@kellerlin - [黑]此噗會討論到攜子自殺(殺子自殺)的極端案例，如果您現在身心狀況不佳，或是...

想來聊聊自己家裡的經驗，我的結論是「母親育兒時的外界支援，決定孩子一生的命運。」

標慎入的理由是前幾天工作關係，接觸到這個議題之後san 炸了半條，所以建議最近狀況不穩定的朋友，不要點閱也不要搜尋關鍵字

不會吧?

前幾天看到這個新聞，跟家母聊過，她說以前這個念頭其實長期盤據在她腦海，照顧嬰幼兒的階段是她人生中最不想回憶，也（可能是因為心理防衛機制）幾乎完全想不起來的階段，我完全不覺得意外她沒付諸行動我覺得比較意外

看到某些親戚小孩的例子，家庭資源除了物質收入，母親（或主要照顧者）的情感後援，幾乎可以預判孩子日後的心理狀況。甚至像這起案件的悲劇一樣，母親不堪長期壓力，在重鬱症的折磨下，認為自己能做的選擇越縮越窄，無法再看見除了死路之外的可能性，最後認為只能帶著孩子離開這個不堪的世界。

最可怕的莫過於「孩子就只有我一個人有能力/應該照顧」

母親的情感後援包括：娘家的父母支持自己嗎？能夠在身邊接手照顧孩子嗎？
隊友是什麼樣的人？會幫忙帶孩子嗎？再退一步說，他支持妻子在家務管理上的任何決定嗎？

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例如前陣子的讀完這本書，大概是一位產後憂鬱症及過動症狀的母親，在封城期間照顧兩個年幼的孩子，以「家務照顧工作沒有道德上的對錯」為主題，分享自己以實用為考量，能花費最少精力，讓全家人安全、身心健康的生活的方法和經驗。

裡面提到「當你在七天內曾為了髒碗盤哭過，去買紙餐盤吧」「把不須折疊的衣物放進籃子」「封城期間不再堅持零3C育兒，把有限的精力拿來關心孩子的感受更為重要」都是很實際的提案，但家母說如果老公不認同，他會讓妳必須用所有省下的精力吵架。

老公會不會一回到家，就抱怨為什麼沒有熱騰騰的飯菜在桌上、為什麼菜色這麼簡單沒有魚肉、地板上怎麼有灰塵、桌子黏黏的之類的瑣事，發作個一兩個小時？更別提接手照顧孩子。讓媽媽有喘息的時間。

娘家支持自己嗎？是每次打電話訴苦只會聽到女人就該忍耐的答覆，或是他們遠在國外愛莫能助？
婆家願意幫忙照顧孩子嗎？可以安心送小孩去爺爺奶奶家玩嗎？還是一來就擺出客人的姿態，反而還有了兩個成年人要招待？或者指責沒有把他成年的兒子照顧好，例如有打呼問題或應該少攝取膽固醇？
媽媽有朋友嗎？老公試圖切斷妻子的社交圈嗎？有人告訴自己外界的事情嗎？或即使一個星期幾小時也好，可以跟姐妹一起從事以前的興趣嗎？

家附近有開放的親子場所可以遛小孩嗎？還是嬰幼兒太吵不敢帶出門，只能放在家裡相依為命？

有餘裕查詢更多支持資源、媽媽群組或是省力的工具嗎？還是累到腦袋已經無法運轉？甚至來自異鄉，連對本地都不甚熟悉？

明明有結婚卻像偽單親嗎？還是婚後多了一個不能打罵的長子？
在產後等同身受重傷的情況下，有餘裕休息嗎？四面八方都沒有能分擔的人，只有個要靠母親才能生存的嬰幼兒，還有外界及自身對好媽媽的期許，面對一扇扇曾經苦苦敲打哀求卻無情關上的門，最後情緒只能朝向哪裡？

舉個正面的例子，我表兄姐那一輩也陸續結婚生子了，但從小就表現出安全依附傾向的孩子，擁有因為自己家庭破碎，所以堅持不要給小孩一樣童年的「父親」，還有娘家、大家庭、生活圈的三重支援。

從出生起就習慣外人，在人前能自然而然流露放鬆的情緒，成為「討喜可愛」的嬰兒>>「更得人疼，對人和外界有正向的看法」>>「在幼兒園跟小學早期階段適應良好」

沒有從出生開始吸收母親「這個世界上只有我能照顧你、在乎你，外人（甚至你爸）都會棄你不顧甚至害你」的絕望和焦慮情緒的孩子，真的已經贏在起跑點。

育兒的辛苦可以去問身邊當媽的朋友，然後其實我有爸爸啦跟多數親友想的單親不一樣，以老一輩台灣男性的標準看待至少有80分，至少在我認識他之後啦。

以前對原生家庭還有心結，但現在覺得我媽最可憐（欸？）
她可以把從小就很神經質跟沒安全感的我跟我弟一手帶大根本是生命奇蹟了（媽媽連孩子的命名討論權都沒有呢）無數經濟更弱勢的家庭可能連讓小孩平安長大的機會都沒有。

大概講完了，討論分享什麼都ＯＫ！