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我們這兩天很好幾乎是從真正訂下時間的那一刻和緩的像我們會一直這麼淡然只是回光返照我們不會再那麼好了時間一到就沒有們了

我想讓那些傷害我的人全部都去死但也只是想

我姐問我明明就知道對方不好，為什麼卻總是走不出來？因為愛很盲目，因為愛不是他壞所以只能分開，因為愛是即使我不選擇繼續愛他偶爾說他壞話，但我心裡還是想要他快樂。因為愛是我的選擇不是對方的。

很久違地做了很清晰的，跟你有關的夢。雖然沒有見到你，雖然四捨五入算和解了，但看到了噁心的畫面，但不小心被噁心到。我不知道噁心的是我內心的你，還是我最後感受到的你。需要和解的人這麼多，為什麼是你被夢到？

我什麼事情都沒做但我會變得快樂起來

早上發生了我單方面認為的爭執。我覺得生病不是我的錯，吃了藥依舊睡不著也不是我的錯，好不容易睡的比較好晚一點起來也沒什麼大問題，該做的事情我都有做，我都做好。不管在貓的事情還是我的事情，我盡力做了我能做的了。

我不溫柔我不體貼我癲狂我暴躁我歇斯底里我不是那種乖順的人我只是不知道為什麼在你面前從來都乖順我會尖叫我每天尖叫你不會愛我 你不知道怎樣才能好好愛我所以我們浪費時間變成今天這樣

原地踏步原地生氣的只有我自己對自己感到好失望好生氣好想往前進

想睡覺但大腦好吵好恨好恨好恨好恨好恨當初好愛的自己好想把一切都怪罪於你所有痛苦都來自於你所有不安皆源自於你所有傷痕都因為你才怪可能有關但我只是想找替死鬼而已好恨自己

有時候你很難去界定病與不病、好與不好。是非對錯在這個當下都變得毫無意義，如果責怪誰會讓你好受，但罪惡感又向你侵襲，該選擇往哪邊靠齊？於是割裂感就這樣誕生。你什麼也做不到，在人生這場遊戲裡只想做個濫好人，於是你割裂自己想讓大家開心，卻因為你割裂自己最後走向瘋魔。你癲狂於是割裂感更甚。「我不應該讓大家感到不愉快，但為什麼這麼病到做什麼都只剩不愉快？」你割裂自己以為可以拯救一切，但你只是割裂了自己。

你可以跟我說情人節快樂嗎？跟過往的每一個情人節一樣

金魚擱淺活不了我擱淺也是

想證實自己值得，所以會不斷地去詢問討要來自他人的愛。想得到自己被愛著的答案，想要並非源於自己三人成虎的肯定句。你值得世間最美好的呵護與愛戀。沒有理由原因，不需要條件交換，你就是值得。我想要被你無條件信任的愛意包裹著，聽你一句句的告訴我這些都是愛。在我身上灑落的一地痕跡，全都是愛。

【車水馬龍】「台北不是我的家，雖然我的家鄉也有霓虹燈。」

你很好。我以為這輩子不會看到去扶路邊老奶奶的人了，真的說起來一開始就是因為你很善良所以才被吸引。你很好，你對陌生人都那麼好，我覺得你對我也會很好，但我很容易沒感受到，就好像在你眼裡老弱婦孺才能被友善對待，而我不是其中一員。那你也還是很好，這不是你的問題，沒有誰生來就該友善對待他人，只是你對我好的方式，並不是我想要的。我希望我們好的方式，大概率也不是你期望的。

我總會忍不住去想你會不會願意？有沒有可能你會願意？願意跟我在漫長的歲月中找到共處的平衡點願意在無盡的痛苦裡與我度過年年歲歲願意在如同黑洞的生命裡為我甘願跳進

無止盡的反覆想起那年看到的跨年煙火，還以為自己是特別的，其實只是普通的、渺小的、薄弱的，沒有特例沒有愛。每個人都是獨一無二的，但特別是相較出來的其他意義。我只是那些年裡不被愛著的。又想起那年的煙火，又過了一年，一年又一年。新年了，會快樂嗎？

高需求人類。沒發作的時候對肢體沒有那麼高度的接觸需求，其實我就是個普通人，但一發作起來黏人的像個害怕被拋棄的小動物。我的情況不適用於任何接觸傾向的伴侶。不黏人的不適用，我有需要的那面。黏人的不適用，我有不渴求的那面。要求與自身經歷無關的人全面接納自己的痛楚本身就是有問題的一件事，但真的沒有人能在我感到痛苦不堪的時刻陪伴在我身邊，緊擁抱著告訴我『我值得且他會在』，即便當下的我可能沒辦法回應他的陪伴因為我正處於自身無盡的痛苦中，但真的沒人能這樣的愛我嗎？

遇到不對的人，你上吊了，他還以為你在盪鞦韆。

不小心混在一起的紅豆綠豆不是分不開但很麻煩、耗時不知道要花多久才挑的乾淨用時間來解決一切也總會有兩三顆恍神不小心留在對方那平時不注意卻總是突然間惹眼

一開始就跟你說過我有病那些你覺得無所謂 沒關係沒區別都是我的病沒辦法理解或共情我的病不要緊不要拿自以為的貼心跟合理去對待我的病發作受傷的人不是你發作搧自己的人也不是你