我一生能犯的錯誤有很多很多，每一次都能讓我感到鑽心的疼痛和不安。
我試圖去說服自己：「這沒什麼的，是個人都會犯錯。」
但他人的錯誤明顯比我少太多了，我這幅模稜兩可的做作模樣到底是給誰看的？
我知道這麼想不會讓我快樂，但我不受控的去想，我會不會一開始就不適合這裡？可是假如真的是這樣，又有什麼是適合我的呢？
這個社會上，有任何「適合我」的存在嗎？
我知道的，我不弱小，可我犯錯的頻率還是太高了，頻繁到我幾乎難以填補那些錯誤。
劣勢te啊，一不留神就亂衝亂撞，只要我太快樂，我反而什麼也做不好。這是什麼？
我沒資格快樂的證據嗎？

我嘗試告訴自己：「這只是我還不夠成熟，只要再努力一下，熟能生巧，就不會犯錯了！」
但每次我要努力的時候，發現生活並不打算給予我努力的時間，它總是要我現在給出成果，好像我做不到就會要了我的命。

我把每個人訂下的標準視為了最嚴格的準則，每次一違反，我就感覺自己徹徹底底的失敗了，即便事情的標準並沒有這麼高。
當我感覺我失敗了，我會失去一切去做的動力，因為我以為為我訂下標準的人會給予我最殘酷的懲罰。
但每每他們都不停的驅策我繼續向前。我有時候不能理解，既然要放寬規則，一開始又何必向我施加那些壓力呢？
我沒力氣了，真的一點點也沒有了，我不想跑了，我只想死——
但沒有人允許我死去

是的，我不能那麼輕易的放棄。但有任何人知道我以為我將失去的籌碼有多大嗎？
甚至在開始做這件事之前，我都必須反覆想像失敗的痛苦，完全不受控。而在失敗的一瞬間，我真正的放棄了，我脱力了，巨大的恐懼將我籠罩，甚至到麻木的程度。
照著別人的標準努力，真的好累好累，我知道我不該放棄，但依照規則，我輸了，敗者應該接受懲罰——
但他們不給予我懲罰。
我頂著沒有遭受懲罰的罪惡感、原先遭受恐懼侵蝕的身體，我早就動不了了，為何期望我能夠完成這鬼東西？
產出一個不達標的失敗品，就是你們所希望的嗎？

寬容有時是最可怕的懲罰啊。

我好像還是跨不過完美主義的那道坎，這樣的心理折磨真的真的好痛，每一次我都感覺鑽心的疼。我知道我不應該這麼疼，這不正常，但我根本控制不了。

是真的在痛，甚至一瞬間以為心臟被掏空，一瞬間以為自己好像真的要死了，好像有一團黑泥要將自己徹底包裹，不及時掙扎就會完全陷入黑暗。這是很可怕的感受_(´ཀ`」 ∠)_