時刻意忽視這份痛苦，直到脫離苦海後，才終於體認到這是段艱難的歲月。」
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Mon, Sep 22, 2025 2:05 AM
不要隨便帶去醫院
「孩子繭居時，家長為了應對而決定找地方商量時，第一個想到的往往是醫院。
世界上確實有需要醫院、少了醫療就無法改善的繭居族。例如患有思覺失調症或強迫症等精神疾病，因需要搭配藥物控制，所以必須持續前往醫院；有些人可能是發育障礙，若不帶去醫院接受檢查，就無法做出診斷。
但是以我們受理的諮詢來說，需要去醫院的案例頂多三成左右，超過一半的人都沒必要馬上尋求醫療。」
最重要的是，認清醫院是用來「治療」，而非「獨立輔導」的場所。」
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Mon, Sep 22, 2025 2:05 AM
動不動就說：「我想回學校讀書」
「有的當事者在繭居期間思考該做些什麼事時，往往會選擇讀書。以拒學或休學的當事者來說，他們會考慮復學或繼續升學。要不為了升學、考取證照而讀書，或前往職業訓練學校等。
取得知識、學歷或證照，確實可以拓展工作選項，但為了逃避工作而選擇學習時又另當別論了。」
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Mon, Sep 22, 2025 2:07 AM
Mon, Sep 22, 2025 2:07 AM
不想成功，只想普通
「面對放棄變化，認為繭居也無所謂的人時，若我們問「可以的話，想成為什麼樣的人？」時，最常見的答案是「想變得和一般人一樣」、「能變普通就好」，也就是說，他們渴望的是普通。
進一步詢問他們認為的普通後，往往會發現其定義源自於家長灌輸的觀念，然而這些觀念其實已經不符合時代。其中最明顯的就是「一億總中流時代（譯註：一九七〇年代，大家都自認為屬於中產階級的風潮）」這種把正職視為必然的價值觀。儘管現代社會的工作型態變得多元，家長所灌輸的觀念卻不太會消失。
繭居族通常沒什麼欲望，且不需要太多金錢。所以他們即使沒有成為正職員工、沒有全職工作，生活上也不會有特別不足的地方。所以不少人會刻意不選限制與責任都比較多的正職工作，由此可知，繭居族們想像的普通，其實跟很多人認知的並不一樣。」
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Mon, Sep 22, 2025 2:09 AM
Mon, Sep 22, 2025 2:09 AM
獨立，才能生出自信
「我們認為「能獨立的人就要讓他獨立」。
當然，並不是說只要可以獨立，做什麼都好。若一味的勉強自己靠自身力量生存，是沒辦法進入下一個階段的。這裡指的獨立，是安定且能自然持續的形式。若繭居族想要實現這樣的目標，在正式開始找工作之前，必須先安排一段時間接觸各式各樣的人，並從中獲得各種體驗。
以獨立為目標的優點不只有經濟方面，還能為當事者帶來相當大的自信。」
「所謂的獨立，並不是非得先克服不喜歡在家鄉活動、與家長的對話等門檻。只要看起來有機會，就盡量去嘗試，體驗各種事物進而獲得自信，若發現什麼問題再想辦法解決就好了。」
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@jeanylin
Mon, Sep 22, 2025 2:11 AM
Mon, Sep 22, 2025 2:11 AM
「希望你幸福」
「接下來要介紹的，是希望孩子獨立的家長必須先了解的事。第一點是避免說「快去工作」。」
「但現今的生存方式變得多元，幸福的定義因人而異。上好學校、進好公司就會幸福的時代已經結束了，家長心目中「幸福的做法」源自於自身經驗，只是時代不同了，所以父母已無法確認哪條路對孩子來說最幸福。
最重要的是，在這個不是只有一個正確答案的時代中，必須思考屬於自己的生存與工作方式，從中找到屬於自身幸福。即便想實現這點，在繭居狀況下再怎麼思考，都很難找到答案，而我們也不建議貿然從繭居狀態跳進職場。我們認為兩個階段之間，理應安排一段時間增加與他人相處的經驗，讓當事者得以思考生存與工作方式。
我們希望家長不要說「快去工作」，而是將「希望你幸福」——希望孩子為了自己的幸福，而有所行動的心情傳遞給對方。」
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Mon, Sep 22, 2025 2:12 AM
Mon, Sep 22, 2025 2:13 AM
「第二項應盡量避免的，就是詢問「想從事什麼樣的工作」。」
「事實上，繭居族都處於對自己失望，自我肯定感相當低落的狀態。這種情況下，他們很難大方討論自己的興趣。更何況有些人根本不曉得自己喜歡什麼。
世界上有很多人對工作毫無喜歡或興趣，這時家長滿眼期待的詢問「你想做什麼工作」時，會讓當事者覺得很難應付。有時甚至因此產生「對任何工作都沒興趣的自己很奇怪」等想法，導致自我肯定感更加低落。
此外，當事者可能因對什麼都提不起勁的罪惡感，而隨口編出虛假的興趣。所以，家長必須特別留意答案的真實性，假設沒發現謊言還提供各式各樣的資訊，對方當然不會有所行動，導致家長更加混亂。」
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Mon, Sep 22, 2025 2:13 AM
Mon, Sep 22, 2025 2:14 AM
「考量到大多數繭居族對任何工作都不怎麼感興趣，就算有，往往也源自於偏頗的想像。因此，我們還是建議避免提出這類問題。
這些家長會說：「儘管如此，我還是想問問孩子的想法。」對此，我們建議改問討厭的事與不討厭的事。」
「相較於從「喜歡、興趣」的角度選擇工作，從「不討厭」的角度去選擇，可降低當事者對工作的期待值，反而有助於持之以恆。
「你想從事什麼樣的職業？」也是我們建議各位家長避免說出口的一句話。」
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Mon, Sep 22, 2025 2:16 AM
「我們認為應讓孩子透過獨居來獨立，即使無法完全經濟獨立，多少得仰賴家長金援，仍必須讓孩子獨居。因為老家是孩子曾繭居過的空間，所以也成為很容易再縮回去的地方。
此外，放眼整個社會，獨立的最後一步都是搬離老家，展開獨居生活，只是繭居族離開家的時機比較不一樣而已。
只是有些家庭不先找第三方協助，直接逼孩子離開家裡，如此一來，他會連就業都辦不到。
離開家長並踏入人群，是獨立的必經之路。本協會的做法是，基本上在輔導初期至中期（第三方介入階段之後），就讓當事者從老家搬出去自己住或是搬進宿舍，才接著邁向找工作這一階段。
待在家長身邊時，就算當事者成功就業了，之後做不下去的可能性也很高，所以我們會讓他們先展開獨居生活後再進行下一步。」
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Mon, Sep 22, 2025 2:16 AM
「提到幫助繭居族獨立的輔導，首先想到的通常是就業輔導。但我們不太建議把正處於繭居狀態的人，直接拉到就業輔導這一步。因為這時提供「幸福支援」—帶著「希望你幸福」的心情給予幫助——比較重要。」
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Mon, Sep 22, 2025 2:17 AM
辦理家族信託或死後事務委任契約
「雖說前文提到「能獨立的人，就讓他獨立」，但有些人基於某種原因導致難以自立，舉例來說，當事者患有重度精神疾患或障礙，這時尋求醫療協助與利用福利設施，會比獨立輔導更加適當。
此外，今後將越來越龐大的八〇五〇問題繭居族群，大半都無法靠自己生活。逼近這個問題的四十多歲繭居族，同樣面臨相同的狀況。」
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Mon, Sep 22, 2025 2:18 AM
Mon, Sep 22, 2025 2:19 AM
持續繭居，就是全家持續痛苦
「「繭居也無所謂」乍看是體貼當事者的溫柔話語，事實上這句話會使對方更加動彈不得。各位千萬別忘記，有很多繭居族在閉門不出期間都很痛苦，可以說，持續繭居狀態，就等於延續痛苦。
更何況，其實很多繭居族擁有獨立能力，甚至有些人自力更生的可能性遠高於改善親子對話。所以我們認為要想辦法讓這類當事者獨立。因為獨立能帶來自信，未來的人生也會大幅翻轉。
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@jeanylin
Mon, Sep 22, 2025 2:19 AM
雖說目標是獨立，只透過醫院或類似前文提到提供避風港等機構，未必能帶來正面影響，有些話家長也要避免說出口（按：像是前文提到，對有什麼興趣或想做什麼工作等）。也別一口氣就把當事者推往就業輔導，在這之前先安排中間支援，也就是幸福支援是很重要的，必須讓當事者慢慢接觸他人。此外也請務必理解，讓當事者離家也是必經的路程。
而這一切的基礎，就建立在家長是否深信「我家孩子可以獨立」。如果父母無法打從心底相信孩子，即便找到能協助獨立的輔導方案，也無法使盡全力把孩子推往外界。」
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@jeanylin
Mon, Sep 22, 2025 2:23 AM
Mon, Sep 22, 2025 2:25 AM
——
結論就是等待不要超過三年，第一年包容，二三年觀察，但三年後繭居者和家長親子關係和各自的身心就會漸趨固化，因此一定要找到第三方支持，但最好在第二三年的時候就開始考慮引入第三方支持。
要把家門打開，讓第三方協助得以進來，並且讓繭居者離家，也許在宿舍過渡直到可以自立。
用「希望你幸福」取代「快去找工作」。
載入新的回覆
從在家啃老到獨立生活，日本專業輔導機構靠三步驟，幫助超過1,700位繭居族回到正軌。
引きこもりの7 割は自立できる
二神能基 久世芽亞里/大是文化 關注/出版日期： 2024/07/30
字數： 68,710
Jeany讀書 讀嘛讀嘛
因為看了《家鎖》又想起了繭居這個議題。
最近有個朋友在煩惱他家的小孩大學畢業兩年了還沒去工作，天天躲在房間裡。
⋯這樣下去可能會變成繭居吧⋯
感覺本書很輕薄，應該可以很快看完吧。
「很多繭居族都是文靜的孩子，閉門不出的他們不會在外犯罪，因此繭居族引發社會案件的比例遠低於一般人，甚至有人認為繭居有助於預防犯罪。
然而該認知放到現在就不同了。據二〇一九年調查，繭居族有一百一十五萬人，到了二〇二二年竟然暴增至一百四十六萬人，隨著母數增加，由繭居族引發的社會案件也增加了。
此外，以前的繭居族即使有家暴等行為，也鮮少對不相關的他人出手。可是，近年有越來越多繭居族對陌生人下手，這類事件還有個共通點，那就是都很「張揚」—每起事件爆發時，社會都會重新關注繭居族。」
於二〇二二年七月射殺前首相安倍晉三的人，是因母親信奉舊統一教會，捐獻太多錢而上不了大學的四十一歲繭居族。
在二〇二三年襲擊首相岸田文雄的，則是二十四歲的繭居族。他認為參議院議員的參選資格為三十歲以上，屬於違憲，而岸田首相等於是「既得利益者」之中最具象徵性的人物，所以才會被他盯上。」
這樣的變化一直讓我百思不解，直到二〇二三年初，我看到日本大學教授先崎彰榮的論文才解開疑惑。內容提到世界各地層出不窮的各種事件，根源包括了「文明論方面的轉換」以及「壟罩著現代社會的虛無主義」（按：拒絕承認某個人事物的存在意義，並認為想證明其有意義的舉動全是徒勞）。
日本正處於「失落的十年」，簡單來說，就是社會已失去「明天會更好」的希望，認為「做什麼都沒有意義」的想法在人們心中逐漸蔓延，這種社會氛圍在幾年前新冠肺炎降臨時，更是明顯。再加上二〇二二年二月俄羅斯正式攻打烏克蘭，更讓整個社會都受到虛無主義強烈衝擊。事實上，自從俄羅斯總統普丁決定侵略烏克蘭後，本協會收到的諮詢件數就明顯減少許多（最近有稍微恢復）。」
隨著人們長期忽視繭居問題，漸漸衍生出一種思維：「這是一種生存方式」。但我至今接觸過的繭居族，卻從未有人認為這種生活很幸福，因此我絕不認同這種論點。我可以斬釘截鐵的告訴各位，繭居絕對是不幸的。用這種輕率、天真的態度，只會讓這個社會問題變得更嚴重和複雜。
一旦下定決心，事情便會開始變化。以現代社會來說，即便是繭居族，也可以透過打工賺到足以獨立生活的資金。當他們發現自己確實能獨立，那麼想法就會一口氣改變。甚至有許多人不再只是打工，而是找到一份更有保障的正職。現在到處都面臨人手不足的問題，因此許多雇主在知道當事人曾繭居過的情況下，仍願意僱用他們。」
所以，先找第三方諮詢吧。和各式各樣的人聊過後，就會慢慢看見解開繭居問題的線索。請相信這個道理，並打開家門向外尋求協助（見第二章）。
因為繭居並非家庭問題，而是當事人社會能力方面的問題，所以請讓當事人踏出家門與他人、社會交流。只要培養出社會能力，他們自然能在社會中生存下去。」
「在繭居族輔導建議中，很常提到讓當事人為家庭有所貢獻，如分擔家務等。
而圭一住在家裡時，每週負責準備三天的晚餐。對此他表示「現在回想起來，我因在家能派上用場，心情才能保持平穩。如果什麼都沒做，應該會覺得很尷尬。」」
尤其第三種（父母病死）更是孩子長期繭居時，我們最擔心的事情。無論留下多少存款，在繭居族從未處理過任何手續，也無人可諮詢的情況下，後續發展都令人難以放心。」
若手足已搬離老家，只有父母與當事人同住時，往往很難改善現況。即使手足拜託父母想想辦法，最終只得到一句「反正又沒有麻煩到你」。就算勸說當事者「差不多該找工作」，也會被父母警告：「你讓他很沮喪，不要再說重話了。」
結果維持現況直到父母過世，照顧當事者的重擔也落在手足身上。「畢竟是家人，無法見死不救」，與「礙於現實問題，而無法提供金援，也不認為自己有這個義務」，往往讓他們相當兩難。
看到這些深感困擾的手足們，我深刻體會到父母不作為的罪過。他們只是將自己生前該盡的責任，推到其他孩子身上而已。」
三步驟：
1. 憑自家人努力
他這本書的建議是最多不要超過三年；事實上，他的建議是第一年要溫柔耐性，但其實通常需要一點休息時間的狀態，多半在一兩年內就得以解決。超過三年，則繭居的狀態會固化，包含家人互動的模式（像是送餐、或親子已經無法交談、或是避而不談），也包含父母和繭居者都會覺得沒有改變的希望。
「繭居超過三年就應停止相信並等待⋯只要繭居問題經過數年仍未改善，就別再想「保持耐心持續等待，孩子一定會有所改變」了。」
「等待沒有錯，但不思考「究竟要等多少年」是很大的問題。」
「一年的守候加兩年的觀察，三年是相信並等待的極限。」
「儘管初期會想該怎麼辦才好，但通常繭居超過三年就會停止思考，過一天算一天。」
繭居者三年後失去時間感，記憶也模糊了。
「家長經諮詢並決定好輔導方案後，接下來的狀況分成三種，當事者答應前往；家長學著改變相處方式後，成功說服當事者前往；最後是無論怎麼努力，當事者仍不肯參加。
雖然目前並無全國性的輔導結果統計報告，只是根據經驗，不肯參加的類型應超過一半。」
「當繭居者不肯行動時，只能由第三方上門拜訪。這個階段即為「打開家門」，一如字面上的意思，就是家長讓第三方介入。
「家長擋在當事者與輔導人員之間時，無論對方的話語多麼打動當事者，他說出來的話至少有一半是說給父母聽的。也就是說，當事者會因為父母的存在，即使和第三方互動，仍表現出和父母相處時的面貌。」
「我們在實際輔導時，會特別注意一件事情：不要把當事者的模樣與話語洩漏給家長。當事者一旦意識到「會告訴家長」，那麼原本願意告訴第三方的事，也會吞回肚子裡。我們不能成為家長的代理人，應以毫無關係的第三方面對對方。
孩子本來就會隨著獨立，展現越來越多面貌，在家人看不見的世界不斷拓展下去。所以請各位家長遠離當事者，把他們推往外界。
但真的把自家孩子交給外人並保持距離，絕非易事。
透過New Start企劃收容年輕人，後來更來日本參加家長講座的宮川瑪莉莎，說出這段令我印象深刻的話：「家長總是期望孩子自由飛翔，卻又緊抓著他們的腳踝不放。」」
「所謂的打開家門，其實就是讓容易擔心的家長，主動和孩子保持距離。具體來說，第一步是找第三方諮詢，不要把問題鎖在家中。第二步，讓第三方介入。第三步則是將孩子交給第三方，讓當事者拓展父母不知道的那一面。」
「因為遊戲成癮症是指「想停止卻還是無法自制的打電動」。而我們接觸到的年輕人，都明白「不能繼續這樣下去」，只是為了轉移這樣的心情而埋首於遊戲。他們是因為覺得做出行動的難度太高，不知道該怎麼辦才好，覺得繼續思考下去很痛苦，才決定把注意力放在電玩上。
此外，遊戲可以幫助無所事事的他們打發時間。再加上電玩有故事性，思考如何破關很有趣，甚至能體驗到破關的成就感。這些都能用來模糊空虛感、時不時襲來的自我厭惡及無力感。」
「有些家長懷疑是遊戲成癮症造成孩子繭居，但是實際上，電玩只是當事者用來逃避手段而已。因此要關注的並非讓當事者停止打電動，而是找出造成閉門不出的根本原因。」
「他們的父母並非所謂的毒親（對孩子造成精神虐待的父母），幾乎都很認真思考該怎麼幫助孩子，只是沒有找到癥結點。但沒辦法，這確實是孩子的真心話。」
「還有一個重點，說出這些話的人是已開始工作、獨居，獨立自主的前繭居族。
獨立自主的他們已擁有了自己的城堡，進而意識到「那個家並非自己真正的避風港」。我們沒聽過有人在繭居的情況下，還說著「這裡不是我的避風港」，這是因為他們在當下只能待在該處，根本沒有比較對象。
繭居當事者沒意識到這裡並非讓自己安心的住所，努力的家長也沒有發現這一點，但實際上這個家確實失去了避風港的效果。」
首先如前所述，如果家長努力的把家打造成能療傷的場所時，當事者依舊不願踏出家門，就表示他身上有光憑繭居也無法解決的問題。因為傷口花了一年都還沒痊癒，就代表還殘留其他因素。如此一來，無論家長多麼努力讓家更有安全感，仍無法解決繭居問題。這時就要採取其他行動。
第二種類型是親子關係多半在繭居前就不好或不契合。雖然不清楚中小學生的情況，不過因為我們輔導超過十八歲的人，親子關係幾乎固定了，所以可以確定家對當事者來說有什麼意義。
無論家長多麼努力，若在當事者繭居之前，家就已不是能安心、療傷的地方，那麼，即便孩子開始繭居，家的價值也不會馬上改變。不如儘早安排當事者獨居，使其有一個能讓心靈充電的新場所，會比較快解決問題。
當事者能否安心療傷的關鍵在第一年，這時如果用「偷懶」等話語抨擊他，或在未理解當事者的需求下，想盡辦法將其推回正軌，會使當事者認為「這裡的人無法體諒我」，如此一來，家就不再是能安心休息的場所了。
這與第二種類型一樣，即使事後更變應對方式也很難改變什麼，所以儘早安排獨居較有助於改善問題。
大部分家長沒注意到自己帶給孩子這種感受。而孩子碰到這種言行時，放棄速度快得驚人，甚至只要經歷過幾次，就可能封閉內心長達十年。這讓我深刻體會到繭居初期的應對有多麼重要。
幾乎不會踏出房間，親子生活完全錯開導致很難見面的案例，屬於第二種或第三種的比例都很高。因為家不是能安心休息的空間，所以不管過幾年都充不了電，自然無法行動。」
「其實家長也會隨著時間流逝習慣孩子繭居，內心跟著硬化，進而連小小的變化都難以適應。
最常見的情況，就是對孩子的變化感到恐懼。只要孩子表現出不同以往的言行，家長就會坐立難安。為了繭居前沒注意到的事，一下子開心，一下子擔憂。
對家長來說，最安心的情況反而是維持現狀。因為孩子繭居已經成為日常。雖然擔心「若孩子繼續繭居下去，該怎麼辦才好？」但更害怕發生的變化是不是代表情況將進一步惡化。
別說幫助孩子破繭了，反而會因為恐懼或不安而阻止孩子產生變化。結果孩子試圖做出改變時，家長卻親手阻断可能性。結果就是，繭居問題越拖越久。」
他講到連家長也會喪失時間感，逐漸覺得維持現狀最輕鬆，幾年之後親子對話模式非常固定。
繭居第一年
「必須給予當事者仔細思考自我與未來的時間，讓他在學校或職場遭受的傷害得以痊癒。在傷痕尚未癒合的情況下，即便採取再強烈的刺激都不會有效。這段期間相信並等待，容易帶來正面效果。
如果在這段期間採取錯誤的應對方法，可能讓孩子覺得，家不再是能放心休息的地方。如此一來，無論在家待了多長時間，都積蓄不了足以行動的力量。所以請格外留意第一年的應對方式。
基本上，療傷一年就夠了，最多三年。過了這段期間當事者仍沒有任何動作時，就可以確定只靠繭居無法解決問題，必須採取其他行動。舉例來說，當事者因失去自信而無法回到社會上時，就想辦法打造接觸外界的機會，讓他得以從經驗中增加信心。所以請家長思考這方面的策略。」
「應對方式會隨著當事者的狀況出現大幅差異。如果當事者的傷口還沒癒合，可以相信並多等待一段時間，或轉換成由家長主動出擊。主動出擊分成家長自己想出方法，以及諮詢第三方後做決定兩種類型。而這個階段也可以讓第三者介入，藉由上門輔導等直接給予刺激。」
「捨棄盡量靠自家人解決的想法。因為當事者和家長的認知，與親子關係都已經固定下來，陷入了難以產生變化的狀況。從這個階段開始，持續等待只會拖延繭居問題，回過神時才發現已經過了十幾二十年。
這時不妨先找人諮詢，聽聽第三方的意見，總之先打開家門。很多人按照第三方的建議接觸當事者後，仍遲遲不見改善。這時得考慮正式讓第三方接手，包括將孩子送到相關機構，不行的話就讓輔導人員上門。
整體來說，就是繭居的第一年要等，但超過三年後就不應該繼續等下去。」
家長有意打開家門，或者是覺得光憑自家人已無計可施時，可以從第一年先定期諮詢第三方，但不要對繭居族採取任何行動，等第二年再開始考慮讓第三方前往輔導。
很多家長很抗拒讓他人介入。這時我們會建議第一年要等，第二、三年開始由家長按照第三方的建議行事，超過第三年再放棄自己出擊，改讓相關機構來協助。無論如何，都從諮詢開始。
有些人選擇等三年，這樣的話，我們建議在三年後馬上找人諮詢。有些家長認為等滿三年後，靠自己跟孩子溝通即可，但這時連家長本身的想法跟行動都僵化了，所以必須搭配第三方的觀點與意見，才有望帶來變化或解決問題。
以上是單憑繭居年數的判斷，實際建議仍會依個別情況而異。但要判斷自家屬於什麼狀況時，找第三方協助仍是不可欠缺的過程。」
「至於改善親子對話為何這麼困難，這裡介紹幾個理由。首先是世代造成的價值觀差異。
尤其與工作有關的價值觀變化甚鉅，因為家長與孩子面對的環境截然不同。再加上我們觀察這麼久，發現大半繭居族都缺乏物欲。這個年代只要有智慧型手機、電腦與網路，不花錢也能找到許多樂趣。
家長會建議孩子應徵正職或考取執照，以追求穩定的生活，可是對孩子來說，在這個無法預測未來發展的社會，根本看不出什麼才是真正穩定的工作。孩子和家長之間的立足點，可說根本不一樣。
孩子在繭居前願意聽家長的話，往往不是因價值觀相近，而是希望獲得父母認同和歡心，還有一種可能是，知道自己的想法說服不了父母，所以乾脆閉口不談。」
甚至有人告訴我們，他之所以能持續工作，並非工作內容輕鬆或薪資高，而是「比較容易聽到別人說謝翻」。長期下來，他們根本不知道該怎麼為自己努力。
可惜當事者在家的期間，都無法意識到這點，往往在他們必須搬進宿舍、遇到各式各樣的人，或實際工作並大量體驗失敗後，才會得出這樣的結論。
親子之間有世代差異造成的代溝，再加上孩子繭居導致社會經驗較少，尚未建立起明確的價值觀，所以對雙方間的差異懵懵懂懂。如此一來，即使親子願意促膝長談，最終仍會變成家長單方面灌輸自己的價值觀。這可稱不上是親子對話。」
「雖然有一部分原因，是已遇到能訴說心情的對象，但他們仍表現出盡可能不讓父母知道的樣子。既然是在繭居已成過去式的獨立狀態下，都不願意告訴父母的事情，那麼身處繭居狀態時就更不可能說了。
就算說得出口，對於當事者而言，硬談不想告訴父母的事，理應非常痛苦。所以我很懷疑，真的有必要執著親子對話，讓孩子內心糾結嗎？這麼做真的是為了孩子著想嗎？」
這個說法真的超特別，但其實也很容易理解欸。
他後面還講到有些親子就是無法了解對方，能互相了解是幸運，而不是努力——也是有如何努力就是無法了解的親子關係。所以作者覺得不了解也沒關係，針對問題來改善才比較重要。
繭居族的親子對話模式，多半是孩子完全不回話或閒聊會有來有往，但一談到重點就保持沉默。
兩者的共通點，都是當事者內心深處認為「就算說了，你們也不會聽」。背後原因主要分成兩種，一種是當事者從小到大所累積的親子關係，另一種是繭居的頭一、兩年，家長不願聆聽當事者想法所造成的。
尤其是繭居初期時，家長往往無法接受自家孩子繭居的現實，焦慮的碎唸：「為什麼會賴在家裡不出門？」、「必須工作才行！」並拚命的想讓孩子動起來。
有些人會在這時吐露心聲與心情，但繭居帶來的罪惡感，卻讓他們表達得非常心虛，只能消極的說：「想再休息一段時間。」最後都是在被家長否定的情況下收場。如此一來，當事者可能吐露幾次自己的主張後就放棄，認定跟爸媽講也沒用。」
「很多人都有以下兩種認知：繭居族的溝通能力偏低，家長因適應社會生活，所以溝通能力比孩子好。然而，在有繭居者的家庭中，有很多案例都是侷限於親子關係時，家長的溝通能力反而比當事者差。
首先前文所述，孩子們其實很清楚父母的心情，但在爸媽的眼裡，滿滿都是自己的期盼，所以無法認真聆聽孩子說話。」
「雖然當事者沒有好好表達出自己的真實想法，但能明顯發現，孩子非常了解父母。相對之下，父母卻聽到什麼就當作是什麼，如果能再進一步思考孩子的真實想法，雙方就不會白費那麼多年在繭居問題上。很多案例都像這樣，家長無法從孩子的話語或態度，確實讀取藏在背後的真心話。」
家長擅長說出自己的意見，但面對孩子的囁嚅，尤其是「沉默」，卻解讀能力不足。所以硬要說的話，親子無法對話的原因通常落在家長身上。」
另外一種類型是家長怕被討厭，不敢要求。尤其是還可以閒聊的關係，家長害怕連這樣的關係都破壞了。
「事實上，想要推動孩子，有時必須做出容易被討厭的事。舉例來說，在本協會上門輔導的過程中，會具體告知爸媽哪些行為有過度保護的傾向，請他們別再這麼做了。其中最常見的，就是不要再給零用錢。」
「家長會渴望跟孩子對話，大概是因為想聽聽孩子的想法。聆聽且尊重當事者，使其得以前進，解決繭居問題。但這種思維的前提是「透過對話引導出的當事者想法，是可以信賴的」。然而根據我們的實際經驗，現實並非總是如此。」
首先，繭居者缺乏社會經驗，也有很多人不夠了解自己，「再加上繭居超過三年後，當事者各方面都已經固定下來。總會不知不覺選擇維持現狀而非變化，導致說出口的想法，往往帶有「不要管我」的意思。也就是說，在親子反覆對話下引導出的想法，很可能對解決繭居問題毫無幫助。
此外，最常見的其實是「沒有想法的人」。有些人從小就沒有強烈主張，總是隨波逐流；有的人則是在父母「不能任性」的訓練下，逐漸無法說出真心話；有些人受到導致繭居的事件或是繭居生活影響，失去信心與主見。」
「致力於改善親子關係或打造親子對話的家長，內心某處肯定都認為，自己能跟孩子互相理解。這裡請容我講清楚——這種想法根本只是作夢。」
「人際關係亦同，無論多麼努力，世上就是存在完全沒有共通點，也理解不了的對象。人們會成為親子關係，不過是種運氣或巧合。」
「世上有再怎麼努力也得不到結果的事，也有許多親子事後又慢慢恢復交談。看到這些案例時，我都覺得「他們很幸運」，而不是「他們很努力」。」
「最重要的是，根據我們的經驗，即使親子都不明白對方在想什麼、難以對話，關係也未改善，但在雙方保持距離的情況下，許多繭居族破繭而出，獨立後從本協會的輔導中畢業。」
「想要往前邁進，擁有能了解雙方心情的交談對象很重要。只是當事者在繭居期間，身邊只有家人而已，所以家長通常會試圖擔起這個責任，並為此努力。
可是在大多數的情況下，家長注定不可能擔起這個責任，沒辦法成為與孩子互相理解的交談對象。如此一來，不論家長多麼認真正視孩子、學習、努力都不會順利。這並非父母的問題，只是單純運氣不好。這時請改變努力的方向，為孩子安排接觸外人的機會。
所謂的自立，代表孩子的世界裡存在父母不了解的事情。青春期或反抗期就是起點，孩子逐漸有不能告訴父母、父母所不知道的部分，並在這樣的情況下持續成長。如果能在外界找到談得來的對象，孩子自然就會朝外發展，理應能順利脫離繭居生活。」
總之就是找第三方協助。
「近年很常看到繭居族的家人表示，「就算一直蹲在家裡也無所謂」、「只要他願意活著就好」，而當事者也說出「請認同我們繭居的權利」等話語，可以感受到這種趨勢正在攀升。
當然繭居這個行為有時是必要的，我們並不打算否定。問題在於，脫離繭居的困難度，及家長與當事者本身感受到的痛苦。
至少在我們輔導下破繭而出的案例中，沒人是面帶笑容說「繭居很快樂」。大多數的感想仍相當負面，例如：很痛苦、浪費時間、只是刻意不去思考……即便有人表示這段時間是必要的，但他們說出這段話的表情並不明朗。
這裡的關鍵在於前一章提到的親子對話困難度。有時越痛苦，就越說不出口。事實上曾對我們傾吐「很難受、很煎熬」的人，沒人直接向家長表達過這份感受。⋯他們當時刻意忽視這份痛苦，直到脫離苦海後，才終於體認到這是段艱難的歲月。」
「孩子繭居時，家長為了應對而決定找地方商量時，第一個想到的往往是醫院。
世界上確實有需要醫院、少了醫療就無法改善的繭居族。例如患有思覺失調症或強迫症等精神疾病，因需要搭配藥物控制，所以必須持續前往醫院；有些人可能是發育障礙，若不帶去醫院接受檢查，就無法做出診斷。
但是以我們受理的諮詢來說，需要去醫院的案例頂多三成左右，超過一半的人都沒必要馬上尋求醫療。」
最重要的是，認清醫院是用來「治療」，而非「獨立輔導」的場所。」
「有的當事者在繭居期間思考該做些什麼事時，往往會選擇讀書。以拒學或休學的當事者來說，他們會考慮復學或繼續升學。要不為了升學、考取證照而讀書，或前往職業訓練學校等。
取得知識、學歷或證照，確實可以拓展工作選項，但為了逃避工作而選擇學習時又另當別論了。」
「面對放棄變化，認為繭居也無所謂的人時，若我們問「可以的話，想成為什麼樣的人？」時，最常見的答案是「想變得和一般人一樣」、「能變普通就好」，也就是說，他們渴望的是普通。
進一步詢問他們認為的普通後，往往會發現其定義源自於家長灌輸的觀念，然而這些觀念其實已經不符合時代。其中最明顯的就是「一億總中流時代（譯註：一九七〇年代，大家都自認為屬於中產階級的風潮）」這種把正職視為必然的價值觀。儘管現代社會的工作型態變得多元，家長所灌輸的觀念卻不太會消失。
繭居族通常沒什麼欲望，且不需要太多金錢。所以他們即使沒有成為正職員工、沒有全職工作，生活上也不會有特別不足的地方。所以不少人會刻意不選限制與責任都比較多的正職工作，由此可知，繭居族們想像的普通，其實跟很多人認知的並不一樣。」
「我們認為「能獨立的人就要讓他獨立」。
當然，並不是說只要可以獨立，做什麼都好。若一味的勉強自己靠自身力量生存，是沒辦法進入下一個階段的。這裡指的獨立，是安定且能自然持續的形式。若繭居族想要實現這樣的目標，在正式開始找工作之前，必須先安排一段時間接觸各式各樣的人，並從中獲得各種體驗。
以獨立為目標的優點不只有經濟方面，還能為當事者帶來相當大的自信。」
「所謂的獨立，並不是非得先克服不喜歡在家鄉活動、與家長的對話等門檻。只要看起來有機會，就盡量去嘗試，體驗各種事物進而獲得自信，若發現什麼問題再想辦法解決就好了。」
「接下來要介紹的，是希望孩子獨立的家長必須先了解的事。第一點是避免說「快去工作」。」
「但現今的生存方式變得多元，幸福的定義因人而異。上好學校、進好公司就會幸福的時代已經結束了，家長心目中「幸福的做法」源自於自身經驗，只是時代不同了，所以父母已無法確認哪條路對孩子來說最幸福。
最重要的是，在這個不是只有一個正確答案的時代中，必須思考屬於自己的生存與工作方式，從中找到屬於自身幸福。即便想實現這點，在繭居狀況下再怎麼思考，都很難找到答案，而我們也不建議貿然從繭居狀態跳進職場。我們認為兩個階段之間，理應安排一段時間增加與他人相處的經驗，讓當事者得以思考生存與工作方式。
我們希望家長不要說「快去工作」，而是將「希望你幸福」——希望孩子為了自己的幸福，而有所行動的心情傳遞給對方。」
「事實上，繭居族都處於對自己失望，自我肯定感相當低落的狀態。這種情況下，他們很難大方討論自己的興趣。更何況有些人根本不曉得自己喜歡什麼。
世界上有很多人對工作毫無喜歡或興趣，這時家長滿眼期待的詢問「你想做什麼工作」時，會讓當事者覺得很難應付。有時甚至因此產生「對任何工作都沒興趣的自己很奇怪」等想法，導致自我肯定感更加低落。
此外，當事者可能因對什麼都提不起勁的罪惡感，而隨口編出虛假的興趣。所以，家長必須特別留意答案的真實性，假設沒發現謊言還提供各式各樣的資訊，對方當然不會有所行動，導致家長更加混亂。」
這些家長會說：「儘管如此，我還是想問問孩子的想法。」對此，我們建議改問討厭的事與不討厭的事。」
「相較於從「喜歡、興趣」的角度選擇工作，從「不討厭」的角度去選擇，可降低當事者對工作的期待值，反而有助於持之以恆。
「你想從事什麼樣的職業？」也是我們建議各位家長避免說出口的一句話。」
此外，放眼整個社會，獨立的最後一步都是搬離老家，展開獨居生活，只是繭居族離開家的時機比較不一樣而已。
只是有些家庭不先找第三方協助，直接逼孩子離開家裡，如此一來，他會連就業都辦不到。
離開家長並踏入人群，是獨立的必經之路。本協會的做法是，基本上在輔導初期至中期（第三方介入階段之後），就讓當事者從老家搬出去自己住或是搬進宿舍，才接著邁向找工作這一階段。
待在家長身邊時，就算當事者成功就業了，之後做不下去的可能性也很高，所以我們會讓他們先展開獨居生活後再進行下一步。」
「雖說前文提到「能獨立的人，就讓他獨立」，但有些人基於某種原因導致難以自立，舉例來說，當事者患有重度精神疾患或障礙，這時尋求醫療協助與利用福利設施，會比獨立輔導更加適當。
此外，今後將越來越龐大的八〇五〇問題繭居族群，大半都無法靠自己生活。逼近這個問題的四十多歲繭居族，同樣面臨相同的狀況。」
「「繭居也無所謂」乍看是體貼當事者的溫柔話語，事實上這句話會使對方更加動彈不得。各位千萬別忘記，有很多繭居族在閉門不出期間都很痛苦，可以說，持續繭居狀態，就等於延續痛苦。
更何況，其實很多繭居族擁有獨立能力，甚至有些人自力更生的可能性遠高於改善親子對話。所以我們認為要想辦法讓這類當事者獨立。因為獨立能帶來自信，未來的人生也會大幅翻轉。
而這一切的基礎，就建立在家長是否深信「我家孩子可以獨立」。如果父母無法打從心底相信孩子，即便找到能協助獨立的輔導方案，也無法使盡全力把孩子推往外界。」
結論就是等待不要超過三年，第一年包容，二三年觀察，但三年後繭居者和家長親子關係和各自的身心就會漸趨固化，因此一定要找到第三方支持，但最好在第二三年的時候就開始考慮引入第三方支持。
要把家門打開，讓第三方協助得以進來，並且讓繭居者離家，也許在宿舍過渡直到可以自立。
用「希望你幸福」取代「快去找工作」。