自言自語 （消音建議）

昨天跟我媽大聊了一番，似乎釐清了一些東西，或者至少在那團糾結成一團的線裡又找到了一個線頭

關於原本專業是服裝設計相關的我，已經畫不出設計圖很久了的可能原因，甚至可以將我所有在創作產出和與此相關的自我價值上的否定與瓶頸都歸根於此

事實上，畫不出設計圖的狀態在我當年念完書，進入前職場不久就發生了，時好時壞，但是整體來說愈演愈烈，到最後我根本不畫圖了。（一方面是助理的工作太忙也沒空畫圖，但是事實上不僅止於此）

後來也因為製作的作品（不論是自己的還是協作的）型態的關係，為了搶時間於是愈來愈偏向直接用時裝成衣配置、修改，畫圖的機會就愈來愈少

我一直對於以專業者的身份示人，甚至分享自己的經驗和所學，發表作品，感到非常非常不自在，不自在到覺得想去死的那種，到最後我甚至對於向人說「我的專業是服裝設計，我是做劇場服裝設計的」都拿不出底氣，因為我徹底的覺得我不夠格

或許最後離開那個工作領域也有一點逃避心態吧，我不知道

總之我的內心一直有一個這種狀態，而且愈是我有鑽研過的，做得還算不錯（甚至自己也覺得自己表現還算不錯）的，在要「拿出來給人看」的時候，帶著的總是一種深深的不自信甚至自卑，永遠覺得自己不夠好，永遠覺得自己不足以登大雅之堂

這個現象在所做的如果是以「素人」或是「興趣」的方式來發表的時候，狀況會好一點，我就還做得出來，不自在感比較不這麼強烈，即使依然帶著自我否定和懷疑

但是只要一扯上專業，一切就鎖死了
這個狀態在我決定離開業界前的最後一個案子時達到最高峰，那個案子也成了壓垮駱駝的最後一根稻草。

這兩年回來畫畫，特別有感受
單純只是畫畫圖隨手塗鴉什麼的都還好，能重新拿筆畫畫是很開心的事情，分享畫的圖也沒問題，因為畫畫（技能上）不是我的專業，我就是個荒廢了畫圖很久最近開始復健的畫畫新手，這個自我定位讓我覺得還挺自在

但是看到「服裝設計」四個字（或是光是「設計」兩個字）我就會倒彈，明明是相關科系出身的我，畫不出來，我不敢以設計師自居

即使這些日子還是有畫些東西，畢竟只要是畫畫，即使是最簡單的東西也多少會跟設計和美感掛上鉤，但是在自己覺得這個作品還不錯的心情最底下，被壓著的是一片腐爛的淤泥，那些自己的滿意和甚至來自外界的讚許和喜歡，都是很虛浮，沒有底的

觀察到這個現象已經很久了，只是在離開舊職場之後更顯
我一直以為是以前工作的ＰＴＳＤ造成的，但是事實是那只是把情況加劇到真的好像什麼都做不出來而已，這個狀況原本就存在

（會說好像，是因為我在這一兩年，還是有畫出點什麼的吧，但是我的自我認知是「那些都不是什麼」，而更多的我也做不出來，真的做不出來）（話說回來也不一定真的需要「更多」就是了）

後來想了很久，想到了一件我其實常常想起，但是一直以來並沒有把兩件事情做上連結的事情

在我還很小的時候，總是跟著奶奶上教會，因為愛唱歌，就參加了主日學的合唱團
我唱得很好，老師也非常讚賞，於是就被賦予了在某個重要場合表演時擔任獨唱的任務

排練一切都很好。

那是一首開場是獨唱者清唱的曲子。
演出那天，鋼琴沒有給起音，於是我就直接抓錯key了

事後沒有任何人譴責我，但是我無地自容，而這件事情也沒有被處理，沒有後續輔導

當時就自己吃下了
其實我也知道大人們不會怪一個沒滿十歲的孩子
而當時我覺得就算沒人責怪也都是我的錯，我辜負了大家的期待，沒被罵就很了不起了不該再提出來生事

那件事情就像沒發生一樣，沒有再被提起過

但是現在想起來這件事情影響我的嚴重程度根本是即使到了現在還心驚膽顫到無法想像的地步

似乎是從此以後，只要是「我認為我擅長的」，我就會害怕自己又出這樣的錯，於是就將自己上了枷，愈是擅長，愈是有認真學習鑽研摸索練習過的，愈是無法發揮，甚至會逃避去做那件事，甚至會乾脆不做了（我放棄了前專業領域是不是也是出於乾脆不做了的心情呢，我也很怕現在重新開始的專業也會這樣，即使現在這個跟創作比較相對無關）

這次回老家，翻到了剛開始畫畫時的圖，當年已經丟了一大堆，但是還是留了四五大本
看看最早最早，開始有意識地認真畫畫的那一兩年的圖（黑歷史啊真的好好笑超可愛），那些青澀但是無比認真地畫著的圖，天馬行空，完全沒有限制，完全不考慮可行性和考據的「服裝設計」，每一條細節都做筆記，花紋，武器，飾品......生澀但是很完整

我媽最近在整理舊東西，翻到了我幼稚園時後的圖丟給我，也是覺得，那時候無憂無慮的，用色超大膽，也不管別人覺得好不好看，真好。

禁不住會想，怎麼現在就畫不出這樣的東西了呢
現在是個憋手憋腳顧慮太多的無聊大人了呢，果然彼得潘長大就會失去魔法耶。

估計是因為當時真的就是單純因為喜歡而畫，沒有任何包袱吧
那時也因為什麼都還不會，什麼都在摸索，於是什麼都沒有多想，於是沒有任何限制

反而是在漸漸開始「會了」之後，甚至在專業上走上那條路之後，把自己一步一步卡死了

這麼說起來還真有點後悔自己當初選擇走那條路呢。
不過這也是一種天命吧。

我媽說我該試著為自己而畫，或許該畫了也不要發出來，好不好看都無所謂

但是我同時又很需要外界的肯定（是真的需要還是我以為我需要？），沒有目的性就很容易沒有產出.......
雖然這也很有可能正是造成限制的原因，恩災。

這個結（這些結）該怎麼解我還不知道
總之也只能想畫的時候多畫吧。

然後試著真的完全只為自己而畫，只為自己而做，
想做就做不想就算了，做不出來就算了，順其自然吧！

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關於瓶頸，其實還有幾個其他點
之前大致上都有稍微提到過，要一起整合梳理出來還得花點時間，改天再說吧

這次想到這個新的點，趕快記錄一下

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有時候思考到這些點的時候都會忍不住覺得
會不會自己只是在找藉口呢，其實多努力一點就好了吧？

但是我現在知道並不是那樣的（把肩上的小惡魔拍走）

有時候真的就是一種機緣，老天自有安排，吧。

真想能夠再次飛翔。
慢慢來應該可以的吧，可以的吧

但是即使不能也沒關係啦
至少現在還能拍著翅膀撲騰兩下拿筆畫畫，現在能做到這樣就很棒了

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摸摸 我覺得你可能跟我有點像（？）
明明已經有一定程度了，別人也認可
但自己內心那把尺過不去？

我現在也很少在畫畫了

佐藤六次@ATM提款姬 : 抱抱妳！嗯啊對...這坎好難過啊🤣 不過我已經決定躺著用腳做事了（欸），不想做或做不出來就算了又不會少塊肉~

剛剛隱約看到有噗友提起冒牌者症候群（出門前沒仔細看到內容，回來再開噗就被刪掉了，不知道是不是擔心冒犯，放心不會的🤣🥹🩷），稍微粗淺地估狗了一下，似乎是呢但是我的心情好像又不太一樣（或者該說不單止），不過蠻有趣的，或許可以來找點書看看😆

我留一下好了，因為這是普遍很多小孩有的問題。

好嚴重的冒牌者症候群反應，其中也有些微PTSD(但我想PTSD只是加重你的冒牌者症候群狀況，也有另一種說法叫做不配得心理)
其實這現象普遍很多人都有，像是進了哈佛的學生也有大半學生都有這個狀況(來源出處:TED某一集演講)。

其實這很正常，拿我的主業來說，我也有這個症候群多時(到現在還有，而且症狀完全跟你一樣)，但這個症候群並非壞事，他是造成人類前進的一個基因，只是每個人這份基因的強弱不同，你的比較強一點。
如何善用以及面對這個基因才是重點。
我看到你回憶過去提出癥結點可能出現的最開始原因，超棒，這是療癒也是前進的開始。

身為活了久了一點點的阿姨，可以提供你面對這個症候群的狀況，雖然我不知道你需不需要，或是你也可以找到自己喜歡的方法。
首先我們要知道你的此症候群來自於你的自我要求非常高，以及你的自尊也非常高，還有一點點自戀情節(這裡自戀為中性詞，每個人都有，而且人生要取得某些部份成功，自戀程度要相當高才行，可參考潛質一書。)
OK，那是否我們可以得知有幾個深層問題?
1.也許你害怕自己失敗的樣子?
2.你不允許接受自己失敗?
如果是以上兩個問題，我想你要送給自己的禮物，是失敗的權力。
轉化對於失敗的認知。想著，如果失敗了，表示還有進步空間，如果沒有失敗，那麼就會故步自封，更可怕的是跟不上這個時代。

如果症狀真的很嚴重，像是我，我就退居support的位置，領頭羊交給其他人，我願意打下手。
當然這些都只是方法之一，每個人的方法不同，也很希望你能找出自己的方法。
面對失敗對華人社會來說滿不容易的，路途可能很長，我花了六年還沒有完全突破這項課題。(在那之前我整日讀書跟玩不太關心我自己，所以我不知道)
期待見到你的突破，找到自己的舞台。

抱歉我囉嗦了一下，因為平時就是擔任朋友們的心理輔導老師，所以習慣出聲。

我也只是說了我看到並理解的部分
主要還是以你的感受為準，最後怎麼歸納這些問題根源，你自己比我們這些外人更了解
我覺得能面對自己的脆弱就很棒了。

梅姨說每天都要說一句：我們是最棒的

- 隱居糖廠的天 - : 抱抱你！這樣看下來我們個性差太多，罩門也差很多，所以只能陪著你走

小犬又菲◇◇ : 謝謝你的留言以及思考方向🩷現在是覺得有離開原本的領域讓自己喘口氣是好的，我也覺得有意識到那些並且慢慢開始解已經很棒了........我覺得其中還摻了很多我原生家庭狀況造成的因素，複雜，難解也需要花時間，總之現階段就是以自己心情舒服，能好好過日子最重要吧，剩下的就一點一點慢慢來了。 就像你說的困境會造就人更前進，不會因為一條路看似鎖死了人生就到盡頭的，總有別的機緣和出路（例如，要不是那樣我大概也不會跑出來接觸新領域），雖然對於這個（暫時）和原本的專業切割、卡住的狀態確實存在著一些矛盾和痛苦，但是也不一定到頭來原本以為的死路在鬆動之後又會開新的窗，誰知道😆

斐德利 : 抱抱你！謝謝你嗚嗚❤️

- 隱居糖廠的天 - : 期待你新的窗~你超棒~