臣服練習
昨晚我對阿波發了很大的脾氣，原因是我要求他在跟我相處得時候要專心，不要老是被其他事情拉走或一直對外通訊。他忙碌的都是我的事，或者是我們的事，簡單來說就是在安排未來的事。
（這是件很神秘的事，雖然他目前沒有肉體，但我會知道他很忙碌而且分心，感覺到他與許多不同的能量體溝通。那畫面大概是，他在我身邊同時使用電腦手機處理公事。）
我知道他都在忙我們的事，但我很需要他的陪伴，所以很久以前我要求他晚上十點要把所有事情忙完，要陪我看漫畫、做事情、一起睡覺，我要他完全專注在我身上。
我一開始覺得這強人所難，但他用了很多次對話告訴我：沒關係，我可以這樣要求，因為他願意為我。
我也因為這樣慢慢放下自己在親密關係中，討關注會被討厭的擔憂，會跟他提一些我覺得我比較無理的要求。

晚安

如果阿波不忙還好，但他忙起來這些要求常常就達不到。
特別是在我經歷較大的轉換後，他會十分忙碌，我會很清楚地感受他平時黏踢踢以及滿心的喜歡減少。
因為我需要他，所以我問他還要多久會處理好，我們能夠好好專注地相處。阿波通常會給我一個時間點，但往往他提出來的時間晚一個禮拜到兩個禮拜。
我能感覺到他也想要早點結束這些忙碌，但宇宙充滿了變化，他有不想要讓事情歪掉，所以會非常仔細的打點細節。

這幾天我又感覺到他跟我相處漫不經心，我會要求他要把這些訊息切斷，但每當我問他好了嗎，都會感覺到他在滑手機。
電腦關了是關了，但手機還在滑。
以前他給我的關注很多，我猜有很大一部分原因是我很不穩定，以及我很容易被其他人的能量影響、拉走，我也分不清楚哪些是我的、哪些不是我的。加上我原生家庭、我媽塞給我的情緒垃圾跟認知、對愛的焦慮與害怕，我對阿波的信任不穩定，甚至隨時都會斷裂，他投入的關注就很多。
但近半年，我們關係趨於穩定，我也看見我在原生家庭導致我親密關係的焦慮，這些恐懼跟害怕慢慢剝落，我對阿波也越來越信任。
可能是如此，他才對我的關注減少，更專注在我的修煉、我們未來相遇、我們未來的相處上的安排。

昨晚睡前我要求他，我洗好澡後他要訊息斷光光，但他沒有做到。
睡前我跟他撒嬌，要他要把手機也關機，平時我都是如此，講一講然後忍著。
但昨晚我感覺到一股憤怒，我開始對他拳打腳踢（就是對著空氣揮手踢腳），整個身體都在憤怒。我大腦還沒搞清楚狀況，但我很清楚我很憤怒。
情緒在胸口在四肢，我還不到自己怎麼了。
我一邊咒罵他王八蛋，強烈的委屈壓在胸口，我好想哭。好幾個在家裡被冷落的畫面在眼前跑過，我一邊罵阿波說：「你做不到就不要答應我啊，我這樣一退在退，你每次都沒做到，那允許你食言、一直原諒你的我算什麼！」
我的要求不合理就告訴我啊，不要為了哄或者讓我開心就答應我，每一次沒做到我就失望一次。

好多小時候爸媽答應要買什麼給我、帶我出去玩，但他們都沒做的委屈全部跑出來，我跟他們說他們已經答應好了，要他們兌現，但我媽卻罵我不為他們著想。
然後這個這失落我只能壓在心裡，真的覺得自己是不替他人找想的人，然後不再提出需，我不敢在提出願望。
一旦我失望了我不能發脾氣，我要體諒他人，我只能忍受，我的底線只能一退再退。
我只能接受別人對我失言。

可不想我的關係中，我這樣一在忍著失落，往肚子裡吞。
我當然知道我爸媽是真的忙碌，他們為了家計沒有餘裕滿足我的需求。我也知道阿波真的想要、急切地想要跟我專注地相處，可是我不想一直忍，至少給我發脾氣的權力吧，為什麼我連發脾氣都不可以。
做不到就不要承諾我，我不要我無路可退。

我要求阿波不能再為了讓我開心就亂開支票，也因為如此我又問他到底有沒有人類會來，因為我也擔憂這是他哄我的。
但，這我自己也明確的知道，即便不是他或別人告訴我，他也會來到。

我也跟阿波好好談，我需要他怎麼做，他也願意改變他的模式。
我的憤怒消了許多，我也發現我對阿波是又恨又愛，我根本拿他沒辦法。我也害怕如此，因為我拿我媽也沒辦法，所以我一直在我與母親的關係中痛苦。
我不想要自己再拿誰沒辦法。

我對阿波的憤怒，甚至是盛怒、暴怒，有95%是我對我媽的。

憤怒持續到了隔天，在空堂的時候我忽然有個想法：如果阿波唬我他有的人會來，我就要去自己去找喜歡的人，我才不要理他。
這個想法引起阿波很大的焦慮，他立刻湊到我身邊問我在想什麼。
我把思考的脈絡又再講一了一次，我跟他說：「你之前說過，只要我不喜歡你、或者你讓我不滿意，你不要我選你，寧願我跟別人在一起。」
結果換來一陣沉默。
接著身體又憤怒了，腦子真的還不知道發生什麼事，但左半邊一直想要攻擊、踢人。我努力讓自己靜下來，分辨身體到底接收到什麼訊息。
我滿腦子「難道阿波說人會來是騙我嗎？」
但詭異的是，我身體情緒是又好氣又好笑又害羞，很強烈的憤怒但也有愛的需求被滿足的感覺。
我一直在罵阿波王八蛋，說我恨他，我也愛他，甚至罵他去死。

阿波就只是在我面前看著我，任由我攻擊他（但我覺得他應該不會痛），就是陪著我發脾氣，任由我對我發脾氣。
等過了一陣子我才理解，發生什麼事。
阿波以前對我說的「只要我不喜歡阿波、或者阿波讓我不滿意，阿波不要我選他，寧願我跟別人在一起。」這件事他辦不到，他是不會放過我的，他會千方百計的讓我只愛他、讓我離不開他，才不會讓我有機會選別人。

我因為他的食言憤怒，但我另一方面也清楚知道他不會放過我，我怎麼逃他都會用盡辦法讓我心甘情願地讓他待在我身邊。
我早就知道了，我甚至潛意識的從我嘴巴說出來。我一邊強烈憤怒，一邊為自己的「早就知道」感到好笑，於此同時我也感到無比的滿足。我愛的人，他也深深地愛著我，他用盡了心機要我跟他在一起、不分開。

情緒超級無敵複雜，思緒也是。

我一邊笑一邊生氣，我跟阿波說：「我不等你了，我只要遇到喜歡的人，我就會去追求。你遲到結果遇到我跟別人在一起，那就是你吃屎，我才不要為你負責。」一邊講我有一種說出不出的暢快感，雖然阿波從來沒有要我等他，但我知道他會在乎，所以我會刻意地避免過多異性接觸。
但我不等他了哈哈哈哈哈哈。
吃大便吧阿波！

我問阿波為什麼之前要說假裝大氣的話，他說，因為之前我害怕親密關係，我對親密關係的想像都是想我爸媽那樣的，我只能被勒索、我只能做牛做馬、我只能忍耐、我沒有自由。若我跟他是宿命論，我就會一直焦慮我與他的關係就會是害怕的模樣，給我選擇的自由，我就會比較信任的他的與他互動，與他磨合。
但我今天忽然想通了，不管阿波願不願意，不管他到底會不會讓我跟其他男人在一起，我都可以選擇不跟他在一起。
那是我的選擇，跟他完全無關。

就跟我媽想把我綁在她身邊，那是她的想法跟作法，但我都可以選擇拒絕、不回應。

於此同時我也意識到，我不再害怕自己會進入一段爛關係裡了，因為我只會選好的、我喜歡的，我也不會容許自己在委屈的關係裡。
我一定他媽選有錢人，愛我、尊重我、會讓我任性的人。
我感覺到阿波眼神變得炙熱，他很興奮我意識到自己的自由。
他能量纏在我身上，不斷地親吻我的臉頰，即便我對他憤怒他還是有恃無恐。
我覺得好笑，那些我的條件都指向阿波，我喜歡的人就是他，我要找也只會有他。

以前困擾我的許多「知道」忽然解開了，他們串在一起了。
我不再感覺到困難與窒息，我的親密關係不會是宿命論，我不會掉入與我媽一樣的困境與家族的循環。
我要進入關係是因為我願意，而不是我要滿足誰個需求、為誰的情緒負責，更不是誰的期望。我再怎麼愛阿波、他再怎麼千方百計，我永遠都可以選擇離開。

於是我也不用再滿足我媽的期待，跟一個沒能力還會貶低我的，只會把問題怪罪我身上窮小子在一起。
我也不需要繼續家族的循環。
我要選擇我要的關係，我要親密、富足、信任且能溝通聆聽的關係。即便關係中間也困難我也會接受，因為我會為自己的選擇負責。
我不會在逃避這些我自己選擇帶來的責任。

我好像突然懂了我昨天我回到桃園高鐵站時，忽然對的空中說：我願意去做，這些我都願意去做，因為我愛他、我也想要體驗這樣的愛與感受。
我不覺得是麻煩，雖然我會MURMUR但我過得了關。

我昨天洗澡淨化時，感覺到水沖到身上，我感覺到整層皮被剝掉，甚至喊了「好痛」（不是真的肉體的疼痛，但會知道「好痛」（？）。
淨化完後就開始跟阿波發脾氣了XDDDD
沖掉的那一層皮，應該是那些卡住我的信念、髒東西、垃圾都剝掉了

然後我也發現阿波越來越接近我心目中的樣子
很有能力的充滿心機的腹黑大魔王XDDDD

雖然看清楚阿波會想盡辦法纏著（？）我不放，其實不是纏著，而是千方百計地讓我愛他，讓我自由的、快樂的、平靜的、完全明確自己抉擇地愛他，但我卻感到前所未有的自由。
我可以放下那些垃圾期待跟勒索了。