創作形式想法紀錄

總是有時候會不想進行安排好的行程，這時候我就會選擇來打打自己探索的理論，保持大腦的運轉我覺得很重要，特別是感到無趣的時候。

創作者和其作品息息相關，我想可以這麼說，在創作過程中找到陶醉在其中也是一門藝術，特別難的藝術...。我覺得有必要在這之間建立一個像遊戲的形式，否則會很快的失去完成的動力。

先擱置建立遊戲這個部份，要先想好的是給別人觀賞創作的設計，設計包含預設觀者感受、預設自己如何感受觀者的感受...，不免會有些擔心的成分，我在畫泡沫時就常有這樣的顧慮。
但似乎是擔心錯方向了，完成之後到現在還不到5個月，我倒是很意外會遇到由作品來進行人身攻擊的人，也幾乎稱不上是讀者，不如說比較像是私人恩怨吧。我還記得前一個月，焦躁的躺在床上流淚，思考被批評的那些話，想為自己辯護，擔心這些話都是對的。

人累的時候就是缺乏信心，當時一直遇上對我非常不禮貌的人，導致我的止痛藥沒什麼用，胃藥是個好笑的東西，吃太多也傷胃，還好我的醫生現在加開了一個比較不傷胃的止痛藥，不值得開心，但是心裡有很大的安慰。
隔一陣子再來講自己受到的傷害，感覺比較不會在情緒下讓自己更難受，真的不要花太多時間讓自己不開心。

除了把身心健康做為第一位以外，也想慢慢增加了自己對作品的負擔量，進行創作不該讓自己熬夜或是損害健康。現在在嘗試同時進行2個或以上的作品，不同的題材可以增加趣味性，和廣泛的接觸不同文化，我覺得這是有趣的，也比較能夠允許自己先處理自己非常想先畫的部分！

今年比較沒怎麼看書，加上手邊正在讀一本挺艱難的書，有學過拉丁文的背景感覺比較能體會這本書的樂趣...anyway...
人似乎總是比較相信想要相信的東西，就像看魔術表演是想要被欺騙，這樣的概念之類的，事實就是，一個人可以假裝成讓任何他想要的樣子，但假裝一直都不是很容易，不如就依順自己的心吧。

這陣子受到的傷害比學習到的多，我想這挫到我的銳氣了，我想這是一個在給予別人學習，自己也跟著學習的過程，雖然苦難佔大多數，讓我覺得胃痛又沮喪，我得時常提醒自己，你看你處理的多好！你已經非常盡力了，在毫無體諒的情況下，你已經寬恕了自己，現在就繼續前進吧，還有更多的苦難在等著你用幽默的方式去看待，（但首先先治好你的胃痛）。

總是在探討創作時發現自己格格不入的行事作風，就跟不願出櫃的人差不多，不是很想接受這樣的自己，我想這可能是阻礙我創作的其中一顆石頭吧，被前面講的那些苦難磨練過後，讚美和批評現在對我的創作影響不大，對我的精神影響比較大，我想我不太會因為什麼評價而改變創作的方式，那個石頭阻礙還是那個無法出櫃的比喻想法
我想就是像，想要被接納、受歡迎、那種刻板印象的美好東西，想要行銷、想要被看到，但是同時我的作品都不是基於討好別人而做的，那種渴望被接納的感覺，就像一座橋，自己早就把它砍斷啦，結果還是有時會想要那種在群體中的幻想。
可能過往回憶中，自己被排斥的太久，很想達成那樣的願望吧...這樣有道理嗎，現在聽起來就是沒什麼邏輯啊，簡單說就是思想太異類...連自己都會擔心這樣好像不太妙啊，到現在我都還是有種可笑的感覺

我想我的故事敘事不算流暢，因為我喜歡省略一些格子，質感、觸感、光線可能是我比較喜歡塑造的東西，一直都覺得我想描繪的那些情感，是可以輕易的被了解的，所以不用尷尬的多加解釋。再來就是我喜歡把近期看到的一些故事放進我的故事，是可以感到共鳴的，在添加這些是出自於個人的喜愛，推薦給別人是附帶價值，這裡我覺得就是遊戲的部分了，是我對故事添加親近感的一個方法。
&的確，會把不如意的情感放進作品，但我會把它揉捏到看不出跟我自身的關聯，這也是我跟自己玩的一場遊戲，重翻自己的作品，我會想起來當時自己愚蠢的多愁善感，是有一種自我折魔的有趣。
我覺得在建立遊戲，就是一個很明顯的建立自我、確立自我的方式，這個方法也可以讓人思考過更多自身對不同事物的更多想法，雖然是不見得可以很明瞭。

結論就是，想要順利創作就是要先精神上的出櫃吧 不能對自己有所隱瞞，不然就會對自己沒有信賴信心，至少在自我和讀者之間還有一個作品存在，那裡才是可以躲藏的地方，必須在作品面前信心十足，作品卻得以某種形式去做收斂。

一直都覺得創作的本質是欺騙呀，但最近意識到那是作品對讀者而言，作品對作者就不一樣了，我的創作本質是什麼，或是選擇了是什麼，常常覺得我會創作是因為別無選擇，現在才發覺還未開挖到這一塊，已經不能用刪去法了，我想我心底內已經開始有些答案。