突然覺得好像可以來發個2024年的新年新希望，有鑑於我2023年的新年新希望一個都沒實現(...)，今年想許一些比較務實的願望，不要在那邊做夢了 像是什麼我要認真工作再也不畫圖了的東西

我去年的期許一言以蔽之真的就是我要奮發向上努力工作（我不畫圖了我要用功念書之類的），完全不切實際超級不會下目標有夠好笑wwww

現在想想工作的事情就隨緣吧，能做出自己能負責的選擇就好了。今年想決定要許兩個比較有可能實現（但還是需要一點努力）的目標，因為我年底要出國可能沒時間打（還讓我一直加班），想說今天就打一打吧

想好久喔，但覺得應該就是這兩個了

第一個願望是希望明年不要再看BL看到生氣了

講起來很好笑但是我是認真的，因為我今年真的看太多讓我看到生氣的作品了看到在想我是不是其實不喜歡BL啊，我在想可能是因為我是個認為什麼東西都可以接觸看看的人，又或者說是很怕把自己困在同溫層之類的，所以會一直逼自己去看自己可能不是很喜歡的東西

然後因為今年想要創作，所以就看了更多作品想說可以吸收一般人會想看的內容是什麼......但經過這一年之後我發覺我不能這樣下去欸，有些不喜歡的東西不接觸其實也無所謂，因為已經討厭了，也就不可能用中立的角度去看了，愈看愈生氣也是理所當然的吧

像是大人的寫作課就是這樣這本不是BL好嗎，其實在看之前就覺得我會看到生氣了，但想說大家這麼推，我應該放下成見好好去吸收別人的想法，然後我還是看到很生氣，根本看不太進去

但我覺得逼自己看了這麼多不喜歡的作品對我還是有一點影響的，至少我可以清楚的知道每個想法都是有價值的，但我有自己的偏好，既然已經有偏好了在生活實踐上本來就不會採用自己不喜歡的作法，或許在特定的情況下會用到，但那仍然不是常態，所以我應該花更多的時間在學習自己真正可以運用的的知識上（所以我的概念不是因為同溫層外的東西我不喜歡所以我要窩回來，而是去多看自己喜歡的東西培養動力、偶爾在看一些比較不是那麼能接受的東西才是比較健康的）

另外，把自己一直浸泡在不適合自己的價值觀裡對自己的心理狀況也不好，就會像大學的時候的我一樣對什麼事情都很焦慮，感覺講什麼都是錯的、得不到認同，就會做出很多亂七八糟的決策，但事實上是我並不需要這些人的認同（而他們也不是錯的，只是每個人的作風不同而已）

拉遠距離其實也是一種保護手段，任何相處只要有距離之後就會產生美。可能也不是全然正向的情緒啦，但就是會有更多餘裕、用不那麼情緒化的角度去看待這些作品，而這才是真正健康的閱讀方式，不是一直硬逼自己去看一堆別人推薦但自己不喜歡的東西，這樣只會讓自己一直停留在那個情緒哩，然後對各種事情太過鑽牛角尖

真的很喜歡背水一戰的這一集，我覺得「培養自己處於可以一直累積的狀態」真的超重要，把自己放在一個很緊繃的狀態（覺得一定要怎樣怎樣才是對的）既累人對學習也沒什麼幫助

所以說不要再看BL看到生氣，是希望自己在選書時能更有態度一點，能自信地去選自己覺得自己會喜歡的，而不是大家喜歡的東西（覺得這樣也可以順便練習觀察自己喜歡的作品氛圍是什麼）

‎在 Apple Podcasts 上的《大人的Small Talk》：EP414 人生最重要的課題，就...

然後偶爾再看一些我一看就覺得我不會喜歡的書，我覺得這樣我也會有比較多餘裕去看待這些文字，能更客觀地去思考為什麼自己不喜歡

像是其實我一直都滿想看被討厭的勇氣的這本也不是BL啊，但也是聽了一些人講這本書我就覺得我一定不會喜歡所以一直沒看

這個願望還有一個比較長遠的期許，是因為我慢慢發覺這種什麼都好、雖然我不喜歡但我願意聽聽看你的說法的個性，好像讓我無形中很容易被情緒勒索

我好像真的不是那麼排斥被情勒就是了，因為我覺得人與人之間的相處或多或少就會這樣，但我還是希望我能在被勒索之前更客觀地去思考是不是要接受這樣的行為，不然其實我忍到最後也是會很不爽的（然後可能就會做出不好的行為，例如可能會把負面能量發洩到別人身上），甚至對勒索我的那個人而言可能也不是好的。長遠看來這不是一個處理人際關係的好方式，所以應該要改變

但是跟人相處太難了，所以至少在選書上慢慢培養自己的主見吧

但其實人際方面還是有在小小練習就是了，像是這次出國其實就跟家裡有點關係，原本我們規劃的時候不是在年底出國的，但是發生了一些意外讓整個行程變得很趕然後我工作爆炸，一開始我心裡真的超不爽的（誰喜歡沒事加班啊），而且我不喜歡出去玩（這又是另一個故事了），但我也大到不會隨便鬧脾氣或者一定要爭個誰對誰錯了

我覺得分析這些事情也是放過自己的一環，很多的情緒都是因為不理解為什麼對方要這麼做造成的（我已經很忙了你還來給我找麻煩、叫我做我不喜歡但你認為我應該要喜歡的事情之類的），分析不是為了要幫對方找藉口開脫或者被情勒（這樣反而會讓被剝奪感更重），而是讓我自己放下那個情緒

另外有一點就是我跟家人之間有距離（物理），所以我們彼此都有更多空間可以消彌那個緊張感，不然我們如果住在一起鐵定會吵到爆炸，然後我就整天生氣沒時間畫圖了

其實也不一定是沒時間，可能就是沒心情，然後會一直打抱怨的文字之類的

認真覺得保持情緒的正常運作真的超重要的，有餘裕才能做更多的事情、下更長遠的選擇，所以我想多學習如何讓自己保持在這個狀態的方法，跟多做一些練習去讓自己保持在正確的狀態裡

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第二個期許
以後我在任何平台下的貼文，只要我有貼自己的圖，我不會在下面在打負面字眼了

我覺得這也是滿需要練習的事情，雖然一開始可能還沒辦法那麼快改變自己的心態（因為我確實不是很喜歡自己的圖），但我發覺我可以從分析的角度去轉化那種莫名其妙的負面情緒，把「我覺得不好看」轉化成「應該怎麼改會更好」，有更具體的目標之後情緒好像就不會那麼失控地膨脹下去

想練習的是把之前處理家人問題時學到的懸置疑問應用到畫圖這件事情上，不要一開始就下一個很情緒性的結論，而是冷靜地去觀察眼前看到的東西，給出各種面向的描寫之後再給出評價，因為我之前練習過這個方式去看待事情，我再想應該可以稍微改善那種不喜歡自己的狀況

懸置 - 維基百科，自由的百科全書
這個概念是在研究所的時候學到的，大概是我第一次感受到哲學原來真的是對生活有用的時候wwww

真的很感謝老師教了我現象學，雖然專業知識可能都忘光了但光是身體力行了其中幾點真的就改變了我很多

其實一切都是想讓自己的情緒回歸到穩定的狀態，去關注自己如何可以變得更好，而不是聚焦在自己已經犯下的錯之類的

雖然負面情緒還是有存在的必要，但我現在好像沒必要什麼都攤在陽光底下了，可能也過了最低潮的那個時候了吧（沒有那種一定要把恐懼喊出來的焦慮感），所以這些東西可以小心地收起來了

但單純文字的部分我想保留一點彈性就是了

因為我覺得圖是很快就可以看完的東西（而且我現在很少畫負面主題的圖），所以看完圖後馬上看負面字眼很容易單純看到負面情緒然後被影響，而且我的文字常常跟圖沒有直接關係（就單純覺得自己很爛，跟畫的主題無關），那種斷裂感就會很明顯。但我打字會盡量整理出一個脈絡，所以應該沒有那麼直接

其實我覺得適量的負面情緒也是必要的，不然真的會憋出病。有的時候我打一些自己沒有很喜歡的作品的感想看起來就陰陽怪氣的，就是因為我其實沒有那麼喜歡但是又不想打的那麼直接（因為我覺得每個創作都有其意義，只是我不知道怎麼解讀而已），這應該是我還需要學習的地方，去學習怎麼在自己的觀點跟他人的觀點中找到一個不傷害彼此的平衡出來

大概就這樣吧，覺得經歷過2023年我應該有變的比較會許願望了