我總是跟媽媽在吵架，雖然吵架頻率低很多，但還是吵架。好像是在家裡無法避免的事。
但吵架的內容是錢，原因是我跟我媽說下個月我會少給她錢，她又開始念開始情勒一切。雖然她說是希望我理財，不要亂花錢，要存錢，但我感覺到的是她想從我這裡把所有的錢拿走，滿足她控制的願望，讓我不自由，永遠被她控制。

我不覺得自己直覺出錯，感覺到的是對的。
要說我媽邪惡嗎？如果中立的看這件事，我覺得這個意念應該出自於「她希望孩子永遠需要她」這個願望，但她做出的行為卻是在剝奪我自由的能力。

我一直有個很想哭的情緒，我現在要將這個心底底層的情緒與傷痛釋放出來，可我的大腦，或者是我媽的能量一直壓在我腦上，不准我看見這個會解放我的觀點。
我不再回應我母親的願望與需求，我將能量注意力回歸我自己，我自我自己。

之前有提到，我一直覺得自己想要吸引異性的吸引，讓我覺得我是個蕩婦、可恥的人。我一直以為是社會給我的灌輸，或者是我看了太多的鬼故事而潛移默化。
但那天我在跟我妹對話的時候，我發現這個一個丟臉跟被羞辱的感覺是來自我媽的嫉妒。
在我很小的時候，甚至是現在，當我吸引我爸的注意力，或者是我爸在我身上付出很多錢的時候，我媽都會吃醋，講話尖酸刻薄，有時候會用我沒有意識到的方式報復在我身上。
然後我潛意識把這個感覺記住了，我要吸引異性（父親）的注意力，或者是父親用錢滿足我的需求，都是會不對的、丟臉的、可恥的。
小時候我爸帶我逛夜市，他都會帶我打彈珠，我很小很小，幼稚園國小。每次打彈珠我都會被罵，我爸也會被我媽罵，但我爸還是會帶我打彈珠。

小孩子嘛，爸爸說可以就打，哪管媽媽。但我媽都會罵我亂花錢。
我有些需求無法從媽媽身上獲得，我爸都會買給我，買玩具買mp3，買表弟有我也想要有的玩具。
我心理常常會有一個不平衡，為什麼媽媽什麼都不給我，表弟都有我都沒有。（我小時候是跟表弟妹一起長大的）
長大當然知道家裡經濟有困難雖然我覺得那是我爸媽自找的，我也沒怪過他們貧困，但我想要什麼都沒有的情緒真的讓我很度爛。
沒就算了還要被罵說浪費、不知好歹、不為媽媽著想，一切我很爛我不好的標籤通通都貼到我身上。
我真不知道要一個年紀那麼小的孩子意識到貧困有那麼多方法，非得用這麼羞辱的方式來讓阻止我的慾望，甚至讓我覺得慾望是不可以、是錯的，我為了我的家庭我只能犧牲自己的一切不能自我。

爸爸買給我也不行，也都是我的錯，因為我跟爸爸說我想要。為什麼我不能說「我想要」。我真的是心很痛很痛，我還告訴自己不可以怪媽媽，因為她以前也一樣她也受傷她也這樣長大。
但我如今只是不想跟她一樣，我想滿足自己的「想要」都不可以，為什麼！！！！！

今天吵架我感覺到的憤怒悲傷是，我已經成年了，我在為自己負責了，為什麼還在阻止我的想要。
那連結到小時候「說想要」卻都被羞辱、被指責、被迫要負責的經驗，我真的是很想揍爆我媽欸！！！最討厭的是我還無能為力氣死了。

也因為我不能跟我爸提我的所求，我不能跟我爸撒嬌，都會引來我媽的嫉妒恨，甚至羞辱，對他媽羞辱！！！！！
導致我後來都不知道怎麼跟男性相處，我覺得吸引男性注意力是可恥，我接受男性金錢或物質的禮物，我都覺得自己很丟臉。
對我他媽超丟臉

幹他媽我想要有親密關係啊，我想要接受異性的愛啊，我也想要去愛異性啊，為什麼要羞辱我
難道你不能好好為自己傷痛負責，為自己跟父母的關係負責，非得把這一切憤怒恨丟給我承受
我不能得要想要的愛嗎

為什麼

最討厭是小時候的我，好小的我，什麼都分不清處，只能照單全收
我很愛媽媽，所以他所有的願望我都要替他達成

我愛她，我愛媽媽，所以我要實現她的願望
可是她在利用我的愛滿足她自己阿

我現在滿腦子都在想，我到底欠她什麼我要把自己虐成這樣子
然後下一刻靈魂就會回應說：因為我上輩子答應她要教她如何從她的困境中走出來
真的是他媽的幹＝ ＝

雖然我也會用別人的愛滿足我自己，但我她嗎才會這樣那麼自私的傷害貶低他人咧＝ ＝
氣死我。

哭得頭好痛，但好爽

女性的親密關係的確跟父親有關，但我是小三，母親會威脅跟攻擊我與父親的關係
除了我爸本身不怎麼會表達外，我跟我爸關係不好有九成是我媽的因素，幹，王八蛋

我媽的靈魂（？）應該很不希望看到這一點，只要被我翻出來了，這些小時候留下的制約就會越來越少，我就會越不會因為她這些情緒跟創傷起舞，她也就越難抓住我在他身邊。^^
幹。

其實我覺得我跟我妹還是很像孩子的在家，吃喝爸媽的。我也曾想過要完全獨立，不要靠他們，第一時間是覺得這樣我會多花錢欸。然後自責想要啃老的自己。
但我現在腦子比較清楚後發現，是我爸媽有很強烈的願望，希望我們留在他們身邊，希望我們不要離開他們，所以我們的模式到現在還是跟孩子一樣。
我一直在回應我爸媽的願望。

但我想要獨立了，他的願望是他們的願望，我不再回應了。我要前往我自己世界，阿波要回來我身邊了，我現在要離開這個位置了。
我依舊愛他們，但我不再回應他們的願望。
他們「被需要」是他們的課題，是他們要負責的議題，我不再回應這個期待與願望了。

我也不再回應媽媽「孩子要永遠留在我身邊」「孩子永遠都需要我」的願望了，我是否留在她身邊、我是否需要媽媽由我自己決定，我一切決定出自於我自己意願，而非誰的期待、願望、勒索、恐嚇與可憐。

我向宇宙母神父神度母媽媽聖多羅祈請，請引導我引領我保護我教導我協助我，不再回應我父母的願望與期待，讓我將他們的議題還給他們，我不再背負他們的願望，我將前往屬於我的旅途，讓丈夫回到我的身邊，成為獨立的我自己。

唉，我媽到現在還是很嫉妒我爸想要替我跟我妹付所有錢這件事。
不是因為花她的錢，而是嫉妒。滿滿的嫉妒。
我很想說「因為我媽都覺得我爸的錢都是她，她心疼她的錢花在我們身上」，但後來發現不是，她就是嫉妒。

真的是好想吐槽：到底可不可以把自己滿出來的議題跟情緒都自己負責。
幹毫無意識變成我的創傷，我還要自己療癒自己，幹很累欸。

我之前都說我媽把她的傷痛硬塞給我，我前陣子表意是還會想說「哪有？為什麼？」
後來發現不是，那是我媽混亂、模糊我的底線，讓我覺得她沒這麼做
但今天她情勒的模式，讓我看見她就是硬塞她的創傷跟垃圾情緒跟願望要我達成，爛死了

今天跟我媽吵錢的事，我媽用擔心我錢存不夠（其實是他不爽我下個月錢不夠多）
我媽就在那邊扯說：「你不存你以後結婚也要花一筆錢。」
我：「那不要結，登記就好。」
我媽安靜了一下說：「可是我要辦啊。」
我：「那你付錢啊。」
我媽：「為什麼我要付？！」

我：？？？？？？？？？？？