✎筆記 毛毛蟲自用

我猜這應該會是短期內最後一次沉重的筆記了
是一些心路歷程，這樣。
說這些很不討喜呢w

但是說出來，想改變的決心才會更加強烈吧。

善良也好。堅強也好。做自己也好。
【自己的成功經驗，比什麼都還重要吧。】

當自言自語看就好

我不知道我到底在這條前進的路上倒退走了多少次。
我也不想知道，估計也數不清了吧

學習到底是為什麼什麼？成長到底是為了什麼？
在昨天半夜之前，我沒有答案。我還困在自己的小小世界裡，認為有努力有成長就會帶來更好的自己

——但是那個自己，到底是誰啊……

我可以很丟臉的說
今年要迎來我 23 歲的生日了，也要準備邁入第 24 年的生活；這之中我跟我自己相處已經經過了八年，也是從那一刻起，我拼了命去學習跟成長，去努力讓自己去符合一個莫名的期望……

怎麼說，像個正常人？像個真的能做好某些事情的人。

只是這一切突然因為昨晚來了一股憤怒的情緒，把這種漫無目的的努力迴圈給打碎。一切……感覺都得到了解脫。

那股憤怒是什麼？「我到底要做哪個我自己？」這樣的憤怒。

國中開始，我去學習怎麼經營社交關係，而且努力讓自己去落實自己的善意跟體貼
我做了什麼？我去迎合所有人，然而我的需求被踐踏、我甚至受到不只一次的關係霸凌。
高中呢？我試著圈地自萌，而且高中帶來的課業壓力與深度我更是跟都跟不上。我做了什麼？我去學其他人是怎麼讀書的，而且試著去遵循那些「求學精神」去努力的嘗試跟努力——然後呢？我失敗了。別人的方法終究還是別人的方法，我只是照單全收根本對我一點幫助都沒有，這反倒還加重了我對我自己的指責跟厭惡。
那時候啊，甚至剛好就遇到了這麼一個人，無聲無期的來，說我要多學學其他人，又無聲無息的走，說跟我聊天根本就沒有內涵，就這樣留下一個失去自己的我繼續迷失在這個破洞的生活裡頭。

然後我就生病了。

生病的時候我都做了什麼？一般人都說要努力回到學校才行，尤其有課業什麼的會跟不上。所以我怎麼做？我死命撐著也要去上學，然後好死不死我就在學校裡頭發作了。

好啦，生病就要好好的好起來，對吧？我做了什麼？
我去努力尋求醫療資源，但我只像看病一樣說我有什麼症狀我希望快點好起來，加上我爸媽也不懂就跟著加油添醋了很多東西上去(當然不是他們的錯)，我那段時間每天(按時服藥)都得吞不上20顆藥，其中還包含的鎮定劑跟安眠藥，吃到路都走不穩還被迫要休學

這還只是前三年的事情而已吧……
這些不愉快也就先打住，我不想再講這些了

中間經過一段時間，現在最近這兩年我都做了什麼？
我接觸了些心理學相關的知識，從最早的《暗黑心理學》到後面比較正經的 童年心理學 ，還有其他諸如此類比如 成功 社會 家庭 愛情 成長……
我做的筆記也數不勝數了吧……

只是我到底都在努力些什麼啊……我其實真的很不明白。
在對的場合用下正確的工具/知識，這樣就好了嗎？
在想做的事情上用上自己曾學過的知識跟經驗，這樣就能行了嗎？

我不知道啊。我自己到底是誰？

這八年我陸陸續續的嘗試再嘗試，不斷去學習更多來改善我的生活
但我真的發現我好像越來越失去自己了啊，我自己到底是誰我都要認不清了

昨晚，我試著在釐清我自己為什麼會這麼憤怒，為什麼會一直隱約有種不滿足的感覺出現
我去深入找找這樣的聲音是什麼，試著把他當作另一個人格一樣的剖析，他為什麼出現還有他想要什麼……

我失敗了。因為我真的搞不清楚我自己到底想要什麼了。
我想要變得更好，但是更好到底是什麼？
超越自己，但是怎麼超越？又為了什麼而超越？超越可以帶給我什麼？

努力到底又要做什麼？我是說，我把自己當作有缺陷的人而不斷要自己用後天努力來改變這一切
我到底要改成什麼樣子？為什麼要改？

呼……

先冷靜一下。

我發現我真的沒有做自己的勇氣了。

可以這樣假設吧？
一個工人在釘釘子，他不小心敲到大拇指，而這讓他痛不欲生。
他為此去問別人說釘釘子要怎麼釘，還去看各種示範，甚至是背後的物理學跟人體構造來理解如何施力跟如何抓準時機——
哇喔。這個工人其實可以下次小心一點，再試一次看看就沒事了不是嗎？
何必這麼大費周章的……要學這麼多可能有用也可能沒用的東西，還就這樣放下鐵錘不去釘釘子了？

我就是那個工人啊。因為受傷，因為痛，因為失敗
我希望我可以做得更好，甚至是希望不會再受傷，所以我只希望透過別人的經驗來複製他們的成功，這樣我就不會失敗也不會痛苦了。
好糟糕喔。我在這樣努力再努力的形象之下，我幹著這麼愚蠢又逃避的事情。
我總說我自己是次人一等，這真的是實話，因為我沒有像一般普通人一樣去得到自己的經驗，我的一切都是別人給的。

失敗帶給我的經驗我甚至可以捨棄
用別人的經驗談的「至理名言」來當作我在這件事情上得到的教訓
我就算失敗了，我也得不到這個失敗要帶給我的啟發跟成長，我這是根本迴避掉了啊。

追根究底，是我沒有勇氣去嘗試跟期待。
好多年前，我是個還算外放的孩子，甚至很勇敢的在一款可以PvP的線上遊戲裡當做自己在一個遊樂場玩，到處去亂跑亂跳招引仇恨(大概才八歲左右吧IDK
就算已經被堵重生點了我也還是對自己的死亡笑得很開心

咳。

我不會畏懼去嘗試欸，我甚至投入成這個樣子。
可能那時候的我甚至對失敗、被討厭、不好這些結果/評價沒有這麼的有感受，但那股勇於去嘗試跟面對的勇氣倒是我現在最缺乏的事物。
現在的我會成長、會學習，你看我做筆記也是有一個水準在，如果我用那種莫名的勇氣去嘗試跟突破自己，在回頭用得來的失敗經驗真正地滋養自己……
這……這不是更好嗎？我也不用為了找到一個解答或是一個過來人的分享，而卡在那邊焦慮焦慮再焦慮，甚至是學到了新的知識卻還是認為自己會做不好啊，甚至不去真正面對自己的想要，不把那些他人的「二手資訊」結合自己的渴望跟需求，變成屬於自己的經驗……

這種事情我居然花了八年才弄懂嗎，居然嗎www
我真的很誇張欸……哈哈哈哈

我要找回我的勇氣吧。

曾經的我，勇於表演，也勇於見義勇為
曾經的我，就算做了不好的事，也能理直氣壯的說「我不知道嘛，我以為這個很好玩的啊！」

當然不是要我自己像小時候一樣屁啦(
曾經的我有這些做自己的勇氣，也有這些勇敢去面對結果的自信
擁有這些，才會更貼近我自己一些吧？才會真的為自己營造自己的蛻變
也真正貼合自己的需要跟渴望……

以後可能毛毛蟲自用的出現頻率會少上很多很多了
有也不會這麼負面了吧，我想

今後我要盡可能做每一個我自己。
不管是討人喜歡還是討厭，我想做我自己。為此我失敗了，為此我冒犯了，我也要勇於去承擔後果跟責任……

只有那樣，我才會得到我自己的經驗跟教訓，才會真的成為我自己的一部分，而不是成為任何一個別人。

講完了

這篇就讓他沉下去吧，直接略過也沒關係！
希望大家今天也能保有自信跟勇氣，去面對每一個問題啦——一起加油加油！