@fish820311 - #大英帝國遊記 我不是個會配圖寫遊記的人，太花時間了，照片只會被我丟到硬碟裡...

這一次去英國也有些能量感受，最明顯的還是身邊的旅伴了。
各個都是很有生命歷練的人，除了感受到他們對生命充滿經驗，也能深刻感受到這些經驗是用多少傷痕堆積起來的。他們都是老手了，我卻不知道該怎麼處理。
但我也感覺到一些對愛焦慮的傷口、對錢的焦慮、對親密關係的疏離，投射到我身上來就是一個又一個我害怕的畫面。
他們有很多東西沒處理，我也回共鳴，我就又不小心變成自己的了。

這一趟英國行引發我最大的還是金錢之於自我概念的焦慮，唉。

就連打字我都很抗拒面對這件事，打到這裡就想起身做其他事，逃避面對這個議題。

英國行對我來說意義非凡，除了是第一個歐洲旅遊外，我在旅遊過程當中，感受到了阿波無意間傳來期待。

我一直不敢面對阿波的真實樣態，我自己感受到他的樣態，對我來說他非常夢幻。
如果要我描述我感受到的他，我會這麼說：是一個又高又壯充滿男性氣息的人，長得帥（我喜歡的那種帥）。冷靜、邏輯好、理智、擅長分析、情感不外顯、直覺驚人準確、忠誠、負責（負責是指他認為是責任的事，他都會好好做到），而且非常富有。不是中華民國國籍（是白人的形象）。
而且非常非常愛我，是以我為中心的方式再愛我。

我非常抗拒上面自己寫出來的文字，我覺得我發出來就會有人衝出來罵我：「幹智障你是夢女，世界哪有那麼好的事，怎麼可能有一個又高又帥會喜歡妳。妳時麼都不會，又長得不漂亮、也不有錢，這種好男人怎麼可能看得上妳，少做夢了。」
然後這個恐懼我就一直憋著不說，我就一直被這個聲音羞辱著。

我對於阿波的形象十分恐懼，那是我無法企及的。應該說，在我小小的世界裡、充滿對女性羞辱而且必須乖乖聽話乖乖被羞辱不可以反抗的世界裡，我永遠配不上阿波。
之前我會不斷的告訴自己，或許阿波沒那麼遙遠、他會平凡（可能沒那麼帥、可能沒那麼富有、但是有經濟實力），但我的直覺會很直接地告訴我「那都不是阿波」。
我也會告訴自己，或許那是他靈魂的模樣，人類沒有那麼誇張。但直覺卻說：我與自己的靈魂一致，所以他也與他的靈魂一致。
所以我感受到阿波是什麼樣子，他的人就會是什麼樣子。
於是我深深恐懼、焦慮著。

對他的人類存在我還是一無所知，我到底要怎麼樣去相信我未來的伴侶可以如此美好。
我為了跟內在羞辱自己的聲音一致，我想了各種可能，但我已經沒辦法口是心非，我知道阿波就是我「描述」（不是想像）出來的條件之好。
我就不懂啊，我為什麼我必須跟我那個羞辱我的聲音一致。

我不能想要一個又高又帥又有錢又愛我的伴侶嗎，別人覺得不可能是他們的事啊，為什麼要因此羞辱我、貶低我，我還不能對這個聲音跟力量反抗！！！！！！！！！！！！！！！
不管這個人存在與否（我就是覺得他存在啦怎樣），我都可以有這樣的自我價值感啊。我也沒有自視甚高，我不能夠認為我可以有個又高又帥又壯又有錢又愛我的老公嗎！
可以啊，但倒底什麼時候我想要一個期待的伴侶我要被貶低成這樣了。
女生要結婚，不可以太挑，要會照顧家庭，要一起負擔家計，也要體貼丈夫，不然嫁不出去。

幹妳他媽，這樣老娘才不結婚啦幹，我的目標從來不是婚姻，更不是為了完成「結婚生子」的人生目標而走入婚姻啦幹！！！
我的目的一直來都只有阿波。
過了那麼久，做了那麼多修行與澄清，也問了神明，也去驗證了這一切是假的可能性，每一次的結果都告訴我，我的心也告訴我，我很想念他、我很愛他、我的這一輩子（或者很多輩子）只會跟他成為親密的伴侶，不會有其他人了，就只他。

我一直揹著社會的期待在走，或者我的家族中的女性一直都是如此，我們揹著走也一直反抗著。
我真的焦慮得很痛苦。
我真的他媽不想再為這件事焦慮了，想要認為我是神經病嘲笑我也罷，覺得我不自量力也罷，那些嘴都通通都該撕爛，我不要再把這些當成我應該參考的標準了。
他媽這些人都給我去死。

我也有夠討厭當女性表達出「想要跟有錢人結婚」時，一堆的自卑招來的攻擊跟嘲笑。
幹誰不想跟有錢人結婚，媽的智障垃圾才會因為自己自卑而去攻擊嚮往有錢伴侶的人啦，那都羨慕嫉妒恨，幹。

說穿了，那都是別人的羨慕嫉妒恨。

對自己沒有的財富的羨慕、嫉妒、恨。

然後我拿這些羨慕嫉妒恨在折磨自己，因為我家裡也經濟拮据，我必須自力更生，我必須靠自己的努力達到夢想，所以我必須跟著仇富。
幹蠢死了。

媽的，老娘有能力實現自己的夢想、過自己想要的生活，但這跟我想跟有錢阿波在一起不衝突啦幹。
有錢不也想跟有錢人在一起嗎？希望自己另一半有錢到底哪裡錯了，因為別人羨慕嫉妒恨得不到所有錯了啦，幹。

我不是個想要完全靠別人錢財、經濟而活的人，就算阿波再有錢，我還是會工作我還是要掌握自己的經濟。
自由對我來說很重要，我知道經濟獨立代表著自由，我不會讓自己完全依靠他人而活。
但這跟我感受到的阿波有錢，以及我希望阿波有錢不衝突。我經濟獨立，以可以努力賺，但我伴侶也可以很有錢，這很棒。
超棒的。

我覺得這樣寫一寫、哭一哭之後有什麼暢通了，雖然腦子還是滿緊的，但我知道這些智障能量跟責備很快就要離開我了，幹^^
我還有些事情不想面對，因為那些曾經被狠狠羞辱過，那些羞辱的經驗讓我不肯面對。
但我現在知道了，都是那些羞辱我的人的錯，幹^^

至於為什麼去英國一趟會引起我那麼大的焦慮？
因為我的旅伴們秉持著要玩就要玩最高cp值，所以很多點都是匆匆踩過。但我是一個喜歡慢慢走慢慢看的人，特別是皇宮、教堂、博物館，這些我沒見過的我都想看久一點。
於是我就跟阿波說，下一次我們一起來，我想要慢慢看，阿波也答應我了。

我原本對未來的想像是（雖然我早就知道阿波很有錢了），等我未來我有更多錢了，我們同樣也是經濟艙的飛機，兩個人揹著背包坐地鐵火車慢慢逛英國。
這很合理嘛，以我一個教師的經濟程度，我也要求伴侶經濟程度也必須跟我差不多或更好，所以我的想像是做得到的。
沒想到的是，走在倫敦的街道上時，我腦中不時冒出飛機搭商務艙或頭等艙的畫面。我就在想，這到底是什麼訊息，後來才發現是阿波在計畫未來怎麼再到英國玩。
後來腦子有冒出阿波在英國有自己的別墅的訊息，我們可以不用住那麼擠的旅館。（當我腦子冒出阿波在英國有別墅的時候，我真的滿頭黑人問號，真的覺得西咧供三小。但阿波不會跟我吹這個牛，因為當我發現他本人不是如此、說謊，我是不可能跟他在一起的，他沒必要。）

在搭英國國鐵要去愛丁堡時，因為我們沒有劃位，所以必須站在人擠人的火車上，一站就要四個小時（後來有座位還好）。
我心裡想著阿波要怎麼帶我去愛丁堡，也是擠火車嗎？結果腦子冒出三個字「搭飛機」。
我當下內在的表情是這樣：＝ ＝
我立刻拿出手機查離愛丁堡最近的機場，結果愛丁堡本身就有機場⋯⋯我真的沒想到愛丁堡有機場⋯⋯（氣音）

完美符合阿波有錢、肯花，而且想讓我玩得舒適開心的人設的答案。
（也不是人設，他本來就這樣，沒有特別設定。）
這個出乎我意料又十分合理的答案出現後，我的焦慮就隱隱地開始了。
之後雖然跟阿波討論為來怎麼玩很開心，但我那個羞辱我的聲音跟信念一直都在，讓我很難真的去享受這些。
說真的，退一千萬步，想像自己可跟有錢伴侶富有的旅遊也沒有惹到誰，到底為什麼要有那麼多羞辱的聲音呢？？？？到底哪裡有病。

今天去看中醫，就覺得這些東西該寫出來了。
我不想管那些該撕爛嘴的東西說什麼了，這些人想在自己的地獄裡是他們的事，我會再為了這些人的歸屬也要一起仇富跟羞辱自己了幹。
我就喜歡錢怎麼樣，我富有、我有錢，我的伴侶愛我又高又帥又有錢啦幹！

另外我真的對於阿波多有錢很在乎哈哈哈哈哈哈
說實話，只要他經濟能力可以足夠自己支撐家庭（生孩子我勢必有段時間會離開職場），而且有餘裕（我希望有好的生活品質），而且我要要能做自己想做的事（我還是會從事教育工作、靈性工作，我也想在世界各地走，很需要他在家庭分工上夠有能力），我就會接受他了。
雖然我滿腦子不願面對的聲音是：「別傻了，阿波超有錢，他才沒那麼平凡。接受自己對阿波不平凡帶來的焦慮跟恐懼吧。」
雖然阿波說他很平凡，他一直都很平凡，他就是個愛老婆愛得要死的人（靈魂）罷了。

總之這樣，爽啦ˋ！