[閑聊][轉]

@edwinvandersar - 看評論略思考了一下「小孩不是父母的財產」，我覺得這個觀點其實滿新穎的...

覺得朋友這串（目前）看起來滿好的，不同背景的人表達對於婚戀生養的看法。

裡頭有位網友說話比較現實[?]…麼，我在想有沒有可能私下得罪一些人，不過他的論調在我家的案例上倒是可相驗證的，下面講講尹愁的父母對我和妹的觀點。（不是捏造，是雞帝鼠王親口說過的話加上個人的重整。

我明面上是家裡的長女，不過在此之前鼠王曾經拿掉兩個孩子，所以我本來可能會有一至兩位兄長或姊姊。當時沒生孩子是因為兩人的經濟狀況還不夠穩定，夫妻有共識不適合生養孩子。

後來我爸七年之癢（lol），據外婆的說法是懷我的時候兩人的感情已經出了問題，但這時候還沒有到浮上檯面的程度，在這個時期，我還沒有完全作為挽回婚姻的手段而誕生，比較像是當下雖然夫妻已經有一定的條件養育後代，可是夫妻雙方在感情方面已經有了摩擦，小孩（我）並不是「愛情的結晶」。

後來鼠王證實，會生下我是因為她跟雞帝說，自己的年齡已經到了（28 歲），她希望可以在這個時間（30 歲以前）完成這件事（生育）。然後我爸基本上是同意了，是不是經過嚴重的爭吵或者不為人知的商談，這我就不清楚了。

因此，對鼠王來說，「我」的存在是她人生完成度的其中一塊拼圖，她認為每個人都應該在「正確的時間作正確的事」（原話），對女人來說，三十歲以前結婚生子是完整、正常的人生的必要條件。

首樓引用噗中，網友提到傳統概念上和結婚一樣是人生階段性任務，養兒防老就是比較功利化的解釋，在鼠王的個案上是非常切合的。

雞帝過世後，鼠王開始用不同的方式與說法向我和妹要錢，在好幾次談話中，她重複過多遍「生你們是要養兒防老，否則我幹嘛生小孩呢？」（原話

所以，和部分網友至今仍不理解父母為何生養自己的情況不同，我和妹至少非常清楚鼠王結婚、生子、教養[??]的所有原因。雖然最後一項暫且打個問號啦…以現今父母對孩子的教育態度和付出程度來看，鼠王幾乎沾不上教養的邊邊。但是她既然覺得自己有做到那就當作有好了。

再來是我妹。
我妹常自嘲是工具人，原因在於她是基於一個強烈的目的而誕生的孩子。
上面說到我爸七年之癢（不是真的七年啦那是虛數），我的出生似乎只是延緩夫妻關係的崩盤，但沒有成為解方。在我妹出生前，雞鼠的關係已經惡化到會大吵大鬧甚至動手的程度。

現代人可能會想：既然出現不可調合的矛盾，是不是應該即時止損？趁財產孩子沒到完全無法分割之前快點離婚放彼此自由，然而鼠王是一個非常傳統的人，我認為這跟她的年齡也沒甚麼關係…就是她內化的東西都非常地老舊。

也就是說，離婚對鼠王來說不啻是人生的污點，她絕對不會去做這件事。

然後她娘家那些腦子不清楚的姊妹們，不知道是誰出的餿主意，說再生一個孩子夫妻關係就會好轉，然後病急亂投醫的鼠王也信了，更不知所謂的是雞帝也同意了[???]，於是，作為一個「挽救瀕危夫妻關係的寶寶」，我妹在鼠王早已過了（自認）應該生養孩子的「女人三十」的年齡段，在一個風雨交加（不是）的夜晚誕生了…

那麼這些努力有沒有改變局面呢？
實話說，我妹和雞帝是很投緣的，以前說過雞帝是個大男人，他不大照顧和抱小孩（因此我跟雞帝非常生疏），但是我妹出生後，他似乎非常喜歡這個基於某種妥協之下到來的孩子。他常親自抱著我妹餵奶，也會站在嬰兒車旁邊跟我妹玩。

一切似乎真的要好起來了。

但是夫妻之間的矛盾，怎麼可能因為一個不知事的小寶寶自動解決呢？世事若真這麼簡單，我這個腦神經有毛病的還不立刻全腦開發完畢飛上天去了。（胡說八道

很快雞帝就往外跑了，鼠王氣得要命，說起來兩個人就是個性不合，也沒甚麼好說誰對誰錯，那些對現在的我早已沒有意義了。

可是，直到今天鼠王依然會怨懟我──尤其是我妹，認為我妹沒有「負起責任」挽救她和雞帝的婚姻。（原話）我在此拜託所有已婚異女，假若未來您與伴侶迎向感傷的結局，也永遠不要把自己婚姻的失敗堆到孩子身上，好麼？ （已婚異男也一樣

沒有一個父母是經過孩子的同意而把他們生下來的，對吧。

（我覺得好像光說鼠王的觀點就飽了 lol

雞帝是神祕主義，而且因為性格問題，他不大會跟小孩透露太多真正的想法。不過他對我們說過，如果不是因為我和我妹，他早就一走了之了。（指離開鼠王，可能還包括拋棄這個家，直接消失的意思

我和我妹比較像是雞帝的女難，不如說我覺得雞帝身邊關係親近的女人都是他的劫，不過這還是肇因於他的個性，他的一生中每每焦頭爛額的時刻，都是與女性有關。

但是問題 90% 出在他身上啦，用女難來形容是不大精確，雖然站在雞帝的立場八成是這樣子吧。 我並沒有同理他哦。

現在我已經能平靜地接受這件事實了：對我的父親而言，孩子是包袱。他或許還有一點親情，可是負重早已消磨掉對孩子的愛意。這個社會告訴他，一個家庭中的丈夫和父親必須對家庭負起責任，而雞帝其實沒有普世價值觀營造的（男人該有的）「高大上」，他就是一個能力普通的渣男而已。

然而他又太看得起自己了，覺得自己可以扮演好成功的男人在家庭中完美的樣子，最後變成一種生硬僵化的舞台劇表演。

所以首樓引用噗中網友說的：現實是愛情結束了還要維持關係，才會生小孩。
或許刺到一些信仰愛情的人了吧，但是對我來說真是心有戚戚焉…然後那位網友不是我的小號XDDDDDDDDDDD 我只是對他的觀點頗為感慨。（乾）以防有人覺得我會開小號，gz 在噗浪只有這個帳號

網友救了我（？？？）讓我又有勇氣留言亂講話XDDDD
我發現我已經不太記得自己對原生父母的想法了自己領養了自己
我想他們都是某種自戀型人格這點對於我能夠分離並排除關係滿有幫助的，不過相對來說，我的人格中有那個很容易脫離依附的傾向也是這層因素的影響。
現在他們很少在我夢裡出現，偶然出現時也不是本人，而是某種經我重新詮釋過的工具角色。我在想其實這就是子女跟父母之間真正的關係也說不定？子女眼中的父母就跟父母眼中的子女一樣永遠都是依附於自我投射的工具。個體差別或許是在於對這點認識的程度吧

apofenia: 在我這裡所有人都可以亂講話，因為我就是那個常常黑白講ㄉ人
我現在對留下來的鼠王，通常運轉的模式是：看看你，再看看我自己，雖然好像不過就是如此，但你依然讓我抓狂。←

我認為哪天自己的焦慮及恐慌症不藥而癒[?]時，才是真正與父母排除關係的時候吧。至於雞帝的…目前我等級不夠還無法越級打怪[乾]，你提到的「子女跟父母之間真正的關係」是很好的切入點，我會往這個方向去思索的。

我昨天看到回覆時有點吃驚。比起厭男我感覺更強的是厭崽。我很少在問問題的時候看到這麼負面的回應。
我本來以為多數人未婚未育，但也許對孩子的存在會更加順其自然一點，或者說因為自己跟父母過得不是很愉快，所以會積極地想要突破那個迴圈。不過這大概是得先有孩子才能有覺悟或者有覺悟才能有孩子的一個雞跟蛋的問題。

我還有個認識的人有生孩子，說非常喜歡小嬰兒。但小孩畢竟不會永遠是嬰兒，而且小孩長大後管教問題變得有點嚴重（還沒上小學已經有點管不住了），小孩對他來說是什麼存在或手段目前不明。（我有點好奇不過也沒有交情深到可以問這種事情）

鶴｜੯‧̀͡u\ : 我的觀察是厭男的人其實沒有那麼多（XD），就算是像我這樣的都沒有自詡厭男哈哈。不如這樣說，在這個仍在微量改變中的價值觀體系裡，愛男還是一個大趨勢。

最好不要為人代言，所以我分享一下自己對孩子的看法。我與父母可說是過得非常不愉快，但是若說我有沒有想要在孩子身上斬斷父母輩這個悲傷的鎖鏈（），實話說沒有。我覺得這不是要放在孩子身上的期待，不用為了此目的去產生小孩。加上一方面我深刻地認識到養育孩子是怎樣的重責大任，我要去背負麼？我知道我是怎樣的人，如果有了孩子，責任感會驅使我用盡力氣照顧他，但那是愛麼？不是，那就像工作一樣，而且還不能拿多少錢辦多少事就好。

考慮到我本身的精神困境（生理疾病），在這個必然會持續將近二十年的責任制當中，我認為自己撐不到結束。極端一點，可能會發生自裁或拋家棄子的結果（這是出於對自己的理解得出的結論），世上悲傷的事已經太多，真的不用再製造悲劇了。