朋友談創作過程的情感波動（應該這麼說嗎wwww）。
我應該是創作過程情感很低的狀態（沒有什麼喜怒哀樂）。
以前比較自戀畫完還會覺得襪我的風格跟別人不一樣很好認，不過畫到十年的時候我有一段很微妙的撞牆期，我忘記是什麼原因讓我發現我雖然有特色但是畫得不好看，那時候就莫名其妙地在幹那種「用透寫台＆把線條連起來」的修行（修行），然後也不記得中間發生什麼了，我突然就發現我這輩子都沒辦法畫得很好看。
但是我速度還行，所以畫出來就贏了。
所以我現在畫圖的態度其實是，速度有到就好，長什麼樣子就隨便。

中間我有段時期是日更。日更其實意外地沒有任何壓力感的存在。
那時候剛好是想畫的東西很多＋原作文本很豐富＋朋友很多＋交流很多＋創作很多，日更就跟每天起床刷牙一樣，我完全沒有在想「明天要畫什麼」，因為腦子會自動排檔案＆一直有點子來插隊，我每天都是開車上班想點子，開車下班選題材，回家吃飯洗澡坐下來就開始畫畫了，畫完發好就可以去睡覺了。

創作過程如果有痛苦感，因素很單純：畫不好。
畫不完比較像是甜蜜的痛苦（？），因為我是走速寫派的（現在也是），沒有畫不出來的困擾（不是說我很會畫，而是我大多時候都不會去畫那種我需要額外參考資料做功課的東西）。

寫文的話，我寫文跟畫圖用的是不同思考迴路……只能有靈感的時候寫，畫基本上是穿堂跑馬燈畫廊，接下來要畫什麼我抬頭看兩眼就行。
但文對我來說大部分是空無？就是不存在的狀態，沒有顏色，沒有形象，沒有隱隱約約。
就是沒想寫的時候，不會有任何靈感或形態，偶爾覺得「好久沒寫文了是不是要想一下什麼題目」的時候腦袋裡也是空的。

能夠寫的時候通常是經過很多不同模式的轉譯。
可能是看到朋友聊天生出了想法，可能是看到原作有喜歡的地方（通常圖像比文字描述更多），可能是突然想到人物之間的關係性是怎麼樣，我可以怎麼描述它。
然後開始漫長的轉譯……

因為所有點子成形的時候在我腦袋內都是以畫面出現的。

畫圖很簡單，是因為我是投影，我畫不出來是因為我的手不行
（不知道跟衛宮士郎的投影是不是一個）

寫文是翻譯。
就是畫面出來了，但是我得用文字轉錄。
我應該算是那種自我意識非常濃厚的，本我主義的那種：我覺得，我在想，我說啊。

有的朋會說創作是被附身，或者是寫一寫人物就活起來了，會超出掌控。
我會有頭尾，中間隨便寫，但不會超出掌控，不會過幾年想說我怎麼寫了這個。基本上寫了什麼我都會記得。
（無法吃自己的風乾腿肉的根本原因）

創作這事怎麼說呢，我比較取巧，不會說創作很耗卡路里，或者是畫一畫生厭不想進行了。
就真的是普通的起床洗臉刷牙睡覺的程度，日更很簡單，擺爛很容易。
有時候也會想我這樣不進不出，畫完沒有感覺，看過去沒有供養效果，那我可以完全都不畫啊，我不會因為三星期都沒有畫畫就有負罪感。

但是。

真的。

太花錢了…………………………………………

我又沒有什麼不花錢的手工興趣，沒有在創作人又不在外頭還很無聊的時候，我就是一直吃（花錢），看書（花錢），看電影（花錢），買玩具（花錢）。

對一個每天在外面14小時，睡覺6小時，中間還有4小時空檔的人來說，要打發無聊真的非常非常花錢…………………………………………

題外。

以前有個常見的說法是精神不太正常的創作比較帶感。
（藝術家都是瘋子的泛說法）
三次元生活很富足的人有時候可能都不會想到要創作。
（論因為伴侶或小孩而消失的創作者們）
最近開始有看到觀點，說就算再瘋，也是需要維持在身心穩定的情況下才有辦法創作。

（沒有特別泛指，但我認為這也包括那種忙到快死的社畜，忙到要過勞死的時候一切創作能量都是會消失的，這也算是來自三次元的過量存在感吧。）

我覺得畫圖已經算是相對不花錢的興趣了XDDDD(那種磨礦物做顏料的論外XD)，三次元富足就不搞創作我覺得也是看人啦，但困於求生的人沒辦法創作是真的，大概是可以吃不好但不能明天的飯在哪都找不到的差異

-某人- : 日本人的三次元範例就很驚人，有時候會聽聞那種生兩個小孩的媽，可能早上四點起床畫畫，做飯顧小孩，送小孩上課去，接著當主婦，然後繼續畫畫。
台灣河道上因為適齡者多，也有不少創作者朋友已經是當媽顧崽的身分，但是像日本主婦那樣畫畫出本一直創作個人愛好的真的不算多。

在那之前...我覺得我河道上有結婚的朋友好像不太多XDDD我這邊是有幾個雙薪家庭結婚生子但還是手不輟筆，真的覺得很猛

-某人- : 我這邊是各式各樣的都有，結婚就銷號的、婚後半年逐漸隱身的、生崽直接消失的、顧崽有空上來逛逛的、邊顧崽邊玩遊戲的每種都有，不過創作者幾乎開口閉口都是小孩，有創作也是小孩相關的，感覺重心移動還是滿顯著的。
雖然還是有個盲區，就是幾乎不提小孩的人，因為真的是幾乎絕口不提，我也不知道他其實有小孩XDDD