昨天晚上為了逃避現實，所以複習了好幾年沒重看的《全面啟動》（Inception），然後，嗯，這就是我的人生電影了。重看的時候覺得我果然是很喜歡。而且在不同的地方產生了（奇怪的？）新共鳴。

我每個星期努力做治療，應該已經十年了，面對現實的程度大概有比以前好了，對自己各方面真面目的接受度大概也有提高，但還是忍不住覺得還不夠，還是會對自己感到失望，失望到沒力。重看電影裡十幾個人一起在強力鎮定劑下作夢，每天夢個三四小時，「夢境對他們來說就是現實，你憑什麼說不是？」的段落，我的羨慕之情油然而生，而且可能比十幾年前第一次看到的時候更羨慕，因為我比十幾年前更清楚，人只能活在現實裡。不願意活在現實裡的人活不下去。

寫故事就是清醒著作夢，跟人分享就是共同鞏固那個不是現實的現實，取得自己在那個夢裡繼續活著的空間。沒辦法做這件事／這件事做不好／這件事做得不順的時候，我就覺得要窒息了。而且現實裡還有其他令人窒息的事⋯⋯

Cobb分辨現實的方式，其實靠的是罪惡感。他知道他做過什麼事，他知道Mal實際上是什麼狀態，那種罪惡感永遠揮之不去，他其實一直都知道什麼是真，什麼是假。昨天看到他跟Mal最後攤牌的談話時，我突然想到最近重讀自己四五年前寫的小說，再對照自己最近寫到一半寫不下去的斷頭文，突然意識到裡面也有滿滿的罪惡感：對於現實中各種無法盡如人意的事，無法盡如人意的自己，我充滿了罪惡感，全部都反映在故事裡。這倒是沒有好或不好，就是個事實。有完成的故事或許是我隔著夠遠的距離，有達到某種暫時（並非永久）的catharsis，所以寫得完。寫不完的故事，是因為正在罪惡感的深淵裡，我連暫時性的結尾／暫時性的catharsis都找不到。

然後，對我來說要寫個完全在現實裡解決的故事，還是太難了。我一輩子都只能寫拐彎抹角層層疊疊的夢境故事。這種挫折的想法我以前表達過一千次了，唉⋯⋯

想想《全面啟動》的結局，還滿神奇的。這一群人一起為Fischer完成一個充滿心靈滌淨效果的故事，讓他達成了一直想要卻不可得的和解，但那個和解在現實中並不存在，是虛構的。這樣感覺上似乎很諷刺？但Cobb也達到了內心的和解，這和解從某種程度上說也是「假的」（生者不可能跟死者真正溝通），只是他跟自己內心塑造的假象和解；但原本問題的核心就是他的內在征戰，既然他的內心平靜了，誰能說那是假的？如果這麼說，那在Fischer那方也是一樣的。就算他內心的和解是在種種謊言之下產生的，對他來說就是真的。

可是跟活著的自己和解真是困難啊，因為我還活著，我對於許多事情「做不到」的自己真是不知道怎麼辦，該抱著希望嗎？那樣我就更無法原諒她現在的做不到了。還是不抱希望？那就是絕望了。

然後看著每天都在變胖還是很無力（突然現實的結尾）

雖然覺得不太好意思，但是仔細想想，我要恢復創造力，還是只能泡在一缸夢裡才行。

我在看這部電影的時候沒有意識到可以用這個角度來理解耶，真是很有意思。但以這個想法為基礎來發展的話，是不是也可以解釋成只要現實與夢境/幻想/內在達成了一個平衡，那就能夠比較寬心了？倒也不需要一定要去破解其中一方？（畢竟陀螺依舊還在旋轉嘛）

白點貓 : 對啊，我覺得其實是這樣。