我覺得我應該多練習跟高我許願。
我應該是死鴨子嘴硬的人，我一直覺得沒有什麼「高我」。我過去有「高我」被假扮的經驗，就是我以為我連到的是高我，但實際上只是想要控制我的能量，從此之後我就不信高我這一套，我比較信度母，所以我不太會跟「高我」要東西或者是許願，我實在害怕我又被騙被控制。
當然以前會如此，絕大多數原因是我無法分辨，我也無法真正的靜心。
我甚至到現在還是會遲疑到底有沒有真正的高我。

我覺得我就是我啊，我怎麼可能會是不同樣子個性跟我對話呢？
過去的假高我是一個溫柔包容全部的溫柔女性，然後我遇到什麼都會要我往肚子吞，然後要愛別人的聖母。
但幹他媽的根本就不是啊，我才不是聖母咧。我覺得我小氣自私又攻擊性強，當然也有包容大愛的一面，但我才不是那種別人傷害我，我都會接納的個性。
我更覺得自己界限明確，而且不容許他人隨意破壞我的界線。
比起聖母，我更喜歡後者。

我這陣子會開始會聽神仙補習班的東西，裡面也講了很多「高我」，我也是聽聽，偶爾也會跟著許願清理自己。
但可能很早之前我就把自己的環境營造得很乾淨，所以我也沒有什麼感覺。
可遲遲沒有解開我跟高我不一致的質疑。

直到前幾天，我聽到他們說，高我的對話從還不是語言或者心感應，而是直接生活中的顯化。
我昨晚睡前就跟高我說：「高我我想寫論文了，我不想再卡住了，我應該要開始動了。」
今天早上起來盥洗的時候，我腦中依序浮出修改論文的步驟以及應該要做的事。當下我就知道，我終於要開始更新我的論文了，我好想哭也有鬆了一口氣的感覺，也有很多堵住而不知該往哪的能量宣洩而出。
我她媽不爽，之前假扮高我的能量，我忽然意識那個能量就是希望我是祂喜歡的樣子，所以自稱「高我」跟我對話。
因此我也不信任「有高我」，我就一直原地徘徊，原地撞牆，看不見自己有力量這件事。
我真的很不爽。

雖然高我這件事我還需要很多驗證跟體驗，到至少我現在知道許願有用，我焦慮的論文開始動了。
嗎的真的是氣死我了。

我也跟高我說，我要讓阿波進到我生命來，讓阿波的人進來吧
我幹他媽就不相信，老娘這樣無法得到自己想要的關係

太多能量太多願望希望我不要前進，要我裹足不前，這樣他們才不會感到焦慮害怕，不用擔心我的離開離去
而我也回應了這些人這些能量的願望
但乾我屁事

老娘才不要背負他們情緒的責任，焦慮恐懼自己想辦法拉幹
你們的焦慮幹嘛要用我不離開來減緩，幹智障

我要跟阿波談戀愛，我要去周遊列國環遊世界了拉幹

氣死，也去死

我覺得我接下來會常常坐在電腦前改論文了太好了，而且會很有節奏、很有效率，而且感到快樂熱情的在完成論文
於此同時，我的靈性也會開始大幅度的成長與發展，我能更細緻的感受能量、分辨、應用，協助他人
錢也會越來越多，我賺得很開心、不疲憊、不消耗自我、健康的

我會開始認識更多男生，阿波真正的來到我生命當中

最重要的吃，我已經發現這個模式

很多我拒絕相信、質疑，但卻不讓我探索、無法保持開放心態概念或信念，其實背後是我接受了他人不要我前進、不要我離開、要我原地踏步的願望

媽的氣死了

只要我質疑這什麼，強烈反對什麼，很大的原因是！！！！！！！
媽的有智障不要我進步啦幹！！！！！

分離焦慮自己處理啦幹去死