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心理韌性

心理韌性：顛覆起跑點迷思，教出有耐挫力、熱情與目的感的孩子 - 陳品皓 | Readmoo 讀墨電子書

陳品皓 / 出版日期：2020/11/27

這本我也推薦！
他講到一個心理測驗，測驗你是什麼樣的人，然後解釋巴南效應，看了大笑！

果然這個作者的調性就比較合我口味！

他這本書就比較沒有特別側重青少年，我覺得蠻適合全年齡的法則。
也推薦同作者另一本新書：

@jeanylin - #Jeany讀書 #讀嘛讀嘛 #過曝世代 青少年為什麼更不快樂、更缺乏安全感、自...

自序　在挑戰與挫折中持續進化
前言　起跑點的誤區
►未來必備的心理素質
第1章　心理韌性
什麼是心理韌性？
家庭與大腦對心理韌性的影響
心理韌性去哪了？
第2章　自我覺察
什麼是自我覺察？
擁有自我覺察的好處
如何增進自我覺察？

第3章　自我概念與自信
關於自信這件事
當孩子害怕挑戰的時候
如何面對學習挫敗
►跳脫框架的練習
學習低落的成因與解方
算命，真的有意義！
►性格心理測驗
第4章　人際關係
心理韌性的基石
人際關係的核心基礎 在家中培養孩子的人際關係 如何設定情緒界線？

第5章　有效溝通
打造強韌的大腦
►負面童年經驗問卷
增進親子關係的溝通法
有效溝通的實際應用
結語　把注意力放在對的地方

——
贏在起跑點 = 安全感+自信
自信=自我價值（相信自己有價值）+自我效能（相信自己能力做得到）

心理韌性=復原力
也包含具備消化內在情緒的心理能力。

「自我覺察是一種觀察「自己」的心理能力，具有幾種不同的層次，從對自己的了解（行為模式、動機、個性等），到了解自己在環境中的處境，並且調和行為跟期望之間的差距。⋯

「自我覺察」就是一種認識、審視並調節自我與環境關係的心理能力，不僅包含對自我的體察，也包含對環境的敏銳。」

幫助孩子增進自我覺察：

1 今天什麼事情讓你感到開心（難過）？為什麼？
2你今天學到最重要的一件事是什麼？為什麼？
3 你覺察今天自己什麼時候表現得最好？為什麼？
4 如果你可以有一種超能力，你想要有什麼超能力？為什麼？
5 如果你可以變成一隻動物，你想要變成什麼？為什麼？

幫助孩子建立多元觀點。事物的多元性，有兩個很重要的層次：

第一，每一件事發生的原因有很多種可能，不會只有單一的理由；

針對第一層次：增加事情的各種可能原因，也就是當孩子分享對某些事情的解釋時，我們可以試著引導孩子探討更多的可能性。

第二，看待一件事，不會只有一種觀點，不同人對同一件事的觀點跟看法，會有很大的差異。

「就我個人的看法⋯」
「從我的角度來說⋯」
「我自己的想法是⋯」

「你覺得從爸爸的角度怎麼看？怎麼說？」
「你覺得從媽媽的角度怎麼看？怎麼說？」
「你覺得從OO的角度怎麼看？怎麼說？」

增進孩子的自我效能感：

第一個方法是：提供孩子選擇與承擔的機會。

第二個方法是：保留孩子願意嘗試的動機。
請記得：「凡有肯定，必有保留。」一旦孩子有任何新的嘗試或成功的經驗，就給予肯定，你可以說：「我看到你願意去做這樣的嘗試，嘗試本身非常重要，所以我很肯定這一點。」這樣的說法可以保留孩子願意嘗試的空間，讓他對事情有一份嘗試的勇氣。

甚至你也可以接受孩子的拒絕。拒絕本身也是一種嘗試（嘗試拒絕你，這需要勇氣，並長出力氣），只是我們要評估，當孩子拒絕的時候，這是他真正思考利弊後的結果，還是想要逃避的說詞。

第三個方法是：用「事後學習法」幫助孩子增進自我效能感。

鼓勵孩子接受挑戰：

一、失敗遊戲：將失敗轉換為正面意義

要營造這種契機，就是改變失敗的意義。家長可以在平常聊天時，或是當孩子失敗時，向他表示：「你剛剛失敗了，我覺得這是好事。」孩子聽到通常會覺得你有病吧？所以你的解釋很重要，例如說：「因為我相信失敗能夠讓你學到更多。」「因為失敗就像是累積遊戲的經驗值，讓你能夠不斷學習到更多。」

二、換位思考

三、預設準備空間
當孩子停留在失敗的想像空間裡，常常會愈想愈擔心，然後就愈拖延，不願意去嘗試。對此，家長可以採取另一種做法：限縮孩子的想像空間，促進行動的機會。做法很簡單，就是直接透過「給予選擇」的方式，框住孩子的心理準備期。（「五分鐘還是十分鐘做心理準備？」）

四、模仿效果
五、禁止比較

先觀察，並留給孩子失敗的空間。

跳脫框架：使用成長型心態的句型

分析：
情境或心境
既有框架（定型心態）
跳脫框架（成長型心態）
背後的用意

範例：
「這太難了。」

情境或心境：預期自己的失敗，想找台階下。

既有框架（定型心態）：人家還不是照樣去做，比起人生，這有多難？

跳脫框架（成長心態）：這代表你需要更多時間思考。每個人的學習路徑不一樣：有的人資訊處理快但產出慢，有的人則是相反，有的人都慢，有的人都快。 背後的用意：困難意味著需要更多準備，把焦點從害怕結果的失敗，轉移一些到事情的準備上

學習低落的成因與解方：

一，學習得不到合理回饋；
二，缺乏學習自信。

學習得不到合理回饋:

1. 陪伴和支持
家長該先好好消化自己內心的情緒，再來引導孩子一起討論。陪伴孩子消化難過時，不用冠冕堂皇或正向積極，只要表達你的理解跟認同就好，可以這樣說：「你會難過是合理的，如果是我，也會難過。我們之所以難過是因為『在乎』—在乎結果、在乎別人的看法。難過時就好好去消化它。」你別期待孩子聽完同理後能馬上復原，精神抖擻。消化都需要時間沉澱，靜下來和自己的內在進行對話。

2. 肯定整個過程中的任何投入
3. 昇華失敗的意義
4. 區分能力與方法：
把能力跟方法做區分是有意義的。能力牽涉到對自我的評價，方法則是回歸到執行的技術面。當我們認為是能力的問題時，就會陷入對自我的否定；當我們把焦點放在技巧跟方法時，則會去尋找新的施力點。
5. 消化焦慮，灌注相信
6. 耐心觀察孩子的改變

缺乏學習自信

一旦面臨孩子學習動機低落的情形，自我價值感與自我效能感是需要優先思考的部分，這意味著孩子在學習過程中遇到了阻礙，很需要家長進一步去理解，看孩子有沒有生活中的困擾，例如人際關係、感情問題、霸凌、孤立、學校或家庭的其他壓力等，這些事情如果沒有解決，孩子也很難專心學習。
對於自信心不足而學習低落的孩子來說，學習挫折往往也是自我效能感低落的原因，因此，我們可以把焦點放在孩子目前有興趣或努力的領域，帶入成長心態。

1. 肯定孩子投入的態度
2. 表達對孩子的信任
3. 相信的重要性(安慰劑效應 placebo）
4. 相信能帶來祝福與改變：

焦慮跟相信其實是相互消長的兩面，當焦慮降低，相信的比例就會提高；相信的比例提高，自我應驗預言的效果才會漸漸浮現。

巴南效應：
受試者相信這個分析專屬於他
受試者相信對方（描述者）的權威地位
當內容集中在正面描述時
——

安慰劑效應讓我們了解「相信」的力量多麼強大，巴南效應則讓我們看到別人的肯定與回饋多麼重要。

相信＋肯定（回饋）=能力的萌發

安全堡壘：早期家庭中的人際關係，信任是最重要的基礎。父母不需要完美，存在本身就很重要。
1. 溝通傾聽（同理）
2. 同理孩子之前，先理解自己
3. 設定界線（抗拒勒索）

社會需求：孩子環境中的人際關係，質比量更重要。

1. 培養非零和賽局的精神
2. 練習利己也利他：不責備孩子想要利已的需求；敢於提出自己的需求；鼓勵孩子嘗試利他；培養閱讀習慣

劃定情緒界線


情緒命名是指幫孩子說出他心中的情緒，像是：「你是不是很委屈？」「你是不是被拒絕而感到很難過，不知該怎麼辦才生氣？」情緒命名通常有三個結構：觀察＋同理＋描敘。觀察發生了什麼事情，同理孩子在其中的心情感受，然後幫他描敘出來。

——大概摘要到這裡——

我覺得兩者都重要，培養良好的讀書與學習習慣很重要（早教），畢竟有些事情是起跑太晚，學不太起來，不是不可能，但要加倍努力，例如音樂與語言。而持之以恆，也是跑到終點的必要條件。兩者兼顧，不是更好嗎？

薇亦柔止 : 你說哪兩者？

早教與耐力

薇亦柔止 : 了解，因為這兩件事並不是這本書特別提到的，所以我剛剛迷惑了一下🤣

Jeany|非虛構小火堆需要你 : 書的標題啊︰起跑點（早教）與韌性（持之以恆）

Jeany|非虛構小火堆需要你 : 標題「顛覆起跑點的迷思」，言下之意是起跑點不重要，但依我個人的觀察，起跑點卻是日後持久跑下去的關鍵。

薇亦柔止 : 原來如此～我整個忽略他這段標題了。

Jeany|非虛構小火堆需要你 : 那麽，書的内容與標題無關嘍？

薇亦柔止 : 嗯⋯我覺得心理韌性有關，剩下的應該都是出版社為了行銷加上去的吧 🤣

起跑點他在一開始講說是安全感+自信，各自闡述了一下怎麼樣有安全感和怎麼建立自信。後面應該就沒再談太多起跑點了。

和你這裡講的早期教育不是同一回事。

感謝這篇，昨天看到圖書館有，就借來翻了一下，覺得最喜歡的概念是光是你(父母)在這裡就已經很好 XDD 幾個跟孩子聊天的idea也很不錯。

hatershater : 喔對啊，所以做父母不用太拼命，像那種希望小孩快樂成長一輩子快樂之類的終身保固，要求太高啦～

希望小孩復原能力強一點，學會就算傷心也不要傷心太久，可能會比較切實際吧！