很多人因為受到父母的惡待，內心帶著傷痕長大，後來他們會跑去跟父母要肯定（或討公道），但絕大多數父母的反應不是暴怒，就是否認裝死，
有的還會罵你「都過去多久的事了，就你最會計較！」之類，
結果討不到公道，反而還更受傷

鄧惠文醫師說，站在你的角度看，你會覺得你是去跟父母「要一個肯定」，
但站在你父母的角度，他們會認為「你在否定他」。

就如同你不喜歡被人否定一樣，你的父母因為本身功能就不佳（簡單講就是親職功能，情緒控管功能...不好），
遇到孩子來討公道，他們會更難接受「我居然是不好的」？！
無法接受被自己的孩子「否定」，於是就很容易出現自保的防衛機制。

真的會這樣，尤其是剛開始學習自我療癒的過程會這樣，個人上過一些身心靈課程一陣子後，自己跟很多朋友也經歷過這樣一段過程
尤其第一時間接觸到自己很多情緒反應是來自原生家庭的時候，內在小孩會很生氣，怎麼都是你們的錯!這樣的呼喊，當會這樣想也表示內在力量還不足以自我承接，大多人第一時間會想找父母對質、甚至要求父母為當年丟掉的玩具或者為他們情緒爆炸造成的傷害道歉

可能忽略當時父母也盡力了(他們當時沒情商教育更不知道如何抒發)，結果很多人開始學療癒到這一關想回家對質，到這裡往往就爆發更大的家庭衝突(有些就因此認為療癒無用就走不下去了)
我也是卡關之後又花了些時間才學會，可能靈魂這輩子安排這樣的父母就是最終要是要學會成為自己的內在父母，不再交託給外境否則都無法學會內在獨立跟自信，練習愛回自己接住好自己，當我放下這些時後才真的開始跟原生家庭和好

前陣子在網上看到這香港女生的報導，結果後來又在脆上看到應該是她的po文，

Healthy Life｜童年遭嚴格管教長期體罰 瑜伽女導師患複雜創傷後遺症 靠德籍丈夫守護重生 - 香...

她說她母親看到報導後的反應很無情，一副你們幹嘛到處講家務事，這樣很沒面子的態度，讓她覺得母親在乎的只是面子，令她心死（講是這樣講啦，應該還沒這麼快心死 ）。

如果有一天真的做到完全心死，並且開始往前走，才表示傷痛開始在痊癒了。

「不要期待一個功能喪失的人，會突然長出好的功能善待你」（這句是我說的XDD）。
但假如你怎麼都過不了這個崁，必要時還是要去尋求專業的看法（例如心理諮商）

身處天堂-米可 : 是的，我也有同感。謝謝大大的分享

青小鳥 : 開心看到青小鳥大大河道上常分享討論這些呢，最近看一本「覺察情緒」的好書，裡面有一段寫的好棒，說這個社會上需要多一點人知道怎麼學會自我調節，當我們能學會自我調節時也是為他人做了示範，這段寫的真好
尤其出社會越久越覺得比起專業知識，怎樣接住自己的能力更重要呢

（舉手發問）如果父母好好向子女道歉，受傷的子女能因此釋懷嗎？

自找麻煩的Moomins💫 : 通常能好好道歉的父母，可能會做出傷害的事，但功能還不算完全壞掉
我們家的話，我媽一開始先否認，「你記這個幹嘛」，到後來願意道歉，但很容易又重複得到傷害，慢慢溝通才漸漸找到比較平衡的狀況，我也漸漸比較能釋懷
我爸完全沒功能，基本上我就是遠離，不跟他有任何單獨接觸的可能。我自己是諮商 後才放下對他的期待，認清現實。

不能說沒有期待，但我現在是抱著「告知」的態度，我是為了療傷自己，父母的反應先擺一邊。我對道歉的期待比海溝還低，對方否認憤怒是正常，冷漠也是正常，會有虧欠感算我賺到。

父母跟子女對對方的期待有認知上的差異, 所以難找到平衡。對大的差異在於, 父母希望得到「感恩」的心, 子女希望得到「道歉」的意。 然後我們這一生, 其實, 都是從子女做到父母。

香草天空 : 這年頭很多人沒有當父母耶XD。
我們這一生可以把「自己這個人」活得「完整」，或是找回自己原本的完整，就霍格華茲拿麼厲害了

「不要在別人的眼裡，玻璃心地活著！」心理師教你自在活出自己的原廠設定。

身為子女，我覺得我已經過了要求道歉的階段了，道歉不能解決問題，我喜歡動手解決問題本身，而不是要問題來跟我道歉

（我怎麼覺得這段文字讀起來很兇，嘻嘻）

我現在已經懶得要求道歉，對的關係，有點錯也不會讓人傷心太久，錯的關係，就算道歉了下跪了還是不能救贖什麼。對還是錯，彼此都心知肚明，對我來說，不差那個道歉，我只在意我的時間是不是花在對的關係上面。

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只想到這個短影音
不給我梯子也不讓我飛 ………

覺得跟傷口共存也可以，不想談原諒、不用跟原生家庭和解也沒關係 <=== 我現在在這裡。