https://www.dcard.tw/...
看過一段話非常精闢，大意大概是：
很多男生都沒注意到，追求這件事不是跟旁人競爭，是跟女方單身時的生活競爭。

沒有孩子的婚姻，對女方來說生活品質下降的幅度不一定。無孩狀態有些壓力可能來自於
“家務”
“公婆，男方親戚”

更有趣的是這個社會很多時候不把18／20的法定年齡當作成年，而是在結婚之後才認為這些孩子們‘’成年了‘’

成年人要負擔起來的責任這時候一一湧現，種種處理人情往來，家庭瑣事的需求通常壓到女方身上。（拜託不要跟我槓有些男人家務做得也很多之類的，統計數據跟大家的日常經驗就不是長這樣咩）

（下收）
愛情 單身 交往

就算不說是壓力吧！結婚之後要改變跟適應的東西往往是女方多過男方。

這是深植於文化和人心的東西。

多少女孩子在小時候長輩在罵的句子就是：都不會做菜，未來公婆會怎麼想？都不會打掃，以後要怎麼嫁？

用一種未來的婆家（甚至不是未來的伴侶喔！）會怎麼看待的方式評價女兒。

用一種要形塑出‘’別人會滿意的媳婦‘’的態度在教養女兒。

有了孩子？喔呵呵呵～那又是全新展開的地獄難度地圖等待通關。（把屎把尿，看病陪病各種接送。寫下去我保證可以破萬字。）

總之，女孩以往被預設要為婚姻，為孩子犧牲奉獻。現在是被預設要改變，要調整。

不要用到‘’犧牲‘’這麼強烈的程度，只用‘’改變‘’跟‘’調整‘’。其實就會帶來不適應跟痛苦。

精明一點的女孩想要嫁得對象條件比自己好一點，只是要在可預見的範圍內用對方較好的條件去填補婚前婚後落差而已。

不過我們這個社會很反對看待愛情很理性，甚至很精明這件事。總覺得這玷污了什麼。忘記純愛，往往夠純也要夠蠢。

那種通盤思考後依然帶著些許奮不顧身的愛情？（例如優質高收入美女嫁低收不帥男）往往是投身的那個人有別的能力兜底。就算在愛情上不理智，別人也有其他地方理智。

（如果婆家超好相處，處處可支援，老公脾氣時間彈性好神隊友。錢真的就不是最重要第一條件啊！）

（但是很多人，真的只能談錢。談錢對他們來說還比較簡單。）

（但是很多人看到這些文章也會先看到錢，因為這是最好量化跟比較的東西。）

===
生育後跟單身生活的差距對女性來說極度巨大。

我前幾天才跟先生說，我要思考自己到底哪邊沒有調整好。

我現在可支配的資源是我單身時數倍之多，但是我現在的生活比我單身時狼狽不知道到多少倍。每天的狀態只有狼狽，很狼狽，超狼狽。三種。

所以是我花錢的方式有問題，還是這些收入沒辦法弭平這個落差？

我跟他在談的有：怎樣不增加開銷的狀態下可以不要這麼狼狽。

還有我們是否落入中產階級陷阱（房貸車貸私立學校這類的支出，是不是我們以為我們花得起，實際上負擔過大？）

他跟我說：搬到新家就會好一點。（不像宿舍這麼老舊，停車場走到家不用淋雨，未來有電梯）

再來是 孩子長大會好一點。

我覺得是：孩子長大會好一點。

因為不受控的人事物是真的讓人狼狽
像是做好造型才遇到颳風下雨
漂亮的跟鞋走到一半，跟斷掉

小逸很厲害了👍

畢竟現在資源跟時間要分配給孩子
實際的可用資源可能沒有單身或未婚時多

手上資源很多，但是你沒有時間去好好享受這些資源啊

我的樣子不是你想的樣子

你的資源比單身多，但花資源的不是只有你一個，有四個，然後你現在要做的事比單身時多了不只一百倍...時間都拿去做事了，你是要怎麼用資源？

那個，時間這種資源是不會變多的喔...(口水從眼角流出

唯心💜好好生活，良辰遇君💜 : 一個喵A : weihsiu : 茶米 : 天啊，我的盲點比一口鍋子還大。時間才是最稀缺的資源

時間沒有變多所以根本也沒時間思考資源配置，最有限的就是時間啊

所以最有效的就是把資源變成能換時間的東西，例如解放家務時間的三機

灰。人生是場鬧劇 : 不能同意更多
多出來的時間就算用來放空也值得

灰。人生是場鬧劇 : 三機都不夠救我了

身為即將結婚的人，跟另一半討論到生小孩
兩人結論都是：不排斥甚至願意生，但沒時間
錢能解決很多問題沒錯，但總是有個上限除非有錢到不用工作
我想現代願意生的，多少都會有親自陪伴成長教養的想法，也不太想長輩過度插手
幫忙帶讓父母喘口氣可以，但如果都給長輩/保母帶，那還不如不要生
回到現實的問題，台灣社會的工作型態對育兒家長來說，時間就是最珍貴的資源，沒有之一
沒時間顧，沒時間陪，沒時間接送
少子化在台灣能這麼嚴重，工作時長功不可沒

阿泉 : 諾貝爾經濟學獎得主的形容詞是：工作太貪婪了。

貪婪的要求我們的時間啊……

孩子不要詭異的歪掉才會好一點
不然賠錢道歉也是很痛苦的歷程

工作……太常有奇怪的外行領導內行

真的孩子大了會好很多。

半獸人現在吃掉妳太多的時間，不受控更是心累的主因。（拍拍）

花錢能解決的事，都是小事，沒問題的

從小看到媽咪那樣辛苦又看著養出來的我實在不想再生一個我出來