以前會想說，當對方釋出善意，我就「應該」要看在他的誠意，原諒他做過的爛事。因為誰都可能犯錯，如果總是記恨和看向過往，人就永遠不可能進步。

但現在：對啊，人會進步。

如果已經告訴傷害過我的人，為何不行那麼做。當給他機會再次接觸，卻還是用以前的做法，依然故我。

不就代表這個人在意識底層，根本沒有為了改善關係而修正行為的進步想法嗎？不然怎會100%沿用過往做法？

所以並不是我沒給機會的問題，
而是對方真的100%沒改變過表達形式。

今天哪怕是用一個很彆扭的做法，有看到不是100%複製貼上答案，我可能都會心軟，想說就算了吧。

至少他很努力，
或許這就是現階段，他能做到的最好方式。

但完全不改又想偷渡，我真的除了「滾」
也不知道說啥好

既不改變做法，也不會主動覺察自己的行為，與外界互動帶來的負面反饋有什麼關聯。

那就代表這個人會把自己的問題擺爛，然後交由外部成本（別人為此得額外花時間和錢）去搞定。

我不知道怎樣教會一個，根本不認為自己哪邊做錯，只是為了不讓舒適圈崩塌，而假裝悔改、敷衍道歉的人，從本質去改善關係。

因為這種人通常
從根部（指的是，維持敞開、願意聆聽、持續調整）

就已經爛成一片了。

並不是說自我中心不行，我也很自我中心啊。

但麻煩去觀察一下，那些自我中心也還是很受歡迎的人，人家通常是「在藝術和創意表現的領域自我」，而不是「牽涉到需要合作和溝通的部分，只會堅持己見」。

這完全兩回事。

因為前者是私領域，也不會影響別人，當然愛怎樣就怎樣。但是後者就屬於合作範圍的公領域。

與人相關的場合，很多事情必須透過討論、交涉，找到共識，否則沒辦法前進、邁向下一步。

我覺得啦，會討人厭的自我中心者，多半就是公私領域無法做出精確分界點。

什麼都覺得「為什麼不能照他那套來」，卻沒想過「別人照他那套做，到底能從中得到什麼好處」。

（因為實際上，就只有他自己能從中獲得好處，他開心他方便他很爽，卻苦到其他人）

不會為人著想，也不知道什麼叫將心比心。
除非個人能力和魅力強到無法取代，否則到哪邊都是等著吃屎而已。

自私又拒絕交涉的人，是不會被喜歡的。
因為人類社會的基礎就是互助。

發現漏一個部分沒說，補一下。

我以前超難拒絕別人，但是三十歲過後開始，會在思考和感受過後，確認我對這個邀請和要求感覺如何？

如果不舒服，就卯起來拒絕。

首噗提到，我有時會覺得自己「應該」原諒別人，這是因為我底層還是相信人性本善。畢竟六爻人的基因本質，有一部分就是樂觀，且相信凡事都有可能性。

但如果這種樂觀，是無腦的
（指：不會結合過往經驗和當下感受，做整體評估）

善就會成為惡。

舉個例子。

我以前曾經因為過度樂觀，相信成績好的學生能做到自主管理。所以當孩子完成我這邊的輔導內容，並提到他要去數學老師那邊，輔導別的項目。

我就沒想很多，直接放人。

結果事後發生家長找不到人的現象，聽到他去數學老師那裡就有點氣。因為他數學超好，根本不需要輔導。他只是比較喜歡數學老師，以及在那邊隨便寫題，都會被稱讚。

於是本來尊重學生個體性的放行，
反而變成，讓孩子以為耍小聰明是ok的助紂為虐。

當然學生回家以後也是被罵。

唯一值得慶幸的，大概就只有這位家長很理解自己小孩啥個性，所以沒有遷怒到老師這邊。但這個經驗真的讓我學到：無腦的善，也會變成惡。

後續也變成，為了預防同樣問題發生，在學生移動之前，必須當著他的面前直言：

避免你和上次一樣跑不見，我先打電話向數學老師確認一下，他今天到底有沒有和你預約輔導。

搞得像防賊一樣
處處耳提面命，到底誰受得了
（增加自己業務量，同時也會傷害孩子的自尊）

因此我現在，在答應之前，會給自己多點時間去確認細節。而且，只會給同個人三次機會。

為什麼我很常說「不會都可以問」，就是因為我知道，如果一個人有心改善，只是不清楚怎麼做，那他需要一個方向和足夠清楚的引導，才知道怎麼改變。

幫忙指路當然ok👌🏻

但是，反復問同樣問題，甚至每次都在複製前面雷包行為，那我就會判斷：這個人需要的，並非他嘴上所提出的那些東西。

如果是我配合一下就可以解決問題，那沒關係。

但如果我這個配合，或者說原諒吧，只是單方促成他某種內在的自我滿足。我卻會因為這個草率的決定，心情不爽好幾天。

甚至未來想起這件事
都會覺得我是不是白癡
（畢竟對方根本沒改變任何做法和話術）

那當然就是不要理會。

老天，我前陣子也遇到阿璱提到過度樂觀的導致的麻煩，除了損失金錢還有超多情緒勞動，無腦的善會變成惡經過那次後我深刻體會到了。