奶昔✒️跟A氏一起玩氣球

久違夢到了不喜歡的人
⚠️多少有點不穩,建議消音
みち日記
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其實要說對夢的印象很深倒也還好,頂多就是記得那個人的臉

……但是,或許光就那張臉就讓我感到憎恨
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醒來過這麼久是好很多了,沒有那麼強烈的情緒反應

至少沒有想要一直縮著 (?)
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可是一想到那個人的那副樣子,還是會讓我忍不住想要對她叫喊

憑什麼妳還好好活著
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明明當初的事跟她可以算是沒關係,她只是當事人的朋友,結果有關排擠的一切都是由她開始的

連「告知」我對方不舒服的小紙條也是來自她,她甚至不知情那些她可能認為理性的話語裡面包裝了多少對我的嫌棄
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或許這是當事人想要解決問題的方式,她們畢竟是很好的朋友
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可是我還是不能理解,憑什麼她能說出那些傷人的話?
憑什麼她後來可以那樣對待我?
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還要一臉自認為做對事的樣子,甚至後來被老師叫去,也是她一回來教室就有膽子說自己一點問題也沒有
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有一段時間我都不能確定到底是她有問題還是我有問題了
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當然,我知道我最初對當事人表達愛意的方式不是多恰當

太容易黏人了
明明多少發現對方不喜歡,還是忍不住想要在部份事情上幫忙她

這方面我到現在還是認為自己有責任,被對方討厭我也可以說是活該
至少我不會,也不敢輕易饒恕我自己
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但對於那個人,我可以說是什麼事都沒做
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在那之前我也是保持中立,因為我一直都不是多擅長應對她
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……可是,如果真的同樣是自滅念頭比較強的人,她又怎麼能說出那種話?
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把別人的想死念頭當作什麼了
兒戲?

那妳自己的呢?
妳的就比較高尚?

因為我常常不表現出來,看起來比較不痛苦,所以妳認為可以在這種時候跟我提出這件事?
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我知道我現在超級不理性,也有點講話沒邏輯()

但我真的對當時她能一臉得意地說出那種傷人的話感到無止盡的憎恨
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對初戀我多少還能想起一些當時喜歡她,那些細小的喜悅

但對這個人我真的不行
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簡單來說

初戀的嫌棄是讓我受傷了,面對自己的感情會沒有自信
而我認為那是理所當然的,我確實做錯了,我至今也還是在反省有關感情上的相處模式
畢竟我在這上面真的是個笨蛋

但這個人
明明什麼也不知道,就否定了我
明明什麼也不知道,就排擠了我
明明什麼也不知道,就嫌我噁心

她明明也同等噁心
並非講話直率,而是普通地不懂得什麼叫作分寸
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……有夠兇巴巴(你也知道),但我想我確實是非常非常憎恨她的

不只一次希望她可以在感情上受挫,被說很噁心
被人否定自己所認知的自己
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雖然早上起床第一個感覺是很脆弱的
我多少還是會相信她那些話

我確實做得不完善,我確實也不懂得怎麼掌握好距離

我至今還是有好多時候在這麼想著,我確實如她所想(,也如從一旁初戀的眼裡投射出的想法一樣),是個噁心的人
什麼事也做不好
厚臉皮

被人說討厭或許就會一哭二鬧三上吊
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但我現在是純粹地在生氣
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總之,我大約永遠都無法饒恕她
當時跟她一起笑著嫌棄我的那些人也是
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儘管我大多時候也不想她們了畢竟這個恨意想久了真的很累,但今天這個夢讓我久違地燃燒起來了(?)
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我甚至還能想起當時有其中一個參與者要跟我道歉

結果說一說變成在說,但我覺得你也有問題
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我:(誰道歉不到一分鐘就來說別人有問題的)
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(而且我已經有在反省了小姐,在被排擠之後我日常是多常盡量不起眼的妳沒看到嗎)
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(想到就很氣
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連初戀是幫忙收聯絡簿的,我都是在她還沒來之前就先放在講台上了,所以我跟她之間根本連半點交流都不會有

後來有什麼班級歌唱比賽?有人說我唱得好聽,希望我上台,我也是婉轉回答我不適合,因為這樣就有機會跟其中一個人接觸到

幫老師收作業,甚至幫忙編輯畢冊,我也是普通地在做該做的
要收到他們的我也是單純等著後排同學收過來,完全沒有針對,就是該弄什麼弄什麼
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當隱藏人還要嫌,妳才有問題啦
妳給我道歉一百萬次

我發誓我不會看著妳打過來的乒乓球,用腳踢回去,再補上一句「好噁心噢www」
我會直接丟回去 (欸)
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噢對,還有個是一二年級原本跟我同班的

那時候還跟我交情不錯,結果還跟著這坨一起疏遠我

後來跟我道歉也是當面說一說然後來一句,「但我覺得你也有錯」
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一群不會道歉的人,難怪感情這麼好 (欸)
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……氣完了
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