臣服練習
我現在三頭兩頭都會洗完澡、擦好保養品，然後又把臉上的保養品哭掉。我一邊覺得浪費，但還是每天把保養品擦上去。我需要透過洗澡的淨化儀式，才能真正的回到自己的內在去探索這些情緒。
總之呢，大量焦慮起因是錢。

@fish820311_soul - #金錢焦慮 想到我這個月卡費繳完後存款會少於十萬塊，我就好焦慮。 ...

但是呢，我昨天看到了我彆扭的原因，以及我與阿波的關係，還有如實地看見阿波的愛，自己也肯定了這個「阿波身深愛著我」的感覺。

@fish820311_soul - #臣服練習 我今天發現，面對阿波的時候，我才是卸下面具的自己。 今...

今天在洗澡的時候焦慮很快就下了，不需要等到我用文字組織，我看見自己怎麼了，這些卡住我的情緒才能流通。
然後我也能更寬廣、慈悲地看到自己怎麼了、媽媽怎麼了。

昨天我在想我要怎麼練習對阿波提出我對親密、安全與保護的需求，今天就看到韓漫《武林世家不得寵的孫女》漫畫這個畫面：

簡單來說是養女兒漫畫，女主回到小時候，然後重活一次的故事。
這個畫面是女主跟某個小孩對打累了攤在地上，只接跟她爸哭哭的橋段。我看到這裡的時候，我忽然有個理解：我覺得我需要的是這個，不管我是不是真的累了、不舒服、難過，我想開口跟他要安慰、要支持、要愛的時候，我就開口要。自己解決不了的問題就找他幫忙。
接著，我只需要讓他把我抱起來，讓他幫我解決問題就好了。

這其實是小時候孩子從父母身上得到安全感很重要的行為模式。
我沒有能力、疲憊了，永遠有個人有個地方支持我，是我的避風港，我永遠不用擔心害怕我生存的問題。
我從小被我媽超不合理要求應該要有能力、忽視我需求久了，我這條「我在親密關係裡是安全」的神經迴路並沒有建立起來。
建立的反而是「問題要自己解決，愛都是永遠會毀壞，愛是我必須犧牲自己才能換得的東西」這一條神經迴路。

洗澡時焦慮的情緒直接成現在我的身體上，我很難受，心很荒，頭很緊，我被煩到不知道該怎麼辦。過去我會想破頭的要解決這問題，但這一次我直接跟阿波說幫我，我不知道該怎麼辦，我不會，幫我。
我也很像個孩子一般跟度母們說，幫我。不是用祈請、請求的。

一邊清理自己一邊洗澡，很多畫面從我腦中閃過。
我看見了我媽把所有的薪水都繳給阿嬤，然後阿嬤依照她的價值觀分配金錢給家庭使用，包含了拿我媽賺的前供他的哥哥與弟弟讀書。
一直到結婚後，我媽才能完全支配自己賺的錢。
在我媽那個年代是這樣，女性被當成工具為家庭付出、犧牲是理所當然的，根本就不重要。
應理所當然受到家庭的支配，只能被支配。

而我小時也是這樣，我不能擁有自己的錢，紅包錢都會被收起來。是到長大一點我自己不肯給我媽，我會收在抽屜裡（雖然被我爸偷走ㄏㄏ）。國高中也不能多要零用錢，也不能買自己想要的東西，只能拿來買早餐晚自習吃晚餐，也吃得很可憐。
上大學一個月才五千，給的時候還會遲到，根本就不夠用，想要多拿一點就被罵。
我不能多拿錢，因為我媽也覺得我應該也被支配。

雖然上大學開始寫同人本讓我開始賺錢，真正有自己的錢，可以出去玩，買一點自己想要的東西，甚至畢業讓我出去玩。（現在想想很不可思議，小說本那麼難賣，我還可以這樣賺。）
可我還是被當成應當為家庭犧牲、應當按照我媽意思走的女兒。
我用錢的方式只要我媽不開心就責備我，因為她覺得我的錢應該屬於她，應該都屬於這個家庭，而不是我自己的。因為她就是這樣在看待她的錢。
我可以理解她總是抓著自己的錢不放，因為對她而言錢也是自由，不用再被原生家庭「分配」。可我也憤怒我為什麼要被逼著這麼做。

我很久以前就有一種，我媽想把我的錢全部拿走，她一心想要我的錢我最好都把錢都拿出來給她，我最好一毛錢也沒有的感覺。
但一直都不敢確定這個感覺，因為我媽真的這麼做，但我現在確定我的感受。
媽的，她到現在還是會想要從我身上把錢通通拿走。

因為她發現我們（我爸我妹和我）都會想要她的愛，她也藉此滿足她過往沒得到的愛，為所欲為。她的確把我們當成完成她夢想的工具，我們只能被她支配。
是我一直與她衝突，一直罵她，她才不得不看清這些，不然她就是一直做下去，爛死。
她也知道她應該給我長大的機會跟技能，但她通通沒有給。除了她不會教以外，還有一部分是出自於她的自私與控制，一旦我離開她，她就缺少滿足她的工具了。
我不想把她講的那麼糟糕，可是人性會有這一塊，她就是有。

最讓我憤怒的是，在這個家裡面，我被她犧牲最多。

就跟我阿嬤把她犧牲掉一樣。

她可能為了家庭要分配資源，必須把資源都拿在手裡，用在刀口上。可她想要她的丈夫愛他，所以我爸要什麼她還是會給。我妹年紀小，又跟她比較親、成績又優異，她也會給很多資源。
然後我呢，是大姊，女的，理所當然應該被犧牲被分配被之解掉而維持這個家庭運作。
所以我理所當然要會很多事，我必須要照顧妹妹跟已經成年但還要小學生幫忙煮飯給他吃的爸爸。
她跟我爸鬧翻，我應該休學去讀夜校，早上賺錢去養家。（幹這真的很荒謬，逼著我要考第一志願，但後來又要我高中休學，真的很智障。）

我應該去完成她所有的意志跟願望，因為我是她多出來的人力跟力量。我出自於想要媽媽的愛會做，可她只把我當成工具。
對，就是工具，她從不感恩我到底為她做了什麼。到現在還是不感恩，我替她扛下很多事，我為了她跟爸爸亂七八糟不成熟的人格跟親密關係，我吞了多少悲傷痛苦，到現在還是覺得理所當然。

她從不把我當成另一個個體，而她不是沒能力這麼做，她到現在還想享受小孩應該滿足她所有需求的文化理所當然。
我可以理解為何如此，因為她也是被犧牲掉被這樣要求的。

為什麼焦慮自己的錢過少，因為我也下意識的覺得，我應該被分配啊。
所以那些我媽罵我用錢的話語，我通通拿來罵我自己了。我要乖乖的按照媽媽教的方式用錢，不然媽媽會罵我、不愛我。
我又生存焦慮。

可我想要獨立，我就必須找到適合自己的花錢、用錢方式。不只是賺錢而已，就連如何消費是精準的，投資要付出多少、賠多少，都是我透過自己把錢花出去而學習的。

我現在已經不是以前沒有收入，只能靠父母金錢分配才能活的我了。
我是小學老師、公務員，每年薪水都會一點一點變多，每年也有考績和年終獎金。我正在寫論文，寫完第二章，第三章很快就會寫完。寒假提計畫，暑假就會畢業，到時候每個月薪水又會變多。
再過個兩年，我又會跳一個薪級。

在學校我也做課後照顧班，也有其他的收入。研究所畢業後，我可以把我下班的時間拿來做其他生財的事。
我的錢只會越來越多。

我不會再分配掉又什麼都拿不到了，我用再把自己殺掉覺得自己才可以活了，我更不會為了媽媽的愛而回應她畸形扭曲的願望了，我不會扛她跟阿嬤關係問題的責任了。

就算我愛她，我現在還是很愛她，但這些她跟自己母親議題，投射在我身上的憤怒、嫉妒、恨，我都不會再扛了。

很感謝媽媽給我這一副很健康沒什麼病痛的身體，也把我養成這樣能夠當公務員（雖然這一路我自己的意志跟努力也佔了同等重要地位），現在可以過自由自在的生活，為了自己想要生活努力。
我真的很愛很愛妳。
我知道妳犧牲很多，我也知道妳吃了很多苦。
但都不會再替妳扛妳的痛苦、憤怒與嫉妒，那是你應該跟阿公阿嬤討的，你自己該自己過的關卡。
妳的痛苦，妳的付出，不是我應該替你背負的原因。

也謝謝妳總是那麼愛我，我也感覺到你的愛了。

所有的錢都是我自己的，我不會再回到過去只能仰人鼻息且被分配掉、被犧牲掉的生活了。
我不用再好努力好努力的藏，好努力好努力的留住錢，我才能有自己的空間、自己的夢想、自己可以喘息的時刻，我才能有掌握感，我才能用那些我努力抓住的錢做讓自己開心的事，我才可以不用殺掉自己而得到自己。
我不用再緊抓著錢不放，我也能是我自己了。

那個數字的多寡，並不會代表我會不會失去自己了。

這時候我才發現，一直以來我都把錢的數字當成我是否擁有自我的程度。
我越有錢，我就越能自我自己，我能有自由意志。
雖然某種程度上是這樣沒錯，但我現在不會再被把持了。我就算沒有錢了，我還會賺錢，我還是有自由意志。

最重要的是，沒有錢了，我還是可以賺錢、賺很多錢，不會沒有錢。

最後。
禮拜日我原本有安排一天家庭排列，我想問阿波為何用這種形式在我身邊，對我的意義是什麼。
但因為老師的緣故，所以家排課取消了。
我原本還很失落，我沒辦法獲得這個問題的答案，或者新的觀點。

但在我昨天崩潰大哭感受到阿波的愛的時候，我開始能夠理解為何他會先用這個形式在我身邊了。
如果他先有人的話，我還沒處理到內在，他就會先想辦法處理掉我的焦慮，讓我分心或完成我的願望，我沒辦法成長。
唯有是能量的狀態，他物質世界沒辦法那麼快作用，也只能是陪伴，也沒有人類的生存焦慮，所以他能很穩定的支持著我。

我感覺到他的愛，我能勇敢不害怕的往內在挖掘，因為我知道他永遠會在我身旁。
而現在的我也能對他命令，他必須永遠在我身邊。
或許永恆不存在，這或許會改變，但他會應許我、承諾我，他會永遠都在。

我要的不是真的永恆，我要的是有人會答應我而已。

這個答案，也在我原本安排家排的這一天有了新的觀點了。
也是很神奇，我也知道是安排好的。

這些內在修復好了，等我們相遇了，那會是多美好的關係。

我覺得我慢慢不會在抗拒我爸媽的愛了，雖然他們還是很白目很煩，但我能表達我對他們的愛了。
但我還是不想回家住。

晚安！