說好快要不常發噗了，但還是馬上破功的 毛毛蟲自用

這次想要告訴自己關於「交際」這方面的事情
因為我其實比大家想得還要脆弱，也很容易覺得會很孤單，甚至被丟下來的感覺
應該說，這是我自己害的

這次，我去留言慢慢打好了
不要把這麼多東西放在噗首這樣

我其實蠻多好朋友的，我也很珍惜大家。
跟大家相處很快樂，只是我也一直不太確定這種快樂的感覺是什麼。因為總感覺他不是每個面向都有的快樂，好像這邊快樂起來了，過一陣子他就會消退，也會這樣不斷反覆發生。
好像我得很用力的去抓住一個話題，那對我真的是難得的快樂，但是他是必然會消失的，因為大家都有自己的生活。是這很簡單很簡單的道理，但在我眼裡卻是有點感傷的事情。

「蛤……這樣就聊完了啊。好想聊更多啊，好想講更多啊，好想讓我可以被陪伴什麼的啊 」
常常這麼想，常常卡在這個環節。

你要說我被動也不是。我看到機會就會抓緊到死死不放，甚至讓對方覺得困擾。
你要說我有佔有欲也不是。我其實很喜歡自己一個人的感覺，而且我也很清楚每個人都有自己的生活，我真心不希望大家會因為跟我相處而難受。
你要說我是討拍還是博關注也不是。我其實更常做的是去關心跟安慰人的啊？我想做個好人，當然我也會難過的時候，但我更多都是靠自己跟我的超能力（跟OC溝通）來一一排解的，我從來沒有討拍的意思XD

所以啊，我也在想我這樣到底是什麼概念，因為什麼都不是，都說不在點上。好苦惱啊XD 不過現在的我當然是想到了什麼才會發 毛毛蟲自用 的啊——
所以，展開來說吧。我的狀況。

我好常感到寂寞。
這股寂寞的感覺他其實很直觀，但一直被我給誤解。
『我好希望有人可以跟我聊我家孩子。』
『好希望有人可以在我身邊只是靜靜陪著我。』
『好希望我可以有個玩遊戲的伙伴能一起玩。』
『好希望自己可以不要一個人』

特別註明的這個地方就是我卡住的地方
可能很蠢，可能很無解，但這種心情帶來的壓抑感也是真的很大很大。
該怎麼說呢？好希望做什麼事情可以不要一個人，但是我找不到那樣的一個人。
是的。找不到，而我也不知道該往哪個方向找才好。

可是看到這邊，不知道我多少人想要一拳把我給打醒了w
我有大家啊，大家不是都在這邊嗎？大家不是也都支持著我嗎？
我怎麼會是一個人啊？對不對？

不要緊，我自己都想貓我自己一拳了。

但這是怎麼回事……為什麼眼前都是朋友，但我覺得孤單，覺得好像沒有人會理我？甚至是更深一層……沒有人會願意聽我說話，呢？

這裡才是這一次我的自用筆記的重點o wq

一直以來，我都在不對的朋友上尋求不對的感受或話題。
因為好幾年都是這樣的，所以現在體悟到這件事對我而言是很衝擊的，但卻是事實。

我一直有一種認知偏誤：
因為是好朋友，所以我跟我的好朋友聊天時，對方也會願意試著跟我聊天。

這種想法很天真但又很……怎麼說，很偏利益。好像認為交流是等價交換似的。
可是好像不能這樣解釋 因為我沒有換回來東西啊？
應該說，我跟別人聊天得來的快樂就是回報之一了
再有期望的話，這不就是變成在向別人要求了嗎？

我一直覺得我好像都在努力交流了，但為什麼就是沒有人理我。
我想了好久了，真的好久好久喔ww
一路上也是看著各種高人氣的朋朋，看看他們到底是怎麼社交的。
為什麼會他們說什麼都永遠有人願意聽，之類的。
只是一路上還真都沒什麼解答啊

只是我就突然想起了一句話。

「對創作有興趣，就去接觸同樣在創作的朋友；
對運動有興趣，就去接觸同樣在運動的朋友；
對畫畫有興趣，就去接觸同樣在畫畫的朋友；
對什麼有興趣，就去接觸那個領域的朋友。」

就是突然想到這句話，突然好像想通了點什麼。
『我希望聊點小說的事情，那我去找會看我小說的朋友就好了啊？如果我想要聊遊戲，那我就去找願意陪我聊遊戲的朋友就好了啊！』
這種常常會感到孤獨的奇妙感受才終於有點緩解。原來我好想不是孤單，而是不知道怎麼開口去說自己想要聊的一切。

該說擔心嗎？我感覺自己喜歡的某樣事物不是我認識的所有朋友都能接受的。比如小說，閱讀就是有個硬限制在那邊，不是大家都有閱讀的習慣，又會是有時間抽空去看這是什麼東西的。但是如果我想聊這方面的一切，那我去找願意跟我聊的朋朋不就好了嗎？

遊戲也是，如果想聊，那就去找這方面的人才對啊？
我好像一直都把 朋友=有交流=可以互動=可以聊任何事
這樣了。只是當我想聊任何事情的時候，那個討論度就是擺在那邊。
但……一直以來每個人喜歡的領域都不一樣的嘛，我自己也是啊？
抱持這這種期待好像本身就不太對勁，所以我才會說這是我的問題

主要是……恩，現在看來我得分清楚這回事。
朋友是有分領域的。有交心的、有一起玩的、有一起創作的、有互相合作的、有一起努力的……而我要知道的，就是我有哪個需要，就去找哪個面向的朋友們好好聊一聊。

這樣一來，那種可怕又折磨人的感受，我一直都把他當作孤單的感受，也會慢慢淡掉的吧

希望我可以靠這樣的方式讓自己振作起來XD

好，以上！筆記結束

居然收到私噗討論了
而且是很直白很單純卻又很有力量的一句話：
「沒有可以聊的朋友，製造出來就可以了！」
透過推坑，或是分享自己的快樂，這也許就能突破這種「只能找誰聊特定領域的事物」這樣的限制了？雖然不確定有多少人可以接受我這麼多的興趣
但是能多讓一個人對自己感興趣的事物也同樣感興趣，其實是件我自己都不敢想像的快樂耶 這真的是可以做看看的嗎？
雖然我覺得這樣很可能要學會去抓怎麼推坑的方式，因為說真的我不是很會推坑
但是這確實是給了我往不同方向去嘗試的可能性了！

「交朋友應該以自己舒服為主」這句話也是！
我蠻長一段時間都覺得交朋友才能讓我自己不孤單，是一種「需要」。
所以我在這方面真的是下足了全力，從內向變成外向、從話少變成話多，
甚至以前從來不是笑著看事情的，現在卻變得像個大陽光一樣的存在。
就⋯⋯嘛x
不是說這樣活著很痛苦，我喜歡現在這樣的我，而且能真的帶給大家快樂我真的很開心；
但，原來啊。「以自己舒服為主」⋯⋯
我可以當成放鬆，我可以讓自己快樂的放輕鬆⋯⋯
怎麼說啊，原來嗎？wwww

雖然就是，世界真的也是很險惡。以前的我常常擔心我都是一個人，要是這麼放鬆的話，我該怎麼辦才好，我一定會被欺負甚至被攻擊、被辱罵、被傷害的，因為曾經真的就這麼發生了。
只是現在我與其說堅強，不如說我知道怎麼應對這種事情了。
尋求幫助，不讓自己一個人面對。
因為我面對不了，我更沒有資本去制裁這種事情；相對的，別人絕對是佔著比我還要大不知道幾倍的優勢才在說這種話，當然也可能只是出一張嘴啦哈哈
但我不能輸在這種地方吧w
如果起跑點上就這麼不公平了，那我當然也要讓自己變得強大才能去面對啊
所以啊，我絕對不會再讓自己孤單面對了，團結力量大。

回到原本的話題上。「交朋友以自己舒服為主」。
現在我真的是有一定的力量，也會盡可能為我自己找到更多的力量來幫助我自己了，那⋯⋯是啊，感覺我應該是可以去嘗試讓自己重新去體悟『交朋友是放鬆的』這件事了吧？
我現在可以放輕鬆去面對交際這件事情了，他應該可以成為我放鬆的其中一種方式，而不用再像以前一樣，必須擔心受怕、必須小心翼翼、必須謹言慎行才能換來和平跟快樂了吧？
現在的我很清楚：我只想做一個徹頭徹尾善良的人。
我知道這個，那我就能大膽的去嘗試看看讓自己放鬆一點交朋友啦o wO（？）

大概是，這樣吧www
總之先當筆記記錄下來

可以的話我就試試看推坑之類的事情好了
雖然可能會沒能看懂我在幹什麼，但是我會盡可能把我體悟到的快樂分享出來！
創作也好遊戲也好，希望這樣會讓我的交際可以更健康一點！

ylin14557: