大概是最近的總結

原本想打告解當標題但剛剛海巡ㄌ一下一堆新世界ㄉ銀彈 雖然沒開河道但還是覺得不要跟上這波告解比較好（？？

總之我覺得我對自己的忍耐力有了新的認知
我以前一直以為雖然朋友有躁鬱但我應該能接住他
但真正被一直要求陪伴之後我真的只能承認

我做不到ㄚ

簡單整理一下（雖然可能有錯），以時間序來看大概是去年8月離職到找到工作的11月前，這段有空的時間還能陪她耗（？）

開始工作後暫時因為很閒並沒有減少多少相處的時間，過年後的有人離職工作一直加班+考試的時候被問要不要幫忙畫畫，我才真的開始刻意避開各種見面，畢竟後來每次都在聽他哭+對方沒有要聽我講話，久了只覺得浪費我的時間。

還好到現在可以完全不聯絡，跟一個認識十年的朋友斷開聯繫確實是很艱難，但還好有即時止損，才不用一直被瑣碎小事轟炸。

其實我一直以為我能夠維持作為一個喇賽的朋友，對於克服疾病這件事我一直都覺得是能夠做到的，只是不管是吃藥調藥、諮商和生活決策，其實都是別人的功課。

這件事的挫折感一直沒辦法真正的排除，主要是因為我一直認為自己能夠尊重、友善、包容這個朋友，可能是因為原本的想自殺並不是最糟的情況（頂多請對方去住院），而後來他跟雷包男在一起後，是混合了想自殺和不想離開雷包男的雙重抱怨，話題多了一個我沒辦法處理的，就覺得很累。

仔細回想其實就是別人的感情問題，旁觀者講再多也沒有用，要回去找小垃圾的還是會回去。

簡單總結其實是無力感太多，而負能量無法承受。

但我又不想承認自己沒辦法承受他的負能量（？？）

仔細想想才想到，因為他曾經說過他會遠離那些「講過自己會遠離負能量的人」的人，而當年的我（？）不覺得我會疏遠負能量的這個朋友，後來才發現自己原來也是有極限的。

對，但來不及了。

回顧這中間的憤怒並不多，但無力感倒是很高。而心不在焉的態度則是越來越明顯，就和離職前對主管的幹話只會敷衍的「對對對」有87%像。

哇靠可能不只87%

是說我感覺下班後神遊的情況變多了 沒有想要用腦大概就是這種情形吧

啊。
中間發生了一些事情也是很煩，大概是被逼問很討厭，即使是朋友但我也不太想管了。

啊、還有一些奇怪的事情

情況是我已經不跟他聯絡但他還是藉由其他朋友要找我，然後還是找我要問一些法律問題（但我不是律師啊？？

我不懂怎麼會在被朋友封鎖後、確認人家不想再跟你聯絡後，還是想找這個人幫忙。

對、病了。

算了吧，不要試著去理解，正因為當時無法理解才會逃走不是嗎？

有時候還是會覺得很抱歉

但是又有時候會覺得

幹憑什麼我要當情緒垃圾桶

分裂的思考

之所以沒辦法接受自己不能繼續接納作為情緒垃圾桶的主因還是「社工工作」的角色，但其實下班時間做著上班的事情，某方面來說也很累（？）

其實「社工的價值觀和處事態度」和我本身的想法有很大的落差（？）我的本能上應該是不適合當社工的人

大概就是「和這個朋友的相處時間使用上班模式」 大約就和完全失去了這個朋友一樣（沒辦法講幹話）

我現在很慶幸自己當時沒有加這個朋友噗浪

我的噗浪大概就是一個最遠離朋友的抱怨地（靠

以上告解完畢