瞎聊

最近開始想說把文全部整理整理然後丟到AO3 結果完全忘記自己註冊帳號之後有丟過東西 一打開來居然是在前圈寫的車………… 當場像被判刑一樣超羞恥我立刻就要刪掉………………

但我真的好懶救命啊 光是想到要上傳什麼的就是一件麻煩的事…………對然後我又想到我哀居的文還沒發我要瘋了ㄟ

寫字對我而言應該也算是一件麻煩的事……常常寫到一定程度我就會開始想擺爛覺得已經太多了我不要寫了 不然就是寫完一次就要有一個很長的恢復期（ex從發了那篇佑灰之後我就沒再打開文檔過）寫一次東西好像就把我整個身體都掏空ㄌ

但我又很需要文字 我真的覺得自己對文字真的是又愛又恨 沒文字我會死但文字又常常把我搞死 好痛苦 但在寫的時候也會感到快樂 它對我而言真的好矛盾

然後前幾天去給我同事做指甲 我同事說我指甲真的長超快（這是真的）我一定每天都很開心
然後我就想對ㄟ 如果我的心情有一個平均值的話 平均下來我每天應該都算快樂 但有可能是我本來就不容易生氣（自我感覺） 不然就是我很能自我調適 不快樂的心情只要躲進被子裡睡一覺就能好大半 這到底算不算一件好事我也不知道

加上最近我越來越覺得自己好像沒有什麼理想或目標 我好像真的只想就這樣平淡平穩生活就好 反正能活到哪天都不知道 當下好好過就夠了 我也第一次活啊我選擇這樣活也是可以的吧 為什麼人一定要去想那麼多呢 想再多如果死了就什麼都沒了耶

這樣聽起來真的有夠擺爛但我好像真的……就是這樣想……也不用活得很久但我真的希望自己活著的時候能快樂就好 說我愛現在的自己嗎好像也沒有 但也不至於到討厭 至少我知道自己應該算是個好人吧（吧）基於這點上就到好感的及格線了 再多的好像就是我跟自己的和解或我要去看開某些東西（這要怎麼辦我現在實在是沒解 或許去鬼門關前走一趟會有嗎？）我覺得我的一生只要到最後可以說我真的愛自己那我就達成我的目標了吧

昨天整理google相簿的時候覺得幸好當初有拍照 面對現在已經碰不到的人 至少還有留下一些東西給我念想