戀
媽媽不愛我。

我跟阿波的關係常常讓我感到矛盾與衝突，因為我總是在焦慮，我覺得像他這樣對待我的人並不存在。所以我抓到機會想要從其他人那裡，側面了解阿波是什麼樣子。
若別人對他的看法跟我的感受是一致的，這樣我似乎就能夠說服自己，他是真實存在的，他的人也會跟我現在感受到他的能量一致。
我對他的焦慮其實很多，他越愛我，我就越焦慮。但隨著時間，許多我在原生家庭所受到的攻擊，所受的創傷被我覺察、看見後，我皮一層一層的蛻，我對他的焦慮也一層一層的減少。

我媽是我目前生命中最大的難題，「母親」這個角色可能也是很多人生命中的難題，不管是當母親，還是面對自己的母親。
這幾天我又在為了跟阿波的關係感到焦慮，問我會通靈的朋友，他跟他的守護靈是怎麼看到阿波的，但我卻被建議「不要執著」。
我又生氣又氣餒，好幾次都是如此，我只要探尋這個答案，都會被回應不要執著、不要追尋，往內在找自己真正的不安在哪。
每次如此，我就會對阿波發脾氣。因為我知道他是挖好的洞給我跳，他明知道我焦慮我害怕，他還是會弄一個餌在那裡讓我咬，我還真的會咬。
王八蛋。

我對阿波會那麼焦慮，最主要的原因是，我對於「愛」的定義來自我的原生家庭照顧者，也是我媽。
阿波對我是沒有條件的愛，我不需要為他做什麼（雖然他也沒有一個人可以讓我為他做什麼），他就一直陪著我、愛著我。他沒有要我拜什麼神、他沒有要我立的象、沒有要我替他傳達訊息、沒有要我完成什麼任務，沒有什麼都沒有。
但他還是確確實實的在我身邊，我時時刻刻都感受得到他。每當我有情緒，或者翻找出某個讓我心痛的記憶而痛哭時，他都在。
他會哄我開心，說他很愛我，認真感受我的情緒，拉住我必面又掉進情緒的漩渦裡。
他也很認真的拉高我的擇偶標準，讓我無法為了滿足愛的焦慮而選擇會傷害我的人。
雖然最後每一個標準成立時就會是他就是了。

他很認真的、真心的希望我開心、希望我快樂，我每一個決定他沒有批評或阻止，只有很多很多的支持。就算他真的不妥，他也只是表達擔憂，然後陪著我做讓他擔心不已的決定。
他還跟我說，如果他的人不夠好、我選不下去，那就不要選擇跟他在一起沒關係，他更在乎我的快樂跟幸福。
雖然人沒來不能證明上述的支票能不能兌現，至少到目前為止，他在我身邊從來沒有強迫我任何事，又或者我必須用什麼換取他的陪伴或喜愛。

這種沒有條件愛讓我很難安適。
因為在我從小到大的認知裡，「愛」是有條件的。我要滿足我媽所有的需求、消平她所有的焦慮、扛起她的不屬於我的責任，我才能獲得她的關注、陪伴、認同甚至是生存資源。
我覺得「愛」是，我要拿讓別人開心換來的。

所以，當阿波以我的快樂為他的快樂時，我根本不知道該如何是好。他說他愛我，可是我又不能做什麼、也不能做什麼，我要怎麼換取關注與在乎回來？
「你的存在，就是宇宙給我最好的禮物。」
我只需要存在，我不需要做什麼，我只需要存在就好嗎？我不需要乖巧、聽話、體貼、優秀、滿足他人的虛榮心、避免他人的嫉妒、好到可以被別人誇讚讓誰很自豪嗎？

昨天當我又在內在衝突時，我忽然意識到一件事。
我媽根本就不愛我。
忽然之間，我的內在衝突消失了，我對我媽強烈的恨意也大量消退。
媽媽不愛我這件事我好像應該很悲傷、應該很難受，但我好像看到客觀事實般看見了這件事。
媽媽不愛我，她從來沒有愛過我，打從她知道她懷了我那一刻，就沒有愛我。

我覺得很奇妙，但又說不出違和在哪。
我仍感覺得到媽媽會在乎我的話、會擔心我的健康與安全、我真的窮困潦倒了，她還是會養我。可是，她不愛我。
她做出這些事情，到底是因為她想做，還是她出自於母親的角色而做？還是她這些都在換取我會對她不離不棄？還是她需要無私母親的角色，讓社會來肯定她，換取她父母的關注？
我好像忽然懂了，為什麼她不愛我。

她從未把我視為一個個體，她把我當成滿足她需求的存在，因為是孩子她更可以強烈、過度所求的存在。
在她的世界裡，我必須是繞著她的需求轉的。

她並沒有希望我快樂，沒有希望我幸福，她更希望我有沒有滿足、符合她的期待。
她更在乎自己有沒有養出一個她的世界裡滿足她所有一切需求的女兒，包含有沒有符合社會期待，包含能不能永遠不離開她。
她對我更多是索求，用她對她父母的模式，看似無條件的為我為家庭付出，但實際上在對我所求關注、以及滿足她的任何需求。
她不愛我。

我的心有一種了然的情緒，但也有一股落空的悲傷。我終於看見她不愛我了，她真的不愛我呢。
要看到這件事，好難好痛苦喔。
我還是很愛我媽，我還是希望她快樂，我也因為我們窒息的關係，做了很多的努力跟自我探索，就是為了不要跟她有更多的衝突與傷害。
我想脫離痛苦，我也希望她能快樂，我真的為了她付出我很多。
但不應該再拿我所有的全部去填她永遠不願面對的黑洞了。

不是一句「媽媽很愛你，我為你做這麼多，你也應該這樣對我。」就把我綁住。
這是恐懼、這是焦慮，這不是愛。
媽媽不愛我。

我看到這件事之後，雖然很悲傷，但沒有強烈的撕裂與痛苦。反倒是沒有認知衝突後，讓我有一種通體舒暢的感覺。
腦子的諸多雜音不見了，我感受能量的方式與敏銳度又改變、更進一步了。
我的心不會再被很多他人的焦慮、恐懼拉扯了。
因為我知道了，這些看似無私的行為背後的情緒能量不是愛，是焦慮、是害怕、是恐懼、是嫉妒、是羨慕、是慾望。
我能夠分辨清楚了。

我不知道我媽愛誰，或許她對我爸還有些不是為了滿足需求填焦慮黑洞的愛，但我很確定她對我跟對我妹是不愛的。
我也開始發現，其實我的指導教授對我也沒有愛，雖然他很關心我的進度，也對我的論文盡心盡責，但對他而言那些都是「責任」。
可我還是很感謝他很慷慨的協助我撰寫論文，或許他覺得是責任，但我仍受惠許多。

雖然媽媽不愛我，但我還是感覺得到她的在乎與關注，但我不會再用「愛」來定義她對我的情感了。
我同樣的是被她養育長大，受她保護、呵護、吃飽喝暖，至少是平安的長大。她真的為我做了許多，我很感激她。
我也知道她真的很辛苦。
但我也知道，她不愛我。

我呢，也因為不再將媽媽對我的情感定義為「愛」，於是不再對阿波對我的情感感到焦慮不安、無所適從。
或許我舊的行為模式還是會出現，想透過滿足他人期待而得到關注，但心中這個枷鎖拔掉後，我能漸漸的接納別人對我無條件的好與愛。
我不需要特別的回應或付出，我就可以被愛著。

我本身不需要滿足任何誰的任何條件，我就可以被愛著。
於是當阿波出現時，我能坦然接受他沒有任何條件、沒有任何匱乏的愛。
他愛我、他渴望我是因為我在他心中，我本身就是寶藏，而不是我剛好填了他某個焦慮的需求，或者是我很積極的滿足他的需求。
因為我是我，所以他愛我。

或許很多人跟我媽一樣，不是很多，是超級無敵多＝ ＝
不愛自己的孩子、身邊的人，絕大部分的行為由焦慮、恐懼所驅使。
這一定都來自原生家庭的經驗，似乎不能對此有所批評，我也是經驗了阿波的愛後才分辨得出來，讓自己從中釋放出來。
我是被阿波好好的、呵護著的愛出來。
我媽生命的課題必須由她自己面對，我也因為分清楚了，不會再對她的焦慮、恐懼回應了。

於是我蛻皮成功。

但對此我有些有趣的發現，因為「愛」的能量我可視化了，是一種暖洋洋粉紅色的光，散發這種特質的人會希望身邊的人過得好，真的無條件的去協助他人，不求回報的。

我發現菩薩們對眾生的光芒不是粉紅色的是，是一種金色卻柔和像紗密度很高，但其他能量也能交織在上面的能量，我直覺將他定義為「慈悲」。

有的人對台灣社會有很多理想跟相要作為，希望台灣能夠更好。散發發出來的是像太陽偏橘一點炸裂出來的黃光，這個我直覺定義為「抱負」。

雖然說好像都可以稱為「愛」，但因為動機不同，所以發出的能量型態也不同。
好有趣。