✎個人筆記 ✎ 努力 ✎ 期望
【停下的夢想？是休息還是結束了？】

我的筆記上寫著大大的這個標題
後面再來放照片吧，總之這次主題是這個。

休息代表停下來嗎？
為什麼我常常會因為搞定一件事情，覺得很開心很爽之後，要我再一次提筆，或是早上起來後，我的動力就徹底不見了？有時候，我甚至會很排斥這些我想做的事情。

當然，我意識到這樣很不對勁了
雖然不知道是不是只有我會這樣，但我就回頭去翻了翻我以前的各種筆記，去讓我自己釐清

〔我的努力出了什麼問題？〕

底下展開來說
毛毛蟲自用

我常常覺得很奇怪。依照我在創作上的努力，我的流程大概是這樣的：

首先，我會去努力完成我要做的事情。
這效率參差不齊，有時候一天搞定、有時候一週搞定；但有時候會兩個月才搞定。
拿寫文來說，我會去找相關資料跟詞彙，一邊起草的過程也一邊去篩選我想寫的是什麼這件事。
後面經過排版、二稿、校稿、三稿、潤飾、做圖輸出、發佈
這中間會燒掉很多的時間，需要的心力也會很大——
不過 CoF 的一集絕大多是都是這樣來的。

這部分其實沒事，但經過上述的我，其實應該好好休息才對？你看看，這這麼辛苦耶？而且對我現階段的水準來說，這也是個蠻高標準的要求。

不過問題應該不算是出在這個環節，繼續往下一步看吧

完成了作品，下一步當然是發出來嘛？
當下我是想著：我做到了！我搞定這篇文了，終於結束了……
我在享受這股成就感——只是準確地說，應該說是『解脫感』才是。
而且因為我花費了相當龐大的心力跟時間，我當下變得很渴望能得到讚美跟認可；但是最奇怪的點就在這邊——

我得到認可了啊？我被關注了啊？我做得其實很不錯啊？
但為什麼感覺……這些滿足不到任何東西？

先說句理性的話：我其實不是為了想被稱讚才提筆創作的，但是當下卻沒那麼理性；可想而知，這樣其實是不好的，甚至是有害的。

這樣要求得到回饋跟回報，其實是相當不穩定，卻又具備強制性的呢？
我感覺我滿足不了任何東西，可是

可是我卻沒有注意到……其實在這個當下，我的創作需求已經因為某些原因，被置換了其他東西了，而這樣當然會滿足不了我的啊。

下一步呢？我受夠這一切了，我要休息。
用得像是逃走一樣的，去逃離這個工作環境，而且迫切的希望能自己獎勵自己。
也就是玩遊戲啊、看YT啊，總之就是糜爛。

這時候我幾乎是徹底沒去想任何創作的事物了，也沉浸在當下的自我滿足之中。

突然之間啊
滿足我的已經不是創作了，而是別的東西。
是那種休息跟擺脫麻煩事的自由，還有令人上癮的娛樂跟刺激。

更難過的是啊……
我當下沒意識到，但我已經止住對我夢想的渴望了。

好糟糕啊——
接著就是二週目，但是觸發了變化。

復工困難、出現疲憊感、感覺迷惘、難以專注、靈感匱乏、壓力纏身、要求拉高、沒有充分休息、沒有得到滿足、被作業感圍繞、沒有前進的方向……

嗚呼，11個 Debuff 欸？這太扯了吧。
這些徹底打擊了我，也讓我沒辦法回到之前的狀態。就算我努力讓自己放空，去努力讓自己不去想；但這些也是換來更多的拖延，同時我也頂多是解除了兩三個 Debuff 而已……

這樣，即便我有辦法努力，我也還是扛著些狀態在硬撐啊。

這趟釐清下來，我對我自己有幾個認識，先一個一個看下去吧

1. 渴望的事物改變了，沒辦法確切滿足自己。
— 這個很簡單：我原本只是想創作，但是後面變成在渴求解脫。
原本創作對我的樂趣是什麼啊？是看著自己的想法成真，是一步一步為自己的世界添磚加瓦的過程，也是宣洩心中的理想跟價值觀，去讓他們實際展現出來的過程。

是過程。過程啊……
但是，現在我是為了寫好一篇文才去努力，同時寫好了的當下，我就不再去管這些了，我直接逃開了所有事物。可能聽起來影響力沒這麼大，但……

如果一開始我想創作的原意是為了上面這些東西
那就算我得到稱讚了，我甚至能營利能賺錢，甚至被整個世界認可……

我會快樂嗎？這會滿足得到我嗎？
鑰匙對不上鑰匙孔，這一開始就不是我要的，也不是我的動力發源。
當我沒有因為創作而滿足，那我繼續下去是為了什麼？

這是第一點。

2. 對夢想不再追求了，滿足自己的也不是創作。
— 前面也提到：創作的過程原本是會讓我快樂的。
現在很奇怪的是——我逃開的那瞬間，我好像就不再憧憬這種快樂了。
好像我就不喜歡創作了，好像我覺得創作很討厭，是會很累人的東西。

而這個時候，我還因為其他事物的滿足，滿足了我創作上有點迷失的空洞……
這樣就像快樂的來源被取代掉了一樣，創作變成一件只剩下辛苦而沒有快樂的事情了啊。
這好糟糕喔w 因為理性上說，明明創作是真的很快樂的啊？但這種快樂就被搶走了風采，好像原本這種快樂不存在一樣。

這樣的快樂，還是創作的快樂嗎？
這是第二點。

3. 壓力跟自我要求失衡，漸漸產生作業感。
— 因為突然能力下滑，因為突然做不到之前做得到的事情，於是猛踩油門，希望自己可以回到當年的高效能，可以繼續像休息之前一樣的努力——

於是怕會做不好的壓力，出現了。希望回到以前那樣能力的要求，也出現了。
受壓力跟要求驅使，而不是快樂，變得像是沒有選擇，不得不這麼做……
於是，作業感也出現了。

做這些事情的發心，其實是源自我自己的快樂跟滿足；今天這個原動力被改成強制性的命令，做起來除了會有抗拒感，同時還會很沉重、很吃力。
那除了容易做不好以外，要做得好，還得比之前沒事的時候還要多下十二萬分的努力才能勉強追平。

這是絕大的劣勢啊，更不要說要求新求變求進步了。
這是第三點。

4. 休息沒有發揮效用，能力低下沒有回升，也沒能得到滿足。
— 這個也相對簡單，就是沒有好好休息，也沒有好好快樂。
沒有好好重置自己的狀態，也只是一直要自己催油門在催油門，這還是不會前進的啊。至少，沒辦法像狀態好的時候一樣，一帆風順地前進啦。

加個油、充個電，讓自己回歸準備萬全的狀態，這有多重要啊。
如果說回到之前的狀態就需要耗費吃奶的力氣來達到的話

那進步呢？踏出舒適圈呢？嘗試不同的方法呢？

這好像也是我為什麼踏出舒適圈會有強烈挫折，甚至會覺得自己沒有才能、根本做不來，覺得絕對不可能做到的根源。
好多新的可能都被我放棄了啊——而這還只是創作面向啊。
要跨出創作以外的舒適圈，更不用說了。交際我一塌糊塗、照顧自己也沒照顧好、就連遊戲我都玩得像在被遊戲玩一樣。

生活，一團糟啊。
這是第四點。

5. 創作不知道要為了什麼而創作，產生了迷惘感。
— 五件事情裡最讓我覺得棘手的……就是這個。
對啊，我到底要『為了』什麼，我才去創作啊？

當然蠻多人都知道的，不需要為了什麼，只要自己開心，想做就去做就好。
沒錯，這教科書級的雞湯是這麼說的

但是，我為什麼會因為創作而開心？
這總會有個目的，總會有個渴求，也總會有個想像跟期望。
為了什麼才去創作的？今天為什麼不是為了快樂而去當個體育健將，或是當個為人師表的教職人員？有這麼多的出路，為什麼到頭來是選擇了創作？

到底是為了什麼，才在這眾多技能樹之中——選擇了創作啊？

Long story......

我大概國中的時候，國三吧。我接觸到 UNDERTALE 這一款遊戲。
裡頭無論是劇情也好，遊戲性也好，過程看著阿神跟鬼怒川兩人實況的配音也好。

「天啊，這種帶給人的感動好酷？」
不管是設計謎題的部分，還是呈現一個個人物跟作品到觀眾/玩家眼前，又或是帶著大家欣賞一款遊戲背後的故事，用配音去努力詮釋他們的情感跟遭遇……

遊戲面還是實況面，這些都觸及到我了，而且做起來好像會很有趣啊。
從那時候開始，除了成為一個Bob以外，我立志想投入這樣的行業，我想做遊戲、想說一個感動人的故事、也希望可以帶給身邊的人這種感動跟陪伴，能分享自己的快樂跟感受。

如今雖然我對遊戲製作方面幾乎是完全沒有接觸的狀態，但我在寫故事了，也試著陪伴身邊的幾個好朋友，亦或是偶遇的幾個朋朋。

同時我也因為以前受過很多傷、遭遇了很多事，當然也可能會因為深入而體悟到更多現實層面的挫折跟限制，這讓我開始在意起更多更多的事情……

在這些我在意的事情之中，那股想做的感動卻也在慢慢淡出。
我不自覺會想去質疑自己的想像是不是被美化過，或是這樣努力會不會到頭來是一場空。
這種事情，老實說挺難受的。

不過今天，我算是找到這背後有些規律(?)在了？
我在乎這麼多事情，哪些會是真的能幫到我的事情？
我是說，我是因為想實現這個夢想，我才去多角化發展我自己的啊？那我知道了這麼多事情之後，我給自己的限制變多，那這到底會是幫助我比較多，還是在我身上綁手綁腳的比較多？

我有些在乎，甚至只是一個很幼稚的想法。
「我不想要XXXX，不然會OOOO。」
「這樣做不好，我不想這樣做，因為這樣做不對。」

嗯。很幼稚。

如果我抱著這些綁手綁腳的在乎，也常常對自己用負表述的方式自我對話

那問題就來了：我到底要什麼？我只知道我不要什麼，但我想要什麼？
連自己都說不清楚的話，那我就算繼續學習也只是會原地踏步罷了。
沒有這發自內心的喜歡跟感動，我就算有能力去做各種了不起的事情，我也不會有起頭，後面的所有奇蹟式的展開也不可能會發生。

所以啊，我到底要什麼？
我決定創作，是為了什麼？

這是第五點。(有夠長。)

創作不再帶給自己快樂，也得不到創作上的滿足。
就算得到滿足了，也不是源自創作的滿足，因此跟創作也漸行漸遠。
經歷這些，還想要自己有"正常"的實力，結果壓垮了狀態不好的自己。
沒有好的狀態，也沒辦法去做些新的嘗試，也沒有進步的可能性。
最後，到底是要為了什麼而創作？我到底想要的，是什麼？

每個問題，都對我來說像靈魂拷問一樣。
我知道這背後是不健康的，但要我一時之間全部答出來，是件很困難的事情；也當作我能在這全部答出來好了，要我把答案回頭帶回去現實，我做得到嗎？改變有可能立刻會發生嗎？

這要時間啊……至少現在，不是我沒有自信，而是我需要時間去消化這些。

這邊把我自己的釐清筆記拿出來分享
其實如果要知道自己哪裡卡住了，很簡單，就是別只是在腦袋裡不斷地想。
用任何你知道的方式，把想法跟感受拿出來，讓自己可以確實看見這些抽象的東西，這都會有很大很大的幫助。

同時你看看這筆記我下的副標題，前面我刻意沒有先寫出來
但這對我也是很重要的提問：

夢想、生活、創作——是一輩子的事。
(然)而途中需要休息，但——休息代表停下嗎？

我當然覺得不是啊？到底為什麼每次寫完了我想休息了的隔天，我的狀況會出奇的差？
實際寫下來⋯⋯哇塞。我還真的有不少我自己都不知道，甚至沒想過的問題啊。
這其實蠻可怕的。

不過我當然也要試著去回答我自己的提問啊——不過這個問題的答案，也許會隨著時間而有所改變吧？就像MBTI一樣的概念。

1. 創作給我的快樂其實很單純，但也很容易被忽略。我喜歡我家OC擁有豐富情感的樣子，也喜歡我下心思去構思、甚至感動到自己的故事。能沉浸在這種設計再設計、投入再投入的世界裡，這本身就是一種快樂。所以當我要叫自己休息的時候，這其實是種很殘忍的中斷。為了填補這種中斷地惆悵，我會渴求稱讚，我希望我會可以在最後得到一些滿足……只是，我想的滿足，跟這個可是一點關係都沒有啊。我要意識到這點。

怪不得我要休息的時候常常反而會想繼續拼個半小時一小時才願意罷休；因為我其實根本就不想休息，這快樂真的太快樂了啊！玩遊戲也是被稱讚也是，怎麼都快樂不起來……大概就是這樣吧。

2. 其實跟第一點很像。因為我不能再創作了，我要我自己去休息，所以這個想要繼續快樂下去的需求被其他東西填滿了，已經結束了；所以當我想回過頭去體驗創作的快樂的時候，我沒有這種需要，我不知道我要什麼。
只是這滿足終究是不一樣的快樂。他們都會讓我很快樂，但他們滿足的區塊也絕對不一樣，也絕對有個別存在的必要性。不是說我今後一生就只專注在創作或打遊戲，而是這兩種滿足其實可以並行，讓我的生活更豐富一些。

這也又一次解釋了我為什麼有時候玩遊戲會玩得不甘不願的，心不在焉；在創作的時候也常常沒辦法拿出熱情來好好發揮自己。這好討厭啊這超討厭的，但我總算是搞懂了為什麼！

3. 我現在的狀態如果確實就是不太好，那勉強絕對不會有好結果。事實上，就算我立刻趕出一篇正文，我覺得它的品質也不會好到哪裡去。如果我做這些的本質是快樂、是滿足、是投入，那我用這些強制性的動力去壓迫自己，這是會適得其反的，因為我今後的創作會變得沒有選擇，會變得像機器一樣、像坐牢一樣。

如果我狀態不好，那我調低一點我的要求，或是去做其他同樣讓自己會開心滿足的事情，幫助自己找回狀態，這會比我自己一直鞭策我自己要努力來得要好很多吧？至少光用想的就蠻美好的啊ヽ(✿ﾟ▽ﾟ)ノ呵呵呵哈哈哈(?)

4. 沒有好好休息跟好好快樂，那我就去好好休息跟好好快樂就好。我要清楚知道我現在得停下來創作，不是單單因為創作會讓我很累，而是我經過這麼長時間的腦力激盪，會累只是一種自然現象，我玩遊戲我去運動去跟朋友聊天巴拉巴拉巴拉也全都會有這種疲憊的反應。

累了，就停下來。Stop it. GSH.

5. 我到底要什麼？我決定創作，是為了什麼？

我想要快樂，但是是創作上的快樂。
去設計OC跟他們的故事。
去編織他們的相遇跟處境。
去雕刻他們的情緒跟靈魂。
去投入在這些美好的事物裡。
去將這些美好，也分享給身邊的人，甚至是這個世界。

我的本質，是想像、是投入、是分享。
我想為了這些去繼續創作，我想為了這些去實現夢想。

我有信心，我能帶著這些，真的做到我想做的事。

終於是講完了啊……有史以來最長的毛毛蟲自用啊救命。
打了兩小時半(加休息)，喔我的天啊

但我做到了啊……釐清自己，也為自己找到方向。
這些我也會寫下來，貼在電腦邊時刻提醒我自己的

你看就像這樣 (???

好啦就先這樣吧
辛苦我了辛苦我了我好棒我好滿足啊啊啊

✎拉線≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈